在各大网络平台，你是不是也经常被一种来自南美洲的小动物——卡皮巴拉（水豚）刷屏?
它外形蠢萌，总是一副与世无争的模样：
泡温泉时习惯眯着眼睛打盹，被抢食时依然不躁不怒，就连天敌逼近都懒得挪窝。
它情绪持续稳定的状态，让无数网友大呼“吾辈楷模”；
而它被疯狂喜爱的真正原因，就在于精准戳中了当代人深陷内耗的普遍痛处。
资深心理作家沈万九在新书《卡皮巴拉不内耗》中，就以水豚的生存哲学为引，通过心理学视角剖析了现代人深陷内耗的根源——
职场压力、家庭矛盾、情感纠葛……我们每个人似乎都很容易在外界的评判与自我怀疑中反复撕扯，耗尽所有能量。
在书中，沈万九老师用大量鲜活有趣的案例，为我们深刻剖析了卡皮巴拉的“反内耗”生存哲学。
当你读完这本书就会发现，原来水豚情绪稳定的终极密码，是学会这四种处世方式：
生活中，我们是不是很容易看到以下场景：
婆婆总爱以“为你好”的理由指点儿子刚组成的小家庭——家务该怎样安排，孩子要怎样带，钱要怎么分配……
原本相安无事的夫妻被这样一搅和，就常常为一点小事闹得鸡飞狗跳。
又或者十来岁的男孩暴怒地对妈妈拳打脚踢，只因为妈妈收走了他玩得正欢的手机。
妈妈任凭儿子撕扯头发，暴踢全身，却始终一言不发，默默承受。
仔细观察这些常常乱成一锅粥的家庭，就会发现他们有一个相似之处——
每个人都偏离了自己本来的位置。
何谓“自己本来的位置”？
沈万九老师给我们讲述了德国心理治疗师海灵格的“家庭序位法则”——
1.父母的序位高于孩子，所以孩子不能承接原本是父母的责任，也不能肆意伤害父母。
2.长子女的序位高于弟妹，所以“大的必须让着小的”就是一种普遍性错误。
3. 前任的序位高于现任，只有正视自己的过去，才能理清当下的生活。
4.核心家庭序位高于原生家庭，所以夫妻关系永远优先于两人跟父母与子女的关系。
而大多数家庭之所以陷入内耗和纷争，往往都源于家庭序位的错乱。
比如婆婆强行插手儿子的生活，是典型的越位；儿子肆意伤害妈妈的身体，是严重的错位；丈夫在婆媳矛盾中装聋作哑，是常见的缺位。
一个家庭就是一个精密的齿轮系统，每个成员都有属于自己的位置，无论是越位、错位还是缺位，都会让整个系统卡顿甚至崩溃。
序位对了，爱才能正常流动；边界清了，心才会真正轻盈。
序位法则从不是冷冰冰的等级划分，而是“各归其位，各尽其责”的处世大智慧。
当我们看清了序位法则的本质，就能在错综复杂的关系中找到一个平衡；
当我们看透了序位法则的真谛，就能真正摆脱来自家庭的内耗。
《卡皮巴拉不内耗》中，讲到一位女士的蜕变：
老公出轨了，她惦念着多年的感情，不想放弃这段婚姻，但却常常不由自主地陷入“受害者情结”中，对老公充满怨恨。
这种自我消耗一度让她陷入崩溃，直到她走进沈万九老师的心理咨询室。
沈万九老师没有给她讲任何大道理，而是邀请她把身份切换成老公，来感受对方的感受。
当她回忆起两人生活的点滴场景，才真切感受到老公的痛苦和窒息——
结婚多年，他竟然没有一点属于自己的空间，家庭地位甚至还不如家里的宠物猫。
那一刻，女士忍不住羞愧交加，心中的受害者情结也在刹那间烟消云散。
而当她真正放下怨恨去和老公坦然沟通，老公也感受到她的真诚，从而决定彻底回归家庭。
这位女士的故事中，是不是有着很多夫妻的影子？
很多人在情感中纠结内耗，就在于常常陷入道德的拉扯（谁的错），或权力的斗争（听谁的）中，最终赢了道理，输了感情。
对此，沈万九老师给出的解决方案，是提升彼此的共情能力——
先学会共情自己，再懂得共情对方。
共情自己，通常需要我们及时排除自己的“情绪地雷”，学会捕捉自己的起心动念，知道生命里的重要他人、重大事件给自己带来的深刻影响；
比如前面那位女士，很可能会在咨询师的引导下发现，自己在婚姻中的强势和控制，其实是因为内心极度缺乏安全感。
这份安全感的缺失，通常来源于她在童年被父母一次次的忽视。
因为安全感的匮乏，所以丈夫正常的娱乐休闲和拥有自我空间的需求，在她眼里就变成了对自己的冷漠和忽略。
当她陷入跟童年相似的处境，那压抑在潜意识深处的怨恨就一股脑投射在了丈夫身上——
她一次次和他对抗、争吵，想要把他紧紧拽在手中，却没想到她抓得越紧，他想要逃离的念头就越强烈......
