本篇作者 | 粽小七
本篇编辑 | 靖文
插图来源 | Marc Majewski
我是个十分恋旧的人，每至夜深人静，往昔回忆便如潮水般涌来，泪水也总是止不住地流。休学的这两年，时光像是一盘无休止循环的磁带，白天黑夜交替轮转，而我，被困在了时间的夹缝中。我留不住时间，也留不住我家里人对我的爱。两个月大时，妈妈就把我丢给了外公外婆。在那个重男轻女思想作祟的家庭里，爷爷奶奶对我总是冷眼相待，小时候能给予我温暖的，只有外公外婆和姨妈。
5 岁那年，我被接到父母身边，满心欢喜地以为能拥有完整的家庭，却没料到，身旁多了一个弟弟，我也未曾想到今后的十年会面对什么，此刻只是我噩梦的开端。在原生家庭的这十年，我就像一只被困在牢笼里的小鸟。爸妈奉行棍棒教育，高要求、高期待，如同一座沉重的大山，压得我喘不过气；再加上爷爷奶奶的重男轻女，那些不公平的对待，像一把把尖锐的刀，在我心里划下一道道伤口，留下了一生都难以治愈的创伤和阴影。
躺平2年，我没有”家“了
10 岁之后，抑郁的阴霾开始笼罩着我。那些无人诉说的痛苦、压抑的情绪，逐渐将我吞噬。直到 13 岁，我被医院确诊为边缘性人格障碍和抑郁。起初，家人的关心和照顾，让我感受到了一丝温暖。可随着休学半年后复学失败，一切都变了。“久病床前无孝子”，妈妈的这句话，像是一把冰冷的剑，直直地刺进我的心里。家人的态度急转直下，那些刺耳的话语如同一把把盐，撒在我的伤口上。“我们都陪你作这么久了，你应该作够了吧。”“像你现在这样往后只有饿死的份。”“要么你去上班，要么你去上学，反正你不能待在家里了。” 我在抑郁的道路上走啊走，回头望去，身边空无一人，无依无靠，无声无息，那种被全世界抛弃的孤独感，让我绝望。
在最崩溃和无助的时候，我向曾经最亲近的外公外婆和姨妈求救：“我好想你们，我想回家看看。”可电话那头，却是冰冷的回应--“你不能到我们这儿来，你要去上学。”电话挂断后，也彻底打破了我最后的希望。我任由眼泪一滴滴砸下，直至放声大哭，那一刻，我知道，那个能让我安心依靠的 “家”，已经不复存在了。
拖着抑郁的身体，迷失方向
夜晚成了我的噩梦，失眠和作息颠倒成了常态。梦里，我泪如泉涌，悲伤逆流成河，一脚踏空，我总是在原生家庭的漩涡中挣扎，窒息感如影随形。醒来时，枕边早已被泪水浸湿。面对未来，我满心焦虑，却又无处求救。矛盾的妈妈，固执的爸爸，时好时坏的原生家庭，我害怕向家人开口，因为我不知道下一秒迎接我的，究竟是救赎还是斥责与 pua。我拖着抑郁的身体，无助无援，在人生的十字路口迷失了方向。家人给我的选择只有上学、上班，或是到了18 岁就早早嫁人。可我怎么能甘心就这样被安排一生呢？
但在这休学的艰难时刻，在这个摇摇欲坠的原生家庭里，我连保护自己身心健康都无比艰难，又怎能做出选择？当我做出这个决定之后 我又会面对什么呢？这个世界残酷而真实，我过去最爱的家人在我身后冷漠的催促我。当我迈出这一步后，我的脚下会是万丈深渊吗？ 我不敢睁开眼，曾经那些美好的像一个又一个的梦，分散在了看不见的昨天，只剩我的回忆里还残留了一些痕迹，温暖，不真实，让人流泪，那是被爱的痕迹。 当梦醒来，那些痕迹会不会随着岁月的流逝而消失呢？我不知道，只有我的眼泪和伤痛打破着我一个又一个美梦。未来就像一团迷雾，看似近在咫尺，却又遥不可及，像一块石头时时刻刻地压在我的心脏上，压得我喘不过气来。
我不断问自己，到底要什么
在无数次的迷茫与痛苦中，我不断地问自己：“我到底想要什么？” 我想，我未来要当一个作家。我从小就热爱写作，小说、散文、诗词、文章我都可以写，我有拼命热爱的东西，有追求，有梦想。
可是我唯独没有一个坚强的后盾和一个可以无条件支持我的原生家庭。
妈妈想让我上学，爸爸想让我工作，人生的选择题就在我眼前，别无他选。我清楚我不能选择，也无法选择…
复学失败的经历让我心有余悸，我害怕再次选错，因为一旦选错，等待我的将是更深的绝望。
到那时不会有人安慰理解我，也没有人可以帮得了我。随着眼泪的滑落，焦虑迷茫不断侵蚀着我。
这个问题像我一直摆脱不了的噩梦，不断缠绕着我，让我痛苦，窒息，甚至绝望。
直到有一天，我翻看小时候的照片，看到四五岁时那个天真可爱、无忧无虑的自己，跟着外公外婆和姨妈，在镜头前肆意地发脾气。那一刻，我找到了答案。那是我的逝去的童年。 我流着泪边翻照片边问自己：“你最初想要的是什么？是考个好学校？是有个好工作？”我最初想要的，不过是平安、健康、快乐。那些功成名就、他人的期待，都不是我真正渴望的。我释怀了，泪水夺眶而出。原来，在追逐梦想的道路上，我迷失了自己，忘记了最本真的心愿。
我把自己交给了明天
我在人生的旷野中肆意奔跑，过去的不堪与伤痛与我擦肩而过。风声在我耳边，自由在我脚下，我褪去了束缚我生命的所有东西，拥抱了阳光，拥抱了过去的自己。 明天的我又会是什么样的我呢？15岁的我在这个家庭里，情绪，处境，全部都身不由己。世界忽明忽暗，我渺小如蝼蚁，但命运以痛吻我，而我要报之以歌。我从来都不相信什么注定的命运，就像哪吒电影里说的“我命由我不由天”，是好是坏那都是别人定义的，人生是你自己的，你想怎么决定就怎么决定……但，要记得勿忘初心。请在你无数次陷入绝境与水深火热中拯救自己，拼尽全力的爱自己，做自己，相信自己。
我停止了焦虑，开始把我自己的故事发表在了郁金香陪伴平台。将那些压抑在心底的痛苦与挣扎，化作一个个文字，分享给更多的人。当我的文章第一次发表成功时，我迫不及待地告诉了所有人，包括我的母亲。她没有赞同，没有反对，没有鼓励，甚至没有一句回应。面对她的沉默，我不再像从前那样焦虑。因为我明白，我的价值并不取决于她的认可。闲暇时，我会写歌词，那句 “我所经历的挫折，都是老天爷给我的枷锁，它非常沉重，好像是金子做的”，便是我对生活的感悟。挫折虽沉重，但它也像金子一样珍贵，让我学会成长，变得更加坚强。我热爱生命，热爱自由，无坚不摧，无所不能，也感恩命运赠予我的一切。至于明天会怎样，那就请交给明天的我吧！
备注：每个人的成长经历和家庭情况都不一样，因此，文章中的分享，仅做参考。
