文/兰妈谈育儿
经常听到很多家长抱怨说：
“现在孩子真的是越来越难管了，稍有不顺心的地方就一蹦三高地和你作对，真是费心巴力最后养了个白眼狼”
事实上，真实情况往往是我们家长管得太急、也管得太宽了
有一个朋友，她说她被自己的父母控制了半辈子，接下来的人生不管如何，她都要自己牢牢拽在手里
至于父母，喜欢就多回去看看，不喜欢就尽量不回去
我很难受，明明是有着割舍不掉的血缘亲情，为什么会隔着如此距离呢
没想到，朋友却告诉我：
你永远体会不到被父母操控的那种绝望还有反感，只要有一件事没满足他们的期待，那就会把你说得猪狗不如，还当着很多人的面贬低我、羞辱我
即便是现在长大了 ，也依然如此，动不动就拿“我养你不容易”来道德绑架，我也平白无故背上了很多不孝女、白眼狼的称号
其实，我也知道他们是为了我好，可我根本就消化不了这样的爱呀，我只知道如果不反抗，一辈子就要生活在他们的阴影下，一辈子也永远无法获得自由，成为真正的自己了
看得出，生活在被控制状态下的朋友，一直生活得很痛苦，这也是她和父母关系怎么也好不起来的根本原因
而成年后的朋友，也恰恰反映了我们当前需要注意的育儿问题：不要试图改变孩子
因为，控制孩子、改变孩子、甚至把孩子养得懂事听话，这本来就是一件反人性的事
特别是在试图改变孩子的过程中，只要是一个有正常情绪的孩子，他们多多少少都会在一定程度上反抗忤逆
再到了最后，试图改变孩子的结果，也无非是持续打压的变化，导致孩子要么无力反抗、要么拼尽全力反抗
而这些，也都不是我们家长愿意看到的结果
既然如此，那说明试图改变孩子，一开始就是一个错误的决定
当然了，放弃改变孩子，并不代表我们不管孩子了，而是把改变换成影响，通过一些孩子能听得进的话、接受得了的建议，让孩子能成长得更积极向上、斗志昂扬一些
比如，当孩子叛逆难管的时候大家可以试试以下几种方法，避免亲子关系陷入崩溃局面
01
说服不了孩子时别争
放弃幻想，再支持：“只要想好了就大胆做决定”
前几天，兰妈在一篇文章中浅浅介绍了一位奶奶，就因为吃饭的时候把孙子手机收走，孩子当时就张牙舞爪地扯着奶奶的头发，发泄情绪
一刹那，奶奶的愤怒值到达顶峰，她拎过孩子就是一顿教训
面对不服气的表情，奶奶还问孩子“你现在是不是觉得很委屈，很不舒服，很讨厌我呀”
孩子点点头，奶奶接着说：
“我也一样，你刚才扯我头发的时候，我的心都快痛死了，奶奶想不通，奶奶明明那么爱你，可你却如此讨厌我，你现在是揪我头发发泄，那以后怕不是要把我摁在地上揍了”
后来，男孩爸爸和奶奶吵架的时候，把奶奶气哭了
男孩看到后心疼不已，当时就打电话教训爸爸说：“爸爸，你以后和我奶奶说话的时候能不能讲究一下方式，你看，你都把奶奶气哭了”
听到那里，奶奶心里暖烘烘的
与此同时，奶奶还特意借着那件事对孩子说：“你看，你爸爸把我气哭的时候，你觉得他的讲话方式不对，那你生气的时候和我、和你妈妈大打出手，是不是也是方式不对呢”
男孩一听，当时就低着头，沉浸几秒后，抬起头果断跟奶奶道歉
也就是从那以后，男孩就服奶奶的管教，不管爸爸妈妈如何大道理连篇、如何非打即骂，孩子就是越不让做的事情越反抗得厉害
后来，奶奶和我聊起这件事时，她还告诉我：
“没办法，我没有文化，管不了孩子学习，每次看到孩子被他爸爸妈妈打得满身伤痕，还要拼尽全力反抗的时候，我就知道打骂根本管不好孩子，每次也只能用孩子能听得进的话和他讲道理”
“就像孩子看到他爸爸把我气哭的时候，他觉得爸爸讲话不讲究方式，这个时候和他讲讲道理，孩子就能听得进去了”
讲真的，这个例子给兰妈感触特别深
这个奶奶哪里是没文化？简直是教育里的清醒大师呀
事实也正是如此，既然打骂、批评责备等管教方式只会让孩子越来越反抗，那还不如换一种方式和孩子好好相处
比如，放弃用大道理改变孩子的不切实际幻想
特别是当我们苦口婆心说服不了孩子，还惹得孩子反感时就要学会接受：
.首先，接受孩子不服我们管教的事实
.其次，对孩子多一些倾听和支持
.最后，把做决定的权利交给孩子
当然了，这里所说的倾听、支持、还有还权，可不是毒鸡汤，而是让孩子真正成为一个独立的小人儿
这里也根本不用担心，孩子选择是错误的怎么办，每个人都是在试错中成长，孩子也不例外
即便孩子现在不走错路，以后也不会走错路吗
而我们家长对孩子最好的爱与抚养，也应该是在我们能监护得到的情况下，放手让他们成长
也只有这样，大家才能在孩子出错的时候给予正确指引，遇到挫折的时候再陪在身边用爱和信任唤醒孩子，直到他们勇往直前、成为更优秀的自己...
