说到课题分离，家长可能会说：
我知道学习是孩子自己的事，我也经常对孩子这样说，爸妈帮不了你学习，学习也是为了孩子自己有个好的起点。
但父母虽然嘴上这样说，但对学习的事还是比孩子自己更上心，更着急，更焦虑，也更勤快。
在我娃初三之前，我也是这样的心态，恨不得盯紧孩子把全部的时间都用来学习。
特别勤快，特别敬业的为孩子的学习，督促千千万万遍。
可是，我对孩子学习方面的用力过猛，并没有让孩子对我充满感激，他挂在嘴边的一句话是：
我学习都是为了你。
特别委屈，也特别愤怒。怎么他的学习就成了我的事？怎么学习就是为了我呢？
后来才明白，是我跟孩子的学习纠缠太深了，共性太密切了。
当孩子进入青春期后，父母就要跟孩子进行课题分离。各自负责，各司其职。
像学习的事，像孩子自己的感受，以及孩子能独立完成的事，归属于孩子自己，而不是父母。
这时父母就不能拿“为孩子好”而入侵孩子的课题，自己还浑然不知。
在我辅导父母的过程中，也会遇到这样的父母：
孩子不吃早饭和晚饭，父母就一遍遍叮嘱，一次次崩溃，觉得这样特别伤害孩子身体；
孩子熬夜不想睡，父母就一遍遍催促，一次次吵架，痛哭流涕的哀求孩子或暴力制止孩子早点睡；
孩子不觉得冷，父母会一遍遍要求孩子穿厚点；
孩子不想学习，父母会不厌其烦讲道理、说教、用各种方法套路孩子。
我能理解父母对孩子的期待都是向好的，都希望孩子健康、快乐、有个好身体，也有个好成绩。
但父母不能包办所有的事，也不能让孩子完全按着自己的意愿和规则做事。
父母的作息规律，早睡早起，什么事都完成得利索，做任何事都有条理，都未雨绸缪，这是父母的习惯。
但不能将父母的习惯同步迁移给孩子，父母要是一意孤行干预孩子的课题，迎来的只是孩子的对抗，导致更多的矛盾。
太能干和包办太多的父母，也会给孩子造成一种依赖：
天塌下来都有父母顶着。没有父母不能解决掉的问题。
所以孩子就心安理得躺平，什么都不用想，但凡有一点问题就直接甩锅，任性到让父母崩溃和无语。
父母生气孩子怎么会这样？但却从没想过是父母自己太能干，太溺爱孩子，对孩子太没有边界，才会导致孩子又懒又任性又缺乏自驱力。
喜欢舒适区是人的本性，外界条件太舒适，没有人喜欢主动吃苦和承担。
家长觉得很委屈：
我为孩子好，还不是想让孩子少走一些弯路，还不是为孩子好！不然我图啥！
孩子也觉得委屈：
父母一点都不尊重我！这不允许，那也不允许，就是想控制我！
孩子小的时候，需要父母的照顾与呵护，但到了青春期后，父母要变懒一点，要狠心一点，不去帮孩子搞定所有的事。
让孩子也学会面对问题，学会承担责任，学会在困难中觉醒与自立。
这是孩子成长过程中，自己需要面对的课题。
阿德勒认为课题分离要遵循一个原则：
某种选择带来的结果，最终由谁承担。
直白点来说就是谁的事，谁负责。
像孩子的身体与习惯，孩子的学习，最终负责人是孩子自己，而不是父母。
但父母常常拿爱孩子，而混淆不清课题。常常把孩子自己的事越俎代庖，父母只要能做、会做全是父母的事。
但家长忽略了另一个问题：
孩子连自己的课题都不需要负责，又怎么有驱动力去实现目标？
我也是跳了很多坑后，才学会了后退一步，跟孩子进行了课题分离。
像学习，生活和思想涉及孩子自己的事，我就一概不再过问，作业怎么写？什么时候写？学什么？怎么学？什么时候睡？孩子吃什么？要不要吃？什么时间吃？
这些都是孩子自己可以自主决定的事，我只提醒，但不强制。
即便我跟孩子意见不一致，我也不再执拗的想要改变孩子，完全尊重他的选择，哪怕是坑只要孩子愿意跳，就随他呗。
不该管，就放下，管不了，就不管。不逼，不哄，也不劝。
真正做到了与孩子的课题分离，结果是：
我不焦虑了，不担心了，情绪稳定了，对孩子包容与开放以及抱持性态度。
孩子也开始主动承担，主动思考，认为学习是他的事，也是很重要的事。
当孩子把学习真正当成他自己的目标时，自驱力也就爆发了，在学习中慢慢体会到了久违的快乐与充实。
