满分的家长，太爱操心了：
要避免地上的水坑，记得抬脚哦。
可是孩子根本没有看到水坑，或者水坑几乎可以忽略，但父母还是说：
我说有就是有水坑，你避开就是了！
这是一言堂爱事事操心又强势的家长，完全一副：
我不要孩以为，我只要我以为！
这样的逻辑关系就变成了：
作为家长，我担心一些事情，我要防患未然，帮孩子避掉所有可能出现的问题。
可是，父母真的能帮助孩子规避所有的问题吗？
如果说小学时，父母还能事事参与，为孩子保驾护航。
但到了初高中时，父母还能把手伸那么长，帮孩子搞定所有的事情吗？
很多时候，事事操心的家长，理由是舍不得孩子吃苦受罪，其实是：
家长产生了焦虑，却努力在孩子身上防患未然。
父母都爱孩子，但密不透风的爱，对孩子来说是一个深坑，反而会害苦孩子：
考好了，不要有压力，不要担心同学嫉妒；
孩子晚睡一两天，父母就觉得天塌了，孩子要黑白颠倒了；
孩子就赖了一会床，上学迟到了，父母脸就黑了，问孩子是不是不想上学了！
太关注，太爱关联，太将一个日常小事上纲上线升级到严重失序的趋势，这是父母灾难化思维。
有很时候，真相只是：
孩子考得好，心情很好，完全没有多想，也完全没有担心；
孩子心情不好，睡不着，就多玩了一会；
孩子晚上没有睡好，早上就多眯了几眼迟到了。
爱操心的父母，人为制造了很多紧张气氛，也激化原本就没有问题的问题。
父母要多思考：
孩子怎么做，才能让我完全不担心？孩子可能做到让我一点不担心吗？
没有绝对的掌控，失控才是日常。
如果父母事事都追求掌控感，那么势必会焦虑成为日常，操心和不信任孩子变得自然而然。
家长不必那么勤快，可以学会偷懒一下，可以放松一下，允许孩子先安自己的节奏来。
将更多的时间放在家长的自我提升和学习上，而不是天天都想为孩子做点什么。
家长的无力与焦虑是同步的，想要放下焦虑，就要先放下帮助孩子的心。
不要总想：
我还能为孩子做点什么？
而要多想：
我能不为孩子多做什么？
将孩子的课题还给孩子，让不属于家长的课题剥离开来。
如果总是将焦虑都放在孩子身上，生怕孩子做不好，这是家长的自负感。
家长什么都帮孩子做，本质上就是对孩子的能力不信任，由此引发忐忑和担忧。
以为自己不出手，孩子就要遭殃，就会出现一些不好的事情。
家长想为孩子好的欲望太强烈，所以才会忍不住参与和帮助。
消灭不确定，让一切都在掌控之中，这压根就不可能。
接受父母的无能为力，觉察父母内心的焦虑，接纳父母也有帮孩子搞不定事情的时候，并不丢脸。
因为60分的父母，已经足够好。
当父母放下对自己的高要求，放下对孩子的高期待，回归松弛的时候。
就能放松下来，就能忙里偷个闲，也能更好地自我成长。
相信孩子能够独立面对，相信孩子的潜力，也相信经历也是对孩子的一种历练。
即便父母担心的问题真的发生，但因为父母的内心强大和情绪稳定，也能帮孩子托举，融解孩子的情绪，接住孩子的焦虑。
偷懒，并不是父母不作为，也不是不爱孩子的表现。
而是退后一步，让孩子自己的事自己做，用信任给孩子赋能，让孩子相信自己，相信处理问题的潜力。
这更有助于帮助孩子战胜困难，让心理韧性也更强劲。
无论孩子是逆风奔跑，还是华丽跌倒，父母都在他们背后做最有力的支撑与托举。
父母是孩子的底气，但并不代表着父母要帮孩子搞定所有问题，让孩子自己具备解决问题的能力，才是智慧父母的养育之道。
