哈喽，大家好，我是禾禾妈~
我有俩朋友，小张和小李，她们的家庭情况截然不同。
小张是本地人，娘家是拆迁的暴发户，老公也是一家公司的老板，算是富人阶层。
小李呢，来自农村，和老公都是苦读出来的，物质上没法和小张比。
但每次我带女儿去她们家玩，感受却大不一样。
小张家装修豪华，玩具堆满客厅，可孩子们不是抱着iPad玩，就是和父母拌嘴，见人也不打招呼。
小李家虽然客厅小，但夫妻俩总陪着儿子读书、玩游戏，孩子也特别有礼貌，见女儿去了就主动拉着玩。
我就纳闷了，为啥物质条件好的小张家，生活却一地鸡毛？而条件一般的小张，却能其乐融融？
在查阅了一些资料，并跟身边一些朋友交流后，我发现把孩子教育很好的父母，不在于财富多少，而在于语言的温度与力量。
相比小张夫妻，小李夫妻在与孩子相处时，从来不会说以下四句话：
你怎么不知道心疼妈妈？
家里有个爱抱怨的妈妈是怎么样的体验？
一位网友在知乎上回答了这个问题，他说自己就有这样一位妈妈，她虽然非常能干，但性子很急，让自己干活她嫌慢，不让干她又抱怨，嫌自己没眼力见，还各种骂……
面对这样一位妈妈，他表示自己非常痛苦、抑郁，甚至想过去死！
心理学上有个名词叫“超限效应”，说的是一个人一旦遭受过多、过强的刺激，就容易引起心理极不耐烦或逆反的心理现象，就像再好听的歌，一旦设置成闹铃，也会让人烦躁。
家是孩子心灵的港湾，积极的语言可以促进孩子的自信心和幸福感，而消极的语言则可能导致孩子产生自卑和焦虑。
真正爱孩子的父母，就算再苦再累也不会抱怨孩子，他们懂得调整自己的情绪，会用正向引导代替负面宣泄。
让孩子在稳定的情绪环境中建立安全感，成为内心富足的人。
你就是个废物……
有个朋友，他说自己从小到大都活在父母的贬低里。
小时候有啥做得不好、不对的地方，父母不仅会无限放大他的缺点，指责他，还经常拿他和别的孩子比较。
即便他有所进步，父母也从不夸他，反而将功劳揽在自己身上。
高考时，他好不容易考上了大学，可亲戚们话里话外嫌弃是个二本，他父母听了也跟着一起贬低他，甚至说他掉价，是废物、社会底层渣滓……
这种长期的贬低，让他几近窒息，所以，大学毕业后，他就毫不犹豫的在外地找了工作，不到万不得已都不回家。
马斯洛需求理论将人的需求分成了五个层级：生理需求、安全需求、归属与爱的需求、尊重需求以及自我实现的需求。
人在满足生理、安全等基本需求后，会依次遵循归属与爱、尊重的需求。
被他人赞赏、肯定是满足“尊重需求” 的核心途径，这种需求促使个体通过获得外界认可来建立自尊与价值感。
如果一个孩子经常遭受贬低，其尊重需求势必得不到满足，内心就会逐渐形成 "我不够好" 的自我认知，进而变得自卑、焦虑。
聪明的父母，从不会用贬低和比较来教育孩子，而会用心去发现孩子的优点，给予他们充分的肯定和鼓励。
让孩子在成长的道路上感受到尊重和价值，从而建立起自信和自尊。
妈妈都是为了你好
电视剧《小欢喜》中的宋倩就是典型的控制型妈妈。
她跟老公离异后，为了给女儿创造一个更好的学习环境，以及更好地陪伴女儿。
她辞去了初中物理老师的工作，去培训机构做了老师。
这样一来，她陪伴女儿的时间是变多了，但却将控制欲渗透到女儿生活的每个角落。
她不仅为女儿制定严苛的学习、生活时间表，甚至连她的饮食都要严格管控。
面对女儿的反抗，她总以 "妈妈都是为了你好" 作为情感绑架的利刃，最终将女儿逼至抑郁崩溃的绝境。
“我都是为了你好”这句话看似是父母奉献的表达，实际上却是为了伪装自己的控制欲。
《少有人走的路》一书的作者斯科特·派克认为，真正的爱应以关注为核心，需尊重对方的独立性。
聪明的父母，都会用积极的方式向孩子表达爱，比如通过鼓励、支持和理解，而不是通过控制和指责。
我家儿子多么多么优秀
现实生活中，总有些人管不住自己的“大嘴巴”，子女就像是他们壁橱里的展品，忍不住就想拿出来显摆下。
比如，我们小区有个妈妈，就总喜欢在人跟前显摆她家儿子。
“我家儿子这次考了全班第一。”
“我家儿子就是爱学习，每天都按时完成作业。”
起初邻居们还客套回应，久而久之都避而远之。更令人心酸的是，她儿子逐渐变得沉默内向。
一次闲聊，男孩无意透露心声：" 我必须考第一，不然妈妈会难过的。"
生活中，类似小王这样的家长并不少。
他们视孩子为橱窗里的展品，把孩子作为社交场上的谈资砝码。
曾国藩有言：“人败皆因懒，事败皆因傲，家败皆因奢。”
父母总是显摆孩子，虽爽在一时，却伤了孩子的自尊与未来。
真正智慧的教育，在于懂得收敛炫耀的锋芒，那些不轻易炫耀的父母，孩子往往活得更轻松。
不幸的家庭共同语言习惯，除了我列举的4个，你认为还有什么？
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