当妈，真的不容易。
有人说，妈妈要温柔，要耐心，要做孩子的避风港。
但现实是，你的温柔被孩子当成理所当然，你的操心让孩子变得依赖，你的努力让孩子失去独立成长的机会。
很多妈妈习惯了“全心全意为孩子”，却发现自己越来越累，孩子却越来越娇气、越来越不懂事。
问题出在哪？
出在我们惯了、帮了、说了太多，却忘了，真正的大格局妈妈，是要3不惯，3不帮，3不说。
一：3不惯
不惯孩子的“公主病、少爷病”，让孩子学会自律。
①不惯情绪化
孩子不高兴就哭、不顺心就闹，妈妈马上安抚，甚至妥协。
时间长了，孩子学会了用情绪“控制”大人，觉得只要哭够久、闹得狠，就能得到想要的东西。
其实，孩子的情绪就像肌肉，需要锻炼。
心理学家高特曼提出“情绪教养”的概念——聪明的父母，不会急着让孩子停止哭，而是帮助他们识别和管理情绪。
比如，我们可以告诉孩子：“我知道你现在很生气，但哭闹解决不了问题，我们来想办法。”
真正的大格局妈妈，不是立刻哄好孩子，而是让孩子学会调整自己的情绪，成为自己情绪的主人。
②不惯拖延症
“妈妈，我再玩5分钟就去写作业。”5分钟后，“再等一下。”
然后，作业又拖到了深夜，孩子第二天顶着黑眼圈去上学。
拖延，是很多孩子的通病。
但研究表明，拖延背后往往不是懒惰，而是自控力不足。
著名的“棉花糖实验”发现，能抵挡住诱惑、延迟满足的孩子，长大后更成功。
大格局的妈妈，会让孩子为自己的时间负责。
作业拖了，就接受熬夜的后果；
起床磨蹭，就迟到挨批评。
真正的成长，来自孩子自己体验到“拖延的痛”，而不是妈妈一次次的催促。
③不惯“衣来伸手，饭来张口”
你是不是也有过这样的经历？
饭做好了，孩子还在沙发上躺着，喊一遍不来，喊两遍磨蹭，等到第三遍才慢吞吞地走过来。
如果孩子习惯了“妈妈催我三遍”，那么他的责任心和主动性也就渐渐消失了。
真正的大格局妈妈，不会养“巨婴”。
吃饭、穿衣、整理书包，都是孩子自己的事，做不好就承担后果。
孩子能做的，妈妈就别替他做。
因为凡事都有人替代的孩子，长大后也会等着别人替代他。
二：3不帮
不帮孩子做他自己能做的事，让孩子学会担当。
①不帮孩子做决定
“妈妈，我穿哪件衣服？”
“妈妈，我该吃哪一个？”
“妈妈，我该选什么颜色？”
每次孩子问你这些问题，你的回答是什么？
如果你总是帮孩子决定，那么孩子的独立思考能力，就会退化。
而内驱力，比外部奖励更能推动孩子成长。
让孩子自己选择，并为自己的决定负责，是培养责任感的关键。
凡事都听妈妈的孩子，长大后就只能听老板的、听同事的、听朋友的。
我们要让孩子从小学会思考，承担选择的后果，而不是凡事都依赖父母。
②不帮孩子找借口
“这次考试没考好，是因为老师题出得太难。”
“他先说我，我才打他的。”
“作业没写完，是因为我太累了。”
这样的借口，你听过多少次？
如果我们总是帮孩子找借口，孩子就学不会反思，只会推卸责任。
心理学研究表明，成功者有“内控型思维”，失败者有“外控型思维”。
“内控型思维”的人遇到问题，会先从自己身上找原因，而不是怪罪外界。
大格局的妈妈，要做的不是替孩子解释，而是让孩子思考：
“如果能重来一次，你会怎么做？”
③不帮孩子收拾烂摊子
打碎杯子，你赶紧收拾？
和同学吵架，你去道歉？
作业忘带了，你帮他送到学校？
这些事情你帮得了一时，但帮不了一世。
孩子只有自己承担后果，才能学会负责。
真正的大格局妈妈，敢于让孩子承担自己的错误，因为人生不会有人永远替他兜底。
三：3不说
不说“打击孩子自信心”的话，让孩子更强大。
①不说“你不行”
“你怎么这么笨？”
“你肯定学不会！”
这种话，说一次，孩子的自信心就会减少一分。
孩子的成长，取决于他们的思维。如果他们相信“我可以变得更好”，就会更努力。
所以，与其说“你不行”，不如说：“你现在还不会，但只要练习，就能学会。”
②不说“别人家的孩子”
“你看看人家小明，怎么那么优秀？”
这种比较，会让孩子觉得自己永远不够好，容易产生自卑感。
每个孩子都有自己的节奏，与其拿别人比较，不如帮助孩子成为更好的自己。
告诉他：“你只需要比昨天的自己更优秀。”
③不说“妈妈为你牺牲了多少”
“我为了你，辞职在家！”
“我省吃俭用，供你读书！”
这些话听起来充满爱，实际上却是负担。
孩子不欠我们，养育是父母的责任，而不是投资。
真正的爱，是让孩子自由成长，而不是用“牺牲感”绑架他们。
真正的大格局妈妈，不是无条件地惯着孩子，也不是事事为孩子兜底，而是让孩子学会独立、负责、思考。
孩子不是温室里的花朵，而是要成长为能抵挡风雨的大树。
妈妈做得越少，孩子成长得越快。
当我们放手时，孩子才有机会长大。
做个大格局的妈妈，让孩子有能力面对未来，而不是永远躲在父母的庇护下。
这，才是母爱最好的模样。
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作者简介：布谷妈妈，读书、带娃、写作，点击关注，育儿路上捡知识~
