听到一位宝妈发出感慨：
“闺女明明小时候很黏我，怎么越长越跟我不亲了，心里话都不跟我说了。”
“即使我主动关心，闺女不是说“少管我”，就是说“没事”，总是一副冷淡的模样。”
你或许以为，这是孩子进入叛逆期了，是孩子长大的力量。
但事实上，孩子根本不会因为“长大”，就会跟爸爸妈妈不亲近。
长大后“跟妈妈不亲”的孩子，其实小时候早有预兆，不知道你有没有发现？
父母的不信任，是伤孩子最深的毒药
孩子跟父母不亲都有原因的，从小到大在最需要父母的时候，没有得到过父母的陪伴和关爱，得到的只有责骂和贬低。
常言道，脚上的泡自己走的，怪不得别人。
冰冻三尺非一日之寒，凡事都有因果。那些总是言语和行为上不断打压、贬低孩子的父母，就不要再抱怨孩子跟自己不亲了。
“你以前怎么对我，我就怎么对你。”这句话，正常的父母听到都会非常感动、欣慰。
只有不正常的父母，心里有鬼，才会破了个大防。
我小时候对我妈充满信任的时候，得到的全是她的嘲讽、打压，拿我的失败跟别人的成功对比。
利用我掏心窝子说的话，反过来对我人身攻击。
从没得到过关注，到后来说了也没什么用，再到父母过分管制，比如偷看日记、跟踪，拆卧室门锁。
他们从来不信任我，就把我想得很坏。我拗也拗不过他们，所以就演戏呗。
然后，现在他们说我心思深，什么话都藏在心里。
信任应该是无条件的，孩子是复印件父母是原件，孩子的问题家长应该首先反思自己。
信任是从孩子幼童进就开始慢慢建立的，是通过具体的事确立的。
特别是孩子有了错，千万不要简单粗暴，要耐心分析，帮其解决。时间长了，孩子遇到不顺心的事，出了错也会跟爸爸妈妈说。
我闺女考试，因为没有因分数低批评过她，而是分析鼓励，一点一滴。
经历多了，闺女什么事都不瞒着我们。大人的话也能听进去了，基本可以用心按要求去做。
你不信我，我不信你，家长和孩子的隔阂就是这样起来的。
一个家庭里，父母的爱若没有信任，就变成了掺着蜜的毒药，对孩子的危害极大。
你对我一直的不信任，就要做了以后我永远不会信任你，不会跟你说任何我的事情的准备。
有时候我们就是这样，明明是自己最亲近的人不去相信，反而去相信一些别人没有证据的发言。
爱的最好证明就是信任，彼此信任才是给孩子最好的爱。
人可能是一整块肌肉记忆，就像反应上的习惯一样，小时候一直处于无奈、无助的状态，长大成人了，遇事也第一时间选择性消极。
不被父母信任的孩子，一生都在寻求肯定，内心永远有个填不满的黑洞。
这对孩子来说，也是一种伤害。从现在开始改变吧，学会以去聆听孩子，相信孩子。
说话带刺的父母
中国父母的神奇之处，分享快乐，快乐消失，分享悲伤，悲伤加倍。
这种说话方式，有个比较接地气的叫法：阴阳怪气。
我妈：穿这么少，冷死你呀。
边带去医院边说：吃那么多上火的，现在好啦，生病啦。
现在长大了，有一天正常休年假早了回家，第一句就说：干嘛？那么早回来？被你老板炒了啊？
我：……
诸如此类，太多太多。
然后我就闭嘴了，我就关门一个人在房里干自己的事情了，发现自己情绪稳定了很多。
明明内心是想和孩子表达爱，但说出来的话却仿佛带着“怨”。
我都快40岁的人了，我妈总是对我说话带着怨气，明明要我关心她，她就喜欢说：要不是为了你……
怨气听多了，我就产生了应激。只要她一说话，我就自动防御，关系一直很差。
想要别人的关心，却总说一堆伤人的话，最后大家只会远离。
小时候被猫抓、狗咬、车撞，每次我妈得知后，不是安慰我，而是第一时间拿铁尺把我揍一顿，后来溺水差点为淹死也没告诉我妈。
反正说了也是一顿暴揍，还不如不说。
虽然我知道她是心里着急、担忧，但如果用这样的表达方式，我不需要这种以伤害我为前提的，多余的关心。
也觉得很没意思，跟我妈亲不起来。
很多人都不懂得如何把内心的想法表达出来，说话都要包裹着好几层，好像说了心里话就很丢人。
正话反说，在中国父母身上太常见了。尤其是岁数大的父母，这种思维习惯，很难改变了。
这是父母的课题，我们唯能改变的，只有自己。希望这样的沟通方式，不要再一代传一代了。
所以，特别讨厌“反问句”，不只在亲子关系里，在任何关系里，反问有一种挑衅感在里面。
陈述句不好吗？少用反问句，从我做起。
正话正说，表达情绪，不指责。
无论何时，好好说话，正面表达，先安抚情绪后，再解决问题。
先打孩子一巴掌再给一颗糖，只会彼此产生隔阂，于事无补，更会心存芥蒂，影响到亲子关系。
如果父母用嘴巴，忍不住的“正话反说”，还如闭嘴，就给孩子多一些亲亲抱抱，用这种非语言的表达，孩子接收到的就是爱和信任。
良好的亲子关系，是需要精心呵护的，并且是需要从孩子小时候就开始。
当孩子感受到父母的信任和尊重时候，他们就会更加快乐和自信，与父母之间的关系也会变得越来越亲近。