当她第一次用“上帝视角”去观察自己婚姻问题的症结，才看清躲在心底深处那个弱小无助，渴望被呵护的内在小孩。
这种看见，就是对自我的深切共情，也是自我疗愈的开始。
而共情对方的本质，则在于深刻理解他的感受和行为，及时分担他的痛苦，适时分享他的喜悦。
有人说，共情力，就是心灵的显微镜，能照见彼此的伤口，也能看见自己的出路。
当我们都能放下“谁的错”“听谁的”执念，转而关注“为何如此”时，就能清楚地感知对方看似奇怪或出格行为背后的心理原因，就能彻底清除困扰内心的纠结与内耗。
生活中你有没有发现这样的人？
他虽然已经成年，但心理却像婴儿一般想要得到别人及时的、全方位的呵护。
一旦需求没有被满足，他要么会当场暴怒，要么在心里愤恨，陷入严重的精神内耗。
比如一位职场新人因为同事没能第一时间回复消息，就一口认定是对方故意排挤自己。
比如一位中年妻子因为丈夫不能像年轻时那样天天哄着自己，就大吵大闹，哭诉丈夫变了心。
在书中，沈万九老师将这种过度索求状态称为“全能自恋”——它其实是婴儿期的心理残留：哭闹就有奶喝，伸手就有拥抱。
在正常的滋养关系中，我们大多数人都会走出全能自恋，进入正常自恋状态。
但有些家庭缺乏正常的滋养功能，对孩子要么溺爱，要么忽视；
在这种家庭中长大的人就容易停留在全能自恋状态，陷入“世界必须满足我”的执念中。
而想要脱离这个状态，则需要了解自恋的另一个纬度——
实体自恋和虚体自恋。
虚体自恋的人，自我价值感跟金钱、地位等外在条件紧密联系，一旦这些条件变差，就很容易受到伤害。
而实体自恋的人，自我价值感来自内心，通常不会因为外在条件的变化受到伤害，所以摆脱全能自恋的关键，就在于修炼好自己的实体自恋。
而形成实体自恋的最好途径，就是投入到自己真正热爱的事情中。
此外，经常保持内观和觉察，多培养阅读、听音乐、冥想等滋养心灵的习惯，也是增强实体自恋的有效方法。
总体来说，摆脱全能自恋的本质，就是要从“世界必须按我想的运转”，转变为“我可以适应世界的规则”；
是坦然接受世界的不完美和自己的不万能，是承认他人有权不配合自己的剧本。
当我们放下对他人的过度期待，专注于提升自己感知幸福的能力，那些因强求而产生的内耗，自然就会烟消云散。
作家刘同曾在书中分享自己的经历：
大学毕业后，他被分配到一个偏远地区工作，这一度让他觉得人生无望，陷入强烈内耗。
却没想到，正是这一段经历，让他积累了海量鲜活的写作素材，最终成为知名的畅销书作家。
他的这段经历，就完美契合了沈万九老师在书中提及面对困苦的态度——相信“一切都是最好的安排”。
这种随遇而安的心态，关键在于要看到万事万物的两面性——
一是所有的事情最终都会超越时间和空间的维度：
在时间上，当下的失去，也有可能是未来的礼物；
在空间上，当下空间里我们暂时看不到这件事的好处，并不代表它在其它场域没有益处。
二是在关系模式中，世界的真相跟我们认为的往往相反：
人性通常在矛盾中统一，关系常常在对立中发展，矛盾的对立面往往藏着互补的能量。
所以，随遇而安从来都不是躺平，而是看清世事无常后，依然选择与当下和平共处的通透。
随遇而安也不是懦弱妥协，而是一份习得“允许”的智慧——
“允许玫瑰带刺，允许风暴过境，允许自己不是超人。”
当我们懂得“塞翁失马，焉知非福”的辩证关系，就能在挫折和困苦面前保持平和；
当我们修炼好随遇而安的心态，就既能在阳光下绽放笑容，也能在风雨中站稳脚跟。
在书的最后，沈万九老师写下7条走出内耗的觉醒箴言：
1. 呵护好自己的身体发肤； 2. 尊重自己的每一个起心动念； 3. 捍卫好自己的权利与边界； 4. 接纳自己的自恋受损； 5. 远离消耗，建立滋养关系； 6. 敢于表达自己的攻击性； 7. 积极融入成长型环境。
这些看似简单的法则，实则是我们与自我和解的终极密码——
不错排序位，才能让爱各归其位；不执着对错，才能学会共情他人；
不过度索求，才能摆脱全能自恋；不抗拒无常，才能真正随遇而安。
我们都无法成为卡皮巴拉，但却可以学习它通透的生活哲学——
生活从未承诺过风平浪静，但我们永远可以选择波澜不惊。
愿你我，终能破译卡皮巴拉的“反内耗密码”，在这纷扰世界里，活得丰盈而自洽。
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