在亲子关系中，父母很容易陷入一种灾难化思维：
孩子这样可不行，这种状态太糟糕了，要废了。
父母这样想的时候，就会陷入无尽的焦虑，以及想要把孩子掰过来，让孩子走上正确道路的想法。
父母的担忧和合理化推断有很多，比如：
孩子一放学就知道玩手机，作业什么都不主动写，将来肯定就厌学，慢慢休学了；
孩子连学习这点自制力都没有，将来怎么养活自己，只会啃老可不行；
孩子太拖拉了，照这样下去，可怎么办，根本没有未来。
听起来似乎孩子马上就要摆烂和废掉了，可是仔细一看，基本都是父母焦虑下的关心则乱，也是父母一慌乱之后的灾难化思维在作祟。
事实上，父母担心的事，大概率都不会出现。
但持续的灾难化思维，会固化父母的思维方式，也会让父母陷入恐慌中，对改变孩子的执念愈发强烈。
当父母固执想要改变孩子时，就会引起孩子的反抗与排斥，进而引发连锁的亲子关系矛盾与冲突。
灾难化思维，会让父母把自己胡思乱想的推断，信以为真，进而自己吓自己和循环焦虑。
从心理学中看，灾难化思维会放大消极思想，也会夸大风险与威胁，造成与现实完全不相符的过度担忧。
事实上，孩子的表现根本没有那么糟糕，只不过是青春期的正常反应而已。
但被父母的焦虑放大之后，就变成了天塌的大事。
一方面过分夸大了威胁的程度，另一方面也低估了孩子应对困难的能力。
自动化的陷入焦虑，最先困住的是心理能量，这种恐惧心理会加速焦虑和失控。
越失控时，父母越想掌控，越想掌控，会越失控，会助长灾难化思维的强度。
如果这时父母能有意识的退后一步，允许青春期的孩子有点情绪，有点脾气，使使小性子，说说威胁的话。
但不要过度反应，也不要刻意纠正孩子。
孩子那么随口一说，父母就那么随口一听，就可以翻篇了。
这是父母的淡定与包容，允许孩子好好生气，也允许孩子躲进房间，自己消化一下情绪。
父母克制想要纠正孩子的欲望，也克制讲道理和说教，克制急于灭火的迫切。
孩子独自呆一会，发泄或倾泄完情绪，孩子就慢慢恢复正常了。
这也是孩子在面对问题，面对困难，面对挫折时自己独处和慢慢恢复的情绪自调节功能。
要相信孩子是具备解决问题的能力的，只是父母需要给孩子信任，也需要给孩子时间。
对于父母来说，眼睁睁看着孩子犯错，浪费时间或掉坑而不能拉一把上岸，是很煎熬的。
但是，对于孩子来说，他们有自己的课题，有自己的人生，有自己的喜好与判断，也有自己的想法与习惯。
父母即便再怎么爱孩子，也不能越俎代庖孩子的人生与思维。
不管孩子，允许孩子躲一会，允许孩子发一通脾气，允许孩子在错误的路上走一段，这是父母对孩子的允许，也是父母对孩子的信任。
放手孩子，克制家长想要纠正孩子的心，就能从“山穷水尽疑无路”走到“柳暗花明又一村”。
我之前也有灾难化思维，总觉得自己要是不管孩子，孩子就废了，就会走很多弯路。
但恰恰是我什么都不敢放手孩子，什么都不允许孩子，甚至连孩子生气，我都想快速熄灭孩子的情绪。
这是变相的控制，也是家长对孩子不允许，更是灾难思维之下的不敢松手。
直到孩子遭遇了情绪问题之后，我才不得不放手，让孩子自己试错，让孩子自己做主，让孩子自我负责。
曾经以为我不管孩子就会废，真的当我放手不管后，孩子反而更积极乐观和从容淡定了，不像之前那么脆弱与自负。
能坦然接受挫败，也能开启重新出发的勇气。
很多时候不是孩子不独立，而是家长不敢松手。
当家长敢于放手孩子，允许孩子按自己的节奏来时，孩子反而走得更笃定，逆商也更强，学习也更有自驱力。
因为孩子品尝到了自己做主的飒爽，开始真正为自己的人生买单。