02
孩子考砸了时别较真
降低期待，再安慰：“那这次就多加把劲儿”
孩子学习不好，有时候可能并不是孩子不爱学习，而是他们心中的内驱力没有得到发挥
特别是那些整天把“考多少分”挂嘴边的家长，就很容易把孩子养得脾气暴躁、叛逆又爱逃避反感
有位妈妈曾向我求助：
她说，她儿子是一个特别懒的性格，每天放学回家不催就永远不知道主动写作业
刚开始的时候还是催一下动一下，到了后面就直接失聪般地装作没听到了
有一次，已经记不清吼出多少声“赶紧写作业”还无动于衷后，她气急地把儿子摁在学习桌前，甚至还拿衣架把儿子框住，打算通过束缚双手来起到好好写作业的效果
可没想到，孩子直接暴怒了，把衣架扯下来扭成麻花状，再丢到一遍，还用恶狠狠的眼神盯着她
这种情况，实际就是心理上的“禁果效果”，意思是越不让做的事情，心里面就越惦念着厉害
和孩子沟通也是如此，当你觉得催孩子不管用、或者孩子反抗得厉害时，那最直接的方法就是别较真
记得兰妈女儿之前有段时间也是那样，你让她做什么，她就反抗什么，经常扔东西泄愤，嘴里还嘀嘀咕咕说一些难听的抱怨话
直到某一天，再次因为学习的事情吵得不可开交时，她突然发疯地把自己的作业和试卷都撕成两半
随后，还发出嘶哑的声音说：“我是最差的，我是全班最差的”
后知后觉，我突然意识到这句话是那么的熟悉
也不记得是哪次了，兰妈就因为女儿成绩考得糟糕，对她说了这样刺激的话
本以为，激将法可以激发孩子的学习斗志，没想到反倒是扑灭了她的学习兴趣
也是意识到这一点后，我立马纠正了曾经的愚蠢行为，不再只盯着成绩看，还经常夸她“进步大”、“有学习天赋”
而在更多积极能量滋补下，女儿对学习的体验感就是“这些题好简单”
可见，比起孩子某一次能考多少分，我们家长更应该关注孩子对学习的体验感
如果孩子一开始就因为成绩差觉得学习很难，那孩子的能力可能也就止步于此了
不想孩子还没有开始就直接被out，那对孩子最好是结合实际地降低期望
平时多看看孩子身上的进步与优点，特别是孩子考试考砸了还要多安慰：“没关系，这次考砸，我们总结经验再接着努力，下次就能看到好的成果了”
如此，在积极正能量的语言激励下，对学习体验感好了，孩子一旦开窍就是一匹黑马
03
孩子做错事时别拱火
接受事实，再引导：“接下来打算如何做呢”
影响孩子，需要从允许孩子犯错开始，这一点很重要
邻居家的一个女孩，每次放学后都在外面溜溜达达，明明十几分钟的路程，非要磨蹭一个小时才回家
刚开始，她妈妈骂她时我还觉得该吵，一个女孩子家家的，放学后不回家在街上瞎溜达什么
直到有一次，闺女把她领回家，在我家吃过饭后还赖着不走
我告诉她“想要再多玩一会，一定要给妈妈打声招呼，不然她会担心的”
没想到，女孩却直接说：“反正我不管什么时间回去，她都会骂我，还不如多玩一会就能少挨一秒骂”
听到这里，我瞬间明白了，这就是所谓的破罐子破摔，既然已经知道了结局，也懒得去争取什么了
看吧，“允许”孩子真的很重要，特别是孩子表现得不够优秀，或者做事情老出错的时候，他们本质上比家长还看重结局
如果我们直接否定、打压指责孩子，那孩子在承受自己不够优秀认知的同时，甚至还会极端地认为：“爸爸妈妈不爱我，他们讨厌我”
