作者：主创团·牧青野
“切好蛋糕啦！最大的给爸爸，最小的给妈妈。”
网上的一则视频中，一个小女孩戴着生日帽切分蛋糕。一边把最大块献给了爸爸，一边笑着故意把最小块准备给妈妈。
一旁的妈妈不死心，似乎还在等待着什么。
结果女儿在爸爸的诱导下，连最小块蛋糕上的草莓都要取下来。
女儿甚至为了表示自己的问心无愧，还对妈妈狡辩说：“只有爸爸不在的时候，我才会跟你玩。”
整个视频中，除了家里其他人放肆突兀的笑声外，最让我这个同为妈妈的人觉得扎心的一幕，是女孩全程都用眼角在偷偷观察妈妈的反应。
她明明注意到了妈妈的不悦，也知道这样做似乎不对，但还是在家人的怂恿下，一步步试探着妈妈的底线。
如果视频不是摆拍的话，那网友们的评论，就说出了很多人的想法：
“全家都有问题，爸爸不尊重妈妈，妈妈只懂得纵容。”
“妈妈全程没反驳，还在那里笑？你自己不在乎，谁会在乎你？”
《正面管教》中写过这样一句话：“没有底线的爱，是在亲口告诉孩子——你的感受不重要。”
现在有多纵容孩子，孩子长大后刺向你的尖刀就会有多狠。
太用力的母爱
是亲子关系的慢性毒药
知乎网友@陈余分享过一个她邻居的故事。
邻居是一个独生女，离婚后男方对孩子不管不问。
考虑到自己的工作很忙，父母又都是高知，退休金也相对优渥，她果断带着孩子搬进了父母家。
她的母亲心疼女儿的遭遇，一手包揽了所有的养娃、家务，为女儿错误的婚姻第一时间兜了底。
从此以后，她便过起了单亲妈妈中的高配生活。
孩子不用管不用操心，有干净整洁的大房子住，什么时候回家桌上都有口热饭。
一切都看起来又完美，又让人羡慕。
但网友有次和她的母亲聊起，听到的却是另一幅景象：
房子虽然大，也请了钟点工，但自从女儿和外孙住进来后，隐形的家务却翻了不止一番；
和外孙相处，虽然可以感受天伦之乐，但带娃的辛苦，也耗尽了老人所有的热情；
外孙的吃喝拉撒，无形中也给老人增加了很大的经济压力。
某次，她临时出差，把孩子暑假班的缴费任务甩给了母亲。
结果她妈妈情绪彻底爆发，在朋友圈连发了几条控诉，甚至说出了那句话：“凭什么我的老年生活，要为你失败的婚姻买单!”
她想不通的是，自己只是让母亲帮忙交了一点孩子暑假班的费用而已，怎么母亲就到了歇斯底里的地步？
她更想不通的是，曾经那么爱自己的母亲，如今怎么会和自己计较这么多？
但她不愿意承认的是，再爱自己的父母，在意识到自己要献祭本该幸福的晚年生活来为子女兜底时，都无法做到无怨无悔。
正如网友所说的，这对母女最后一定会和好，因为母亲舍不得让女儿无处可去，但她们也只能继续别别扭扭地相处，从最初的慷慨爱护到后来的沉默计较。
你有没有发现？这个案例在中式家庭中从来不是个例：
父母倾其所有，但也心有怨言；子女全然接纳，却总想要得更多。
退让出来的母慈子孝，终究会成为刺向母亲最锋利的刀。
正如精神分析学家克莱因提出的“投射性认同”理论所说：
当母亲不断暗示“我可以被亏待”，孩子就会无意识认同这种模式，并将伤害行为合理化。
这样来看，孩子的所谓做错，其实是母亲亲手教给了孩子“你可以伤害我，伤害我没有代价。”
这三种“牺牲型”妈妈
把孩子培养成了“仇人”
从心理学角度来看，太过用力的母爱，会无意识地变成情感操控，让亲子关系直接越了界。
感受到这种越界行为后，孩子便会本能地进行反抗。
正如《有限责任家庭》中所说：“密不透风的爱，终会逼出孩子的攻击性。”
尤其是这三种牺牲型的母爱，最容易把孩子养成“仇人”：
1、“妈妈愿意为了你放弃一切……”
在一档综艺节目中，一位妈妈因为自己当年没有好好学习而心怀遗憾，并且因为自卑，想要配得上自己的总裁老公，所以开始拼命鸡女儿。
女儿4岁时，她就开始焦虑，女儿不像别的孩子一样，会三位数的加减法；
为了让女儿参加艺考，她每天陪着四年级的女儿，练八九个小时的琴；
甚至为了好好督促女儿“上进”，她才刚刚重返职场，就又选择了回归家庭……
看着她把所有的精力都用来“盯”女儿，她老公忍不住吐槽：
“我看她离精神分裂就一步之遥。我一年几百万的收入，养女儿完全没有问题，想不通她这样做是想要证明什么吗？”
复旦大学沈奕斐教授曾说过：“密集母职会让孩子因无法回报而自我否定，最终只能指向逃离。”
生活中，有太多类似的母亲，她们为了孩子辞掉工作，没有社交，放弃热爱，一切都围绕着孩子转。
她们往往活在自我感动中，对孩子发出控诉：“你妈我都为你牺牲这么多了！你为什么还不按照我的期待和要求去做！”
但愧疚激发不出回报的心，只能逼着孩子想要远远逃离的恐惧。
母亲把自己活成一座孤岛，孩子就是孤岛上的第二个“囚徒”。
