作者：主创团·牧青野
“有心栽花花不成，无心插柳柳成荫。”
最近在儿子身上，完美印证了这句话：
一直以来，我觉得自己学习了多年家庭教育，也算是勉强能做到情绪稳定、心慈话暖、不焦虑懂放手，对儿子的养育也还算达标。
结果儿子一进入青春期，那叛逆的风，就一直刮啊刮~
前几月还在靠着我撒娇，现在却开始抱怨我总在控制他不羁的灵魂，否定他无畏的个性，打击他超凡的能力……
寒心！真正的寒心！
但转头一想，男孩子嘛，到了青春期都得逆反下，正常现象，闭上眼，捂住耳，忍一忍，熬过去就好了。
但转机总在猝不及防间。
前段时间，一直在外工作的孩他爸调动了回来。
这才回来几天，儿子就变了个样，对我说话的声音夹起来了；十指不沾阳春水的小手主动洗起了碗；老大难问题写作业背单词，也积极了不少，还立志期末冲前十。
看着儿子突然的转变，我是既兴奋又害怕，好奇追问了几次，他才神秘兮兮说：“我偷听过好几次你们说话。”
这下，我彻底懵了。
不得不说，大数据是真懂我，反手就给我推了一个视频：
“教孩子最好的方式，是夫妻聊天。”
细细一看，原来儿子的突然转变，竟然真的是这个原因。
为了确定自己的猜想，我还专门采访了我的很多学霸家长，和他们聊完后，这才发现，简简单单的夫妻聊天，竟然真的可以“无心插柳”！
最开始让我意识到儿子发生了变化，是有天吃完饭后，他突然对我说：
“妈，你累了一天了，休息一会儿吧，我去洗碗。”
一句话惊得我一激灵，下意识问他：
“你是闯啥祸了？还是老师要请家长了？还是你最近缺零花钱了？”
儿子一脸嫌弃地看着我：
“啥事都没，就是想替你分担下。”
这下我更害怕了，看来这次铁定是惹了天大的祸，不然怎么会无事非要献殷勤。
我连忙拿出慈母姿态，继续“诱供”：
“你实话实说吧，到底是有啥事儿？你妈我承受得住……”
直到我战战兢兢等他洗完碗，儿子才一脸无语，又不好意思地从牙缝里挤出几句：
“有次我写完作业说太累了，就躺在卧室里刷手机。
然后听见我爸回来后在那里抢着干家务，你心疼他，想让他休息会。
结果我爸说，家务应该是一家人共同分担的，你又要工作又要照顾我，总不能连家务都让你全部包揽。他一个大男人，多做点家务，就当运动了。
我当时觉得老爸说得挺对，你辛苦照顾我，我坐享其成一点儿都不感激，还老嫌弃你，确实做得不对。
妈，你放心，以后我会多主动承担家务，让你也多歇歇。”
谁懂啊！老母亲当时就差一把鼻涕一把泪了。
结果儿子还继续往我泪腺上戳：
“还有天晚上，我起来上厕所，你俩卧室门没关，我听见你因为工作心情不好，我爸在那里安慰你。
你俩唧唧歪歪了半天，你还特娇羞地说我爸对你真好，结果我爸文绉绉地整了一句‘父爱则母静，母静则子安，子安则家和，家和万事兴。’
那个……我觉得子也可以多爱点妈。
我爸不是说爱人如养花嘛，以后我和我爸都多做家务，多分担你的辛苦，你这个咱家的‘定海神针’不要太劳累，心情好不发火，咱们家就天下太平，谁都过得开心。”
这一段话说得，老母亲彻底绷不住了。
说实在的，儿子说的这些让我挺意外的。
其实自从他爸回来后，我吐槽过很多次儿子不好的表现（幸好儿子没有听到），觉得他回家从不做家务，认为妈妈的付出是理所应当，一点感恩心和尊重都没有。
没想到这些让我头痛不已的问题，竟以这种方式得到了圆满解决。
后来我也用自己学过的一些心理学知识复盘过这件事：
1、镜像神经元遵循“刻录效应”，父母之间表达的爱和尊重的言行，会“刻录”进孩子的行为模板中；
2、家庭情感的传递，也遵循“代际传承效应”，孩子会学着父母爱和尊重彼此的样子，去爱和尊重父母、他人；
3、父母之间的彼此关爱和尊重，会加强孩子的安全感建立。
原来最好的课堂，是在最平凡的生活中。
都说好事成双，很快，儿子又给了我第二个惊喜。
前段时间，儿子和我说话还是一个字一个词往外蹦：
“好。”
“嗯。”
“行。”
“不用。”
这段时间说话终于能连成句了：
“好的，谢谢妈，我知道了。”
“不用了，妈，我自己可以的。”
这让人如沐春风的沟通方式，都开始让我怀疑，这还是不是我那个一到了青春期，蹦跶着总想叛逆下的娃。
不过这一次不用和儿子沟通，我就已经知道原因所在。
因为孩子他爸每次和我说话的时候，都是温声细语，哪怕有时候我情绪有些暴躁，他也会耐着性子和我沟通。
那句话咋说来着，父母之间沟通的方式，会成为孩子和别人沟通的范本。
这倒让我想起另一件事，当时和那些学霸父母们沟通的时候，一位妈妈说，她家孩子说话时没啥耐心，总喜欢在别人说话时随意打断。
刚开始她也没太当回事，觉得小孩子嘛，都那样，长大点就好了。
结果孩子上了小学后，因为上课随意说话，被老师单独批评过好几次。
而且她还发现，因为总是不愿意耐心倾听别人说话，不仅影响了她孩子的社交，这种错误沟通习惯的长久积累，甚至发展到他儿子无法静下心阅读，甚至连做题时都没有耐心读完题目。