不想孩子在失败中一蹶不振，在亲情中又找不到安全感，那我们家长一定要做好及时的思想和心理开导：
.告诉孩子：“别怕，谁都会犯错，幸运的是犯错是我们提升自己的机会，如果我们能抓住这次经验去总结下一次利弊，就可以让孩子在成功的路上更进一步了”
.也告诉孩子：“爸爸妈妈永远是你的避风港湾，你有任何心事、和困难都可以告诉我们，我们虽然不能直接解决这些问题，可我们可以为你加油打气、提供精神价值，成为你成长路上最忠实的粉丝”
04
孩子冷漠脾气怪时别垄断
理解相信，再邀请：“我可以和你一起做这件事吗”
有位朋友，她告诉我：
“别再跟父母吵架了，真的，就算整天辩论也起不了什么作用，而吵架也就意识着你心中还存在一个幻想，幻想着父母能听进你的话，如果你还有这样不切实际的幻想，那就赶紧趁早丢了吧”
原来，朋友前几天刚刚和她的婆婆争吵过，原因是为了孩子教育问题发生争执
朋友认为：“孩子就是一张白纸，家庭环境是第一教育，一定要给孩子塑造一个良好的成长环境，特别是习惯方面一定要管，并且还要严管”
可婆婆却认为：“孩子以后吃哪碗饭都是注定的，该成材的在哪里都会成才”
朋友不认可这种说法，婆婆觉得被反驳后很没有面子，就直接加大音量质问：“你去打听一下，那些考上好大学的，有哪个是父母天天在身边守着的，他们是爷爷奶奶带大的，不也照样成才了”
朋友解释：“不否定有与生俱来的天才，不用教就能无师自通，可这也只是概率问题，大部分孩子都需要父母或者爷爷奶奶用点心好好管教，尤其是习惯方面，好的习惯才决定往后的高质量人生”
婆婆听后，继续加大音量、甚至不断抢话，大概率就是不认可朋友的观点，也不希望朋友继续阐述观点吧
自此，朋友对婆婆就有着明显的冷淡和故意避让，为的也是减少争吵矛盾
用朋友的话来说就是“对沟通没有信心，失去幻想了”
事实上，这就是婆媳之间都想试图改变对方的结局，谁也不服谁、谁也不让谁，直到两个人都互相看对方不顺眼
后来，还是她女儿一番话提醒了她
女儿说：“妈妈，你知道吗？你和奶奶谁也不待见谁的模样，简直是像极了我和你争吵的样子，那时候我也觉得很难受，恨不得永远不要和你讲话了”
朋友听后，愣了半响，然后问女儿：“那你希望我用什么样的方式和你讲话呢”
女儿说：“你可以问问我的想法是什么呀，然后再耐心地听听我的想法，也许就能发现我也没有那么糟糕嘛”
瞬间，兰妈似乎发现了社交里隐藏的秘诀：接受=放松自己
是呀，既然说服不了孩子，那就为什么不放下焦虑和偏见去接受孩子呢
特别是和孩子因为某件事产生不同意见分歧时，就应该想办法去建立和孩子的共同兴趣爱好
比如，你想亲近、了解孩子的时候就可以向孩子发出邀请需求：
“在干什么？我可以加入你吗”
“这件事看起很有趣，不知道妈妈能不能有幸和你一起参加”
所以，教育孩子从来都是影响、而不是试图改变孩子
当我们领悟这个道理，并成功加入孩子，和孩子有了共同兴趣、还有共同目标后，你会发现伙伴之间的携手和团队力量，可是要比命令孩子做什么、期待孩子拥有怎样的成功，往往要更有影响价值
那么，关于教育好孩子的下半场是不要试图改变孩子这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
