最近我和一个朋友吃饭，她家儿子在国外读博，牛得很，朋友圈一发全是点赞、羡慕、夸奖和流口水，都说她教孩子教得很棒。
但她跟我吃饭时候说的话，让我一下子沉默了。
她说：“我儿子现在特别有出息，就是他已经不属于我了。”
她不是情绪化，更不是作妖，她说有一天她摔了一跤，胳膊骨折，手机不小心掉地上；
她坐在地上，一个人哭了半个小时，最后还是小区保安帮她叫了救护车。
她儿子呢？
半夜才给她回的信息，倒不是故意不回，而是她的白天儿子那边正是晚上，在休息。
那顿饭吃完，让人百感交集，很长时间以来，“虎妈”教育在中国很流行，孩子从小就学英文读奥数，兴趣班恨不得排满周末。
大部分家长觉得孩子再苦也是值得的，人生起点要拉高嘛。
但现在，虎妈教育给现实泼了一盆冷水——把孩子托举得越高，最后他就会离你越远。
孩子有出息了，第一件事就是离开父母
心理学上有个概念叫“代间情感债务”。简单说就是，亲子之间不是天然就有亲密无间的感情。
孩子小时候依赖你，所以你会觉得亲。但等他们羽翼丰满，他们在社会上找到自己的位置后，那种依赖感就会慢慢削弱，甚至消失。
我认识一个挺典型的女孩，她叫赵静美，25岁，浙江人，她爸妈当年把她送到加拿大读大学，房子车子都置办好。
结果她毕业后直接在那边结婚生娃了，十年都没回过国。她爸妈在老家生病住院，还是她表姐照顾的。
她倒也不是不孝，钱每个月都有打。
但她说得特别直接：“我回来一趟，要耽误工作，还得买机票、请假，太折腾了。”
她父母其实挺不服气的，当初砸锅卖铁把她送出去，就是盼着老来能靠得住，但现实就是，你把她送得越远，她就离你越远。
你希望孩子飞黄腾达，可她真的飞起来的时候，首先离开的就是你。
鸡娃式教育，养出不懂感恩的孩子
可能很多家长会说：不对啊，那也有孝顺的孩子啊。
没错，有，但你去问问，那些真正对父母好、愿意陪在父母身边的，大多都不是从小被鸡出来的孩子；
反而是那些家里没那么焦虑、父母没那么强管控的孩子，长大以后反而会多照顾父母一些。
为什么？别说孩子了，任何人都是这样：你给的多了，他就觉得理所应当。
鸡娃也是这个逻辑。
你越是从小事事替孩子打理好，安排得明明白白，他越习惯了那种“我是中心”的状态。
最后等父母年纪大了，孩子不来陪你就很正常，因为他从来没学过照顾别人，怎么会懂得照顾你？
当然，这和我们社会的整体价值观也有联系，我们以前信的都是：望子成龙、人往高处走，甚至还信儿女是父母的保险。
但现在的社会早变了，亲情正在被地理距离、职业路径、生活节奏，一点点磨掉边角。
前几年，杭州一个82岁的老太太，住院前立了遗嘱，把房子给了外甥女，不给自己亲儿子女儿。
原因很简单，她说：“生病住院，孩子一个都不来看我，是外甥女轮流陪我挂号、吃药。”
她还说：“感情是给出来的，不是生出来的。”
相信为人父母看完这一段，心里都得哆嗦一下子。
可父母那么费力去托举孩子，难道就这样走到了分岔路了吗？
也有人说这是因为，孩子越来越厉害之后，孩子的世界和父母的生活，已经不重合了。
有一个父母都是医生的家庭培养出了一个优秀的孩子，这孩子现在在投行，年薪百万，他妈妈特别想和她聊天；
但每次聊天，孩子一句话就把她噎回去了：“你又不懂，别说了。”
所以他们家的饭桌，越来越沉默，不是谁不爱谁，是彼此根本没有话语共振，那种被吊在空中的孤独，是很多成功孩子的父母会面对的。
真正的爱，是陪伴成长，而非期待回报
当然，这不是说不让父母培养孩子，孩子当然要培养。
但这个培养，不是把他当作项目来操作，你不是在投资一个能返利的理财产品，而是在陪一个生命成长。
别幻想他以后会感恩你、报答你、供养你，能做到不埋怨你，已经是好结局。
因为从心理学上来说，人类是有“心理脱钩”的过程的，孩子长到一定程度，就会自动切割掉对父母的依附，他需要新的认同系统。
你和他感情再深，也扛不过他心中的“我是谁”。
所以，别再把鸡娃当成一种爱。真正的爱，是接受孩子会远走天涯，也接受自己会有孤独终老的一天。
你可以用尽全力去爱孩子，但你得有个心理准备——孩子的人生不属于你。
-The End - 作者-李眉 图片源自网络，侵权请联系