2、“妈妈白养你一场了……”
还记得变形记中的那个叛逆少年王晨正吗？
王晨正的妈妈忙于做生意，没有时间陪伴孩子。后来她发现，儿子在缺乏陪伴和管教后，性格变得越来越叛逆乖张。
王晨正的妈妈也曾无数次用眼泪、自责、悔恨“逼迫”孩子听话，但随着王晨正逐渐长大，妈妈的方法却越来越不奏效。
在妈妈眼中用了所有方法都难以管教的孩子，却在被交换到贫寒家庭的后，愿意当掉自己的金项链为爷爷治病，甚至只要爷爷说不能做的事，他都会好好听话不去做。
而这仅仅只是因为，爷爷给他的，是不计回报的爱，而不是有所求的爱。
从心理学角度来看，所有的情感操控之所以会逐渐失控，原因在于用愧疚感培养出的孩子，无论表面表现得多么顺从，内心却积攒了很多怨气。
这些怨气会在孩子长大后，在某一个他们有了反抗能力的时刻彻底爆发。
3、“妈妈做的一切都是为了你好……”
当老师这些年，见过太多无奈的时刻：
孩子明明不擅长某项特长，但妈妈却会打着为了孩子好的旗号，直接给孩子报了这项特长的兴趣班，还要逼着孩子一直学下去；
孩子有一个好朋友，但妈妈却因为不喜欢孩子好朋友的某个小行为，要求孩子和那个朋友断交；
孩子长大了，想选一个自己更喜欢的专业，但妈妈却觉得孩子的阅历不如自己，强制修改了孩子的志愿……
有句话说，父母替孩子走过的路，终将会成为孩子未来真正的迷途。
一个从小被剥夺了自主选择权的孩子，长大后很难拥有主见。
更严重的是，在这种氛围中成长起来的孩子，他们的内心深处，还会藏着因为无力抗争父母而产生的隐性愤怒。
最智慧的母爱
都懂得适当留白
看过这样一句话：“母爱最好的状态，是如园丁般提供阳光雨露，而非把孩子修剪成自己想要的形状。”
确实如此。
用力过度的付出，伤了自己，也伤了孩子。
亲子相处中，懂得适当留白，母爱可以适当休息，孩子也有了实现自我成长的契机，从而在自由的爱中学会责任与担当：
1、把一部分母爱让渡给爸爸
偶然刷到一个很好笑的视频：
妈妈们最好的养生方式，是早上不要和孩子爸爸聊天，因为他的态度会决定你一天的心情。
中午也不要和他聊天，因为他的态度会决定你一天的食欲。
晚上更不要和他聊天，因为他的态度会决定你一天的睡眠。
虽然是玩笑，侧面也印证出了一个养育的事实，养育孩子时，大多数爸爸很少能真正帮到妈妈。
但正如一句话所说，好的家庭教育，是一场所有人的“合谋”。
允许爸爸多参与到养育中，妈妈才不会被“一个人的战斗”拖垮。
2、把一部分母爱让渡给经历
在一位心理学家的直播间，看到这样一段分享：
这位心理学家在女儿上了中学后，考虑到女儿独自回家路途中的安全，给女儿配了一个手机。
第一次拥有自己的手机，女儿的兴奋溢于言表，每天都会用手机发无数条朋友圈。
朋友好心对她提醒，说应该控制好孩子玩手机的时间。
但她说，自己要等一个契机。
很快，女儿在开学后第一次考试时成绩下降了非常多。
被老师批评后，女儿也意识到了自己问题的严重性，在和妈妈沟通后，主动提出把自己的手机换为老年机。
但她告诉女儿，你需要正常的社交，你不可能永远不接触手机，你应该做的是学会如何和手机共处。
于是那段时间，她亲眼看着女儿为了不沉迷手机，把里边的各种软件下载了又卸载，卸载了又下载，反反复复。
她在这个过程中，并未插手干涉，而是一直对女儿表示相信和鼓励。
不到一年的时间，女儿再没有反复卸载过某个软件，还主动对妈妈说，自己已经学会了如何与手机更好地共处。
你看，所有的经验和能力，都是在真实的经历中学会的。
一个拥有自控能力的孩子，一定经历过“如何学会自控”这个过程。
3、把一部分母爱让渡给真实
养育孩子的过程中，有多少妈妈曾和我一样？
无数次崩溃，无数次治愈。
即使前一秒累到情绪失控，后一秒还在默默反省自己，要做个情绪稳定，无条件爱着孩子的好妈妈。
可是，我们只是普通妈妈，不是完美圣人。
做真实的妈妈，远胜于做完美的妈妈。
因为想要完美，就对自己有了不切实际的要求；因为觉得自己在为了完美而努力，就对孩子有了不符合实际的期待。
更可怕的是，越是追求完美妈妈，越容易因为对孩子的过度关注，而放大孩子的缺点。
心理学家温尼科特曾说，60分的妈妈，远比100分的妈妈更利于孩子成长。
既然孩子活在真实的世界，也需要获得真实的体验，那么相信，他们也更愿意面对一个更加真实的妈妈。
真实的妈妈也会发脾气，真实的妈妈会爱得有底线。
当孩子从妈妈身上看见真实，就能获得更真实的反馈和成长。
真正的爱，绝不是仅仅出自本能，而是需要更多的智慧。
爱得温暖有克制，留白且从容，才能托举出孩子生长出向阳的力量。
