本章是《底层教育认知》第55章，你的教育认知直接决定了你的教育水平。
关于无条件接纳，网上有很多老师在讲，也有很多老师在强调无条件接纳的重要性。
特别是对那些出现抑郁问题的孩子，你去听任何一个老师讲课，他们都会强调父母要无条件的接纳孩子。
因此对于无条件接纳的重要性，我已经没有必要再多做强调了。
但是尽管有这么多老师讲无条件接纳，对于如何做到无条件接纳，却并没有太多的老师讲解，或者说一些老师也讲了一些方法，但是大家却依然做不到。
也就是说，对于大多数父母来说，无条件接纳更多是只停留在理论上，却无法在实践中做到无条件接纳，大家都知道很重要，但却不知道如何做到。
出现这种情况其实也很正常，因为一直以来大家对于无条件接纳的理解都是错的，包括那些老师的讲解也都是错误的。
那你理论上都理解错了，你又怎么能用这个理论去处理问题呢？
这就像你学牛顿三大定律，从一开始学习的时候，你的理论就学错了，你又怎么能用这个理论正确的解答问题呢？
那我为什么说大家对于无条件接纳的理解都是错误的呢？因为当下大家对于无条件接纳的理解，其实本质上还是不接纳。
正确无条件接纳
现在市面上对于无条件接纳流传最广的一种解释，就是接纳情绪，但并不完全接纳行为。也就是说，对于孩子的一些不良行为，父母是不接纳的，是要批评纠正的。
当你是这样理解无条件接纳时，那你就不可能做到无条件接纳。
请问孩子的行为不是孩子的一部分吗？那对于孩子的一部分却不接纳，你还能说自己是无条件接纳？这不就是明显有条件的接纳吗？
再说了，你这种不接纳孩子不良行为的教育方法，跟你当下采用的那种不接纳孩子的教育方法有什么不同呢？
即使你以前没有学习过无条件接纳的概念，在教育孩子的时候，你不是也接纳孩子的正确行为，不接纳孩子的不正确行为吗？
当然，你可能还对孩子的一些情绪不接纳，但是从对孩子的行为上来说，你以前的教育方式跟当下无条件接纳的教育方式并没有不同，都是不接纳孩子的行为。
难道说你以前的教育也是遵循了一部分无条件接纳的理念？
而也恰恰是你这种只接纳情绪不接纳行为的教育方式，使得你就无法在现实中真正的做到无条件接纳。
因为你当下的无条件接纳教育，跟以前的教育方式并没有太大改变，还是不接纳孩子的不良行为，然后继续批评纠正孩子。
从孩子的角度来说，你继续不接纳他的行为，还是批评否定他，你认为孩子感觉你是在接纳他还是不接纳他？答案应该显而易见吧？
换做是你，什么时候你才会感觉到别人对你的接纳，是只接纳你的正确行为，还是即使你做错了，人家也依然无条件的接纳你、支持你？当然是即使你错了，别人也无条件的支持接纳你，你才会感受到别人的接纳。
正确的行为本身就应该接纳，所以对于正确的行为，即使别人接纳了，你也不会感觉别人在接纳你。只有当你做了错误的行为，本身要被批评否定、要被不接纳的时候，人家接纳了你，你才会真正的感受到别人对你的接纳。
因此，所谓的无条件接纳就是接纳孩子的一切，不管是情绪还是行为，也不管是好的行为还是坏的行为，都应该接纳，这才是真正的无条件接纳。
遵循这样的理念，当孩子做的不好的时候，你也接纳他，不批评否定他，并且给孩子提供无条件的支持和爱，站在孩子的角度，孩子才会感受到你真的是接纳他，你也才在现实中践行了无条件接纳的理念。
否则如果你继续像以前批评否定孩子的不良行为，说什么接纳情绪不接纳行为，不仅孩子不会感受到你对他的不接纳，你自己也会感觉自己并没有接纳孩子的，也就是说你还是只停留在理论上。
对无条件接纳的疑问
那肯定有的人说了：那你这不就是完全放任孩子了，孩子的那些问题行为你也不纠正了，你还有什么存在的意义，不就等于完全不教育孩子了吗？
这个问题是关键，也是一直以来大家无法真正做到无条件接纳的根本所在。
其实说无条件接纳就是接纳孩子的一切，这个解释大家在一看到无条件接纳时都会有这样的联想。
什么是无条件接纳？不就是没有任何条件的、对于孩子的所有行为都不加评判的接纳吗？
只不过在执行过程中大家都会遇到这样一个问题，就是对于孩子的那些不良行为怎么处理，我们总不可能眼睁睁的看着孩子的不良行为不管吧？
我们还想纠正孩子的行为，但是纠正又等于是不接纳，于是为了调和这个矛盾，我们就把无条件接纳解释成了是“接纳情绪但不接纳行为”。
可以说“接纳情绪不接纳行为”，从一开始就是一个为了解释这个关键矛盾而硬凑出来的一种解释，本身就站不脚，当然大家在执行的时候就感觉矛盾百出了。
那这个矛盾如何解决呢？我们总不能眼睁睁的看着孩子犯错不管吧？
其实答案很好解释，我们是接纳孩子的行为，但是不接纳行为导致的结果，也就是说我们不会纠正行为，但是我们会纠正那些在我们看来不好的结果。