她中途也咨询过很多教育专家，但唯独没有从“家里”找过问题。
直到偶然一次，她和老公在客厅聊天，儿子无意中录下了他们说话的视频。
那段视频中，她和老公完美上演了一场无效沟通：
她这边话还没说完，老公就不耐烦地打断了她的话。
老公还没说两句，她的大嗓门又嚷了起来。
俩人就一个话题聊了半天，但谁都没有认真听完对方真正要表达什么。
意识到问题所在后，她和老公商量后决定约法三章：
1、先倾听再反馈
在对方说话时，只要没有唠叨过度，就先等待对方把话说完，反馈时可以抓取关键词，比如说“你刚才说的是……我理解得对吗？”
2、多共情对方，而不是指责对方的情绪
比如说“我感受到了你现在很难过”，而不是“你能不能不要哭了！”
3、清晰化自己的需求
比如说“我需要……”“你可以……吗？”
4、多使用一些“爱的暗语”
比如一个微笑，一个拥抱，一句认同或感谢的话。
孩子不是在有意识下被教会的，而是在无意识中主动学会的。
灌输，永远比不上影响。
父母之间怎么样说话，往小了看，只是让孩子模仿着该如何沟通；往大了看，影响的却可能是孩子的社交和行为习惯。
自从发现我和他爸的聊天方式对儿子的影响非常大后，我们俩在日常沟通时就注意了很多。
那段时间我俩就像新婚时期一样，彼此间彬彬有礼，开口有尊重，眼中有爱意。
儿子也在这种和谐的家庭氛围中变得越来越好。
除了有时候演得有点累外，啥毛病都没有。
同时，我还有了很多新发现，每一条都和我当初采访那些学霸父母们时，他们说的效果一模一样，比如：
想让孩子学会礼貌待人，可以在聊天时说：“我发现很多孩子都做不到礼貌待人，但我们孩子这一点是做得真不错！”
想让孩子少玩手机主动做作业，可以一边聊聊手机为什么让人成瘾的原因，一边聊聊该如何控制自己的欲望，再来一句：“我们孩子最近有很大进步，从以前的放学就玩手机到现在主动先写作业，真的很棒!”
没有一个孩子，是不喜欢被鼓励、肯定、赞扬的！
尤其是这种“意外”收获到的表扬。
但我在实践那些学霸父母们说的这些方法后，发现这种以表扬为主的方式，更适用于年龄较小的孩子。
对于青春期的孩子，不能在聊天中滥用表扬，他们是真的有能力分辨出你是虚情假意，还是对他们真心肯定。
而且青春期的孩子已经有了自己的思辨能力，不能再用哄小孩的方式对待他们。
相反，可以在聊天的过程中，多说一些关于某件事的分析和看法，甚至背后的原理。
总之，让父母聊天变成孩子成长的观察实验室。
就像有次在饭桌上，我和老公因为儿子的未来发展方向意见不一，产生过的一次争执。
对于儿子的学习，我觉得他应该听话懂事、认真努力，把更多的精力用在卷学习上。
然后走最稳妥的那条路：好好读书-考个好成绩-考个好大学-找份好工作。
但老公却不这么认为，他觉得循规蹈矩未必能过上安稳人生。
卷学习，不是唯一的路。
他说我们给不了儿子更多可能性，但只要不束缚太多，儿子自己就有可能发展出更多的可能性。
我俩这边争得急赤白脸，儿子跟看大戏一样，就差拍手叫好。
最后看我狠狠瞪了他一眼，他才笑着说：
“爸、妈，其实你俩看似是在替我着想，但本质上是你俩在用不同的成长经验教育我。
像我妈，她自己就是好好读书，找个稳定工作，所以她会觉得走这条路才是真正为孩子好。
但我爸不一样，他在成长中遇到过校园霸凌，遇到过自己拼命寒窗苦读最后却只能给二代打工，上学时手握一堆证书，工作时才发现还需要烟酒财气。
因为我爸一路的成长过程中，没有在温室中待过，全靠自己自由生长，才拼到了如今的一切。
所以他才会觉得，好好学习没啥大用，不如提早培养其他能力。
你俩说得都对，但也不全对。
因为每个人的出身、性格、环境都不一样，所以每个人的人生也必定无法复制。
时代变了，死守哪一条路，都有可能走向死路。
我觉得最好的方式就是做好当下的每一件事，比如我现在，上课的时候好好学习，休息的时候好好休息，玩兴趣的时候好好发展兴趣……
当下发生了什么，就学习、尝试和解决什么。
不追悔过去，不焦虑未来，只珍惜此刻。”
一番话说完，我和他爸都非常吃惊。以前总觉得他太小，没想到他早已长大。
原来，“最好的教育就是夫妻聊天”，绝不仅仅是“用聊天的方式，去示范、鼓励、引导孩子成为某个我想让他成为的样子”。
夫妻聊天的真正核心，是用润物细无声的方式，激发出孩子自己的思维能力。
果然，真诚是必杀技。
最好的教育，从来不是刻意教育。
父母越是坦然聊，孩子越能全面学。
父母正襟危坐地讲给孩子听，孩子可能一句都听不进。
可“偷听父母说话”，反而会让他们信以为真，牢记在心。
把沟通的对象，从孩子转为伴侣；
把想要让孩子听懂的道理，用聊天的方式轻松地说出来，未尝不是一种在管教中无为，在引导中有为的温度式养育……
