这是老白第81篇原创笔记
前言
昨天，一位认识10多年的前同事来我家做客。
吃饭时聊起原先同事，他未接话，让我略感诧异。
后来才知道，去年10月，他也离开了那家公司。19年的青春，换来10万不到的补偿金。
我觉得补偿金太少，为他打抱不平，他反而洒脱笑道：
“他们要是想办法让我主动走，我毫无抵抗力。现在既有补偿金，又能领补助，这半年多我过得可舒心了，知足吧。”
我在沉默中得到一丝感悟：
职场上，最稳定的关系，往往就是没有期待的关系。减少对别人的期待，才能让自己不被拿捏，不随便吃别人画的饼，更不会成为理想主义者。
01 期待，很多时候是一种隐形枷锁
心理学中，有一个“心理账户”理论，核心是：
人们会为不同的人际关系贴上“情感价值”标签，并期待对方按照标签兑现承诺。
比如将上级视为导师，期待他主动照顾提携自己；将同事视为战友，期待他能分担自己的压力；将公司视为另一个家，期待能共同度过漫长时光。
但现实是，你的期待很多时候只是一厢情愿，对方根本没有在意过。
那位前同事，精通英、日、韩三种语言，在原公司做了19年的商务翻译。除了核对合同文本等工作，经常需要世界各地出差，不可谓不辛苦。
近些年，很多国外客户都聘请了中文翻译，电脑软件也愈发先进。他早已明白，自己终究已无用武之地。
当HR第一次找他谈岗位调动时，他本想同意。没想到我曾经的主管，现任高级区域经理，站出来为他据理力争；协商补偿金额时，也是他出手相助，才谈妥具体方案。
前同事说：“我2个孩子都在青春期，本来就让我焦头烂额，又遭遇职场变故。刚开始，我真的觉得天都要塌了。
但后来想想，正是这段经历，让我有时间专注在孩子身上，也让我学会跟一切和解，当我对孩子降低期待后，关系反而越来越好。”
看他如今确实精气神俱佳，由衷为他感到高兴时，我也学了一课：
正所谓“期望越大，失望越大”。丢开过度期待这个“隐形枷锁”，你才能牢牢抓住主动权，不会在人际关系中患得患失。
02 没期待的关系，是成年人最高级的默契
我曾提到，我和发小住同一小区，近到什么程度呢？
从我家客厅，能看见他在阳台浇花。如果嗓门够大，甚至可以隔空喊话。
但我们平均每周只见1次面，不是故意保持距离，而是恰到好处的默契。
发小如此，何况同事？
在我看来，成年人在职场就像坐地铁。既能并肩或坐或站，又能到点下车，各自安好。
我的单位前一把手，曾在会议中大发雷霆，原因是有位中层干部没听清楚工作安排，又不当面沟通，过度揣摩他的意图，导致功败垂成。
风雨过后，他语重心长说：
“我给你们高自由度，是因为信任你们的工作能力，不是要你们满足我的个人喜好。
记住，你们不是对我负责，也不只是对结果负责，最关键的，是对你们自己的人生负责。”
几年前，在书中读到一位古希腊哲学家的话：
“很多时候，人不是被事物困扰，而是被对事物的看法困扰。”
正如职场，利益一致、目标清晰、权责分明，就是人际关系的最佳润滑剂。放下对关系的过度解读，才能实现最纯粹的竞技。
03 拒绝理想主义的办法：精神断舍离
前几年，家庭装修开始悄然流行侘寂风，很多人称之为：不完美的永恒。
而职场人际关系的最高境界，我觉得与之异曲同工：
不捆绑，不占有，互相欣赏，彼此成就。
这，正需要我们学会精神上的断舍离，对此，我有3点心得。
建立“情感止损点”。
也就是说，明确底线，树立边界感。当别人频繁消耗你，或无休止的试探，忍无可忍时，当断则断，无需纠缠。
专注“难以替代性”。
与其相信虚无缥缈的承诺，不如专注提升个人能力，用专业能力、工作成绩，让自己难以替代，避免“裁员裁到大动脉。”
践行“低欲望社交”。
掌握70%相处法则，留出30%呼吸空间。君子之交淡如水，反而能让关系历久弥新，且经受得起风雨洗礼。
写在最后
作家马克吐温在作品中写道：
“有时候，让你陷入困境的，不是未知，而是你确信的事情，未能如你所愿。”
职场上，当你放下不必要的执念，那些曾让你焦虑的承诺、大饼、理想，都会成为过往云烟。
从此清风拂面，天地自宽。
共勉~
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