本章是《无条件接纳孩子》专栏的第27章
我一直在强调无条件接纳的重要性,并且教大家如何更好的做到无条件接纳。
然后就有一个网友留言说:越负责的父母,越不容易接纳孩子,就越容易批评否定孩子;而那些不负责的父母,反而可以更好的做到接纳。
表面看起来好像很有道理,确实越负责的父母,越渴望孩子的成功,所以当他们看到孩子犯错时,就越不容易接受,因此就更容易批评否定孩子。
而那些不负责的父母,对于孩子是好还是坏并没有太大的关注,哪怕孩子考倒数,可能都无所谓,这在外人看来好像就是更接纳孩子。
但事实真的是这样吗?
如果真是这样,那我们这些要无条件接纳孩子的父母,岂不是就要去做一个不负责的父母了?这可能就让我们很多父母无法接受了,毕竟谁承认自己是一个不负责的父母呢?
但事实上,这个逻辑是完全错误的。
并不是说我们要无条件接纳孩子,就要对孩子不负责,我们依然会对孩子负责,只不过我们更清楚自己的界限,有的事该做,而有的事哪怕孩子错了,我们父母也不能干涉。
对孩子负责,不是孩子什么事情都要干涉,总想通过父母的外力干涉来纠正孩子的错误,这其实是对孩子成长不利的。
正确的教育方法应该是父母明确自己的界限,该放手就放手,让孩子独立去尝试,允许孩子犯错,然后孩子才会在犯错中更好的成长,最终可以独立。
举个例子,就拿让孩子洗衣服来说吧。
很多父母看到孩子的衣服脏了,然后就拿过来自己洗,而不让孩子自己洗,哪怕孩子想要洗,父母也会因为觉得孩子洗的不干净,然后以对孩子更负责的名义,就不允许去做。
但是如果你父母总是这样做,孩子怎么可能学会如何洗衣服呢?又如何独立呢?
正确的做法是让孩子洗,然后父母可以稍微指点一下,当然孩子可能洗不干净,但无所谓,洗得次数多了,孩子就会掌握洗衣服的诀窍,然后就会洗的越来越干净。
这表面看着好像是不负责,让孩子自己解决问题,但事实上这才是对孩子更负责的做法。
当然,从某个角度来说,父母明确自己的界限,不肆意干涉孩子,允许孩子犯错,跟父母放手不管孩子,看着好像有些类似,因为从外在表现上来看,好像大家都是放任孩子不管。
但二者是有区别的,对孩子负责,且明确自己界限的父母,在孩子表现不好时,父母还是会出手干涉的,只不过这种干涉并不是明显的批评指责孩子,而是隐性的,孩子可能都感觉不到。
但是对孩子不负责而放手的父母就不一样了,无论孩子好坏,父母都不管,完全是一种放任的状态。
给大家举个例子,对比一下,大家就能更好的明白二者的区别了。