创作声明：本文为虚构创作，请勿与现实关联
- 创作声明：本文为虚构故事，非封建迷信，部分内容来源于网络，旨在修心明性，启迪智慧，请读者朋友注意辨别。
她的闹钟是你提醒她吃早餐，她的天气预报是你问她带伞没带，她的生活提醒从不设定，因为你已经把所有节奏都安排好。
你以为他会因此更爱你。可他只是越来越安静，回你的话越来越短，讯息的回复越来越晚，有时候甚至不读。你开始胡思乱想——是不是你哪句话说错了？是不是你不够温柔？是不是他最近太忙？
一、
答案可能都不是。
你只是给太多了。
小静就是这样。她跟一个男生认识半年，天天嘘寒问暖，节日送礼、加班送宵夜、下雨天送伞，甚至偷偷记下他过敏的食物和妈妈的生日。她想得很周到，却在一次朋友聚餐后被泼了一盆冷水——那男生介绍她时，说了一句：“她人很好，像家人。”
家人？她差点没当场哭出来。她以为自己快要走进对方心里了，却原来一直站在“没火花”的边线。
有句话出自《太上感应篇》：“施恩不求报，则无怨。”可是在感情里，这种“无求的好”，有时候就像空气一样让人无感，甚至变成习以为常。
你每天都在为他做好准备——怕他冷、怕他饿、怕他工作辛苦、怕他心情差。可是你有没有想过，他有没有想过你？
关系的天平总是在不知不觉间倾斜。当一个人开始把另一个人的好当作理所当然，这段关系就不再有温度了。
小琳也曾经遇过类似的事。她喜欢的男生刚失恋，她陪他走过低潮，听他凌晨的电话，安慰他所有情绪波动，连他前女友的社群更新都偷偷帮他留意。结果半年过去，那男生复原了，开始追另一个女生。
她不敢问为什么，怕听到“你对我太好了，我不想伤害你。”这种熟悉又讽刺的对白。
“你很好，只是我没有感觉。”这句台词，是所有努力错位的人最不想听见的判词。
有位心理学教授曾说：“在亲密关系中，持续付出并不会线性增加感动值。”也就是说，付出的越多，感动不一定跟着涨，甚至可能停滞。
你可能还在幻想：是不是我再坚持一下，是不是他还没发现我好，是不是他习惯后就会珍惜。可是你想过吗，他之所以不动心，也许正是因为你“太懂事”了。
你把所有问题都包了，把所有负面情绪都吞了，把所有空缺都补了。他连投入的空间都没有。
爱是互动，不是演出。如果你一个人撑起整段剧本，对方连台词都不用背，那这不是爱情，是独角戏。
接下来要讲的，会让你彻底明白——原来，不是你不够特别，是你让自己太可得。你在他面前没有保留，没有间隔，甚至没有让他“追逐”的可能。
那为什么你的好，他感受不到？为什么你付出得越多，他却离得越远？为什么他对你的爱意，总是停在“你很好，可是...”？
你拼命让他觉得你有多好，最后却换来一句：“我知道你很好，只是我们不适合。”
这句话听起来温柔，实际上就像在宣告一场投资彻底归零。你明明什么都做了——他生日你准备礼物，加班你送宵夜，节日你提前订位订餐，还写了手写卡片。他甚至说过：“你对我太好了。”可你心里更明白——他没有因此更靠近你。
问题到底出在哪里？
二、
现在，该引出今天的关键词了：贝勃规律（Weber's Law）。
它的原意出自心理学：当一个人接收到……
