耶稣说“成了”，我也以为我自己活“成了”。
结果却活成了一个笑话。
有位牧者说，主日，敬拜结束时，是传道 牧者最容易犯罪的时候。
说这话的牧者非常敏锐。
我在几年前，大概2017,2018年吧，服侍很殷勤，全年写了七个剧，演了十余场。算是职业戏剧人的工作量了。
但那两年是我最软弱的。
因为每次写完剧本，演出完毕，都有一种“成了”的感觉。
服侍，尤其是属灵的服侍，让人不自觉的陷入骄傲。
这种骄傲不是你有意高看自己。
我那时常对自己说，一定要谦虚，你没什么了不起。
但当我写出一句神学正确的话，属灵的金句。就以为自己重生了一次。
那时，自己在跟长辈讲福·音时，也不自觉的，高傲的，像个中世纪教皇。
是的，一切都是不自觉的。
如同一个立志戒毒的人，只能控制手不伸向毒品，但根本控制不了血液里的酶，体内的胰岛素，控制不了细胞和心跳。最终，手不得已，还是要伸向毒品。
立志戒毒由得我，戒不戒得了却由不得我。
那时，才知道什么叫枷锁和捆绑。
成功服侍后，自以为得胜后，会很快体验到这种不自由。
王尔德说，人生有两大痛苦，一种是得不到的痛苦，一种是得到后的痛苦。
后一种的后劲儿更大。
我在服侍后，写出一句神学正确的话，属灵的金句后，就会陷入情非得已的骄傲和无法自拔的捆绑。
这只是开始。
紧接着，
在弟兄姐妹们看来，或者外人看来，我都是被浇灌祝福的人。
我也像这种人设一样，在众人面前人模人样。
很快，不自觉的把自己都骗了。
骄傲和捆绑也在加剧。
但还没有完。
慢慢的
因为我惧怕在众人面前露怯。
我必须在人群里维护我的人设和谦虚的笑容。
堆出来的谦虚外表和不得已的骄傲灵魂，还有比这更分裂的生命吗？
这种分裂让我愈发惧怕人群。
只有远离人群才能找回我自己。
我开始不喜欢聚会，包括周日。
耶稣说“成了”，我也以为我自己活“成了”。
结果却活成了一个笑话。
那时的我很沮丧，只有一个人走上旅途，或面壁反思，才看得到真实。
其他的，都很虚假和虚空。
所以，我很能理解那位牧者说的，主日，敬拜结束时，是传道 牧者最容易犯罪的时候。
那位牧者还说了另外一句很生动的准确话语：
罪，是无法平静的野兽。
当我不自觉的，骄傲今生时，
这种不自觉，不得已，欲罢不能好像无法平静的洪水猛兽。
当你听流行歌曲，尤其是情爱歌曲时，都有所体验。
心里好像有头野兽，它把你带到高潮，你却无法驾驭它。直到身体被它掏空。
回响自己安静的听巴赫、海顿、莫扎特时，那种平静和美妙。
两相对比，就知道，罪的反义词不是不犯罪，
而是安息，平静和美。
主日，当服侍是孤胆英雄，冲锋陷阵时，当然汹涌澎湃，翻江倒海。
戏剧的高潮，往往险象环生。
天堂的隔壁就是地狱。
主日，当服侍是在合奏天国序曲是，就是平静、安息和美，
再把这序曲的美，流淌到你服侍的人群中。
我们一起和声，驯服心中的野兽。
地狱的隔壁就是天堂。
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