文/兰妈谈育儿
你知道最容易破坏家庭和谐的是什么吗
不是没钱，也不是没能力被人瞧不起，而是家里面有一个不能好好说话的人
就像每天张口闭口就是习惯性反问的人，问题没有得到解决，反而因为反问的指责不断消耗自己，还消耗了别人，直到双方谁也不理解谁，谁也不愿意搭理谁...
刚读完大学的一个小姑娘，好不容易毕业，妈妈也千里迢迢喊话：
“找工作不着急，先回来好好休息一段时间，等你真正步入社会参加工作了，就不能像现在这样自由了”
听了妈妈的话，女孩美滋滋收拾行李回家，打算过一段时间逍遥自在、又有爸爸妈妈疼的幸福好日子
可结果呢，女孩的妈妈爱她不假，希望她好好休息一段时间也是真的，但就是习惯性反问，导致母女之间经常会闹得不愉快了
某天早上，女孩一如既往地睡懒觉，等到起床后发现家里面空无一人
发现餐桌上有妈妈给她留的早餐后，伸手摸了摸，发现是凉的，然后就打电话求救：“妈妈，微波炉在哪里，包子都凉了，我怎么吃呀？还有微波炉到底怎么用，需要打几分钟呀”
本以为妈妈会耐心地告诉她怎么办，可妈妈听到这样的话后瞬间开始反问：
“微波炉难道在我手上吗？”
“你不会连微波炉长什么样子不知道吧？真搞笑”
“你不去厨房找找，是打算动嘴喊一下，微波炉就能自己出来吗”
女儿觉得妈妈说话太刻薄，不爱听，生气地挂断了电话
妈妈更委屈，她觉得天天把孩子伺候着，怎么还伺候出仇人，她会这么跟孩子讲话，也是觉得女儿都那么大的年龄了，居然连微波炉在厨房，还有怎么使用的简单概念都没有
至于反问的目的，也是为了让孩子好好反思一下，不至于后面到社会上工作时，会无知到连自己的温饱问题都搞不定
讲真的，如果兰妈女儿连这样基本的生活常识都没有，我也会着急要教会她这些本领
可转念一想，如果一个孩子从来没有进过厨房，就怎会想到微波炉就在厨房，又怎么能一眼分清烤箱、微波炉、还有空气炸锅的区别呢
还有就是，任何人都是从新手过来的，就像当时刚开始学煮饭的我们，是不是也会在网络上各种搜资料学习呢
所以说，不怕孩子不会，也不怕孩子做不好，而是家里面不能出现一个“习惯性”反问的家长
这就像是一种隐形的冷暴力，说出的反问话，也会给孩子带来不同程度的伤害
特别是以下几种伤害，基本上没有几个孩子听后，还能坦然地说“没关系，我能理解爸爸妈妈的感受”：
01
习惯性反问
会让孩子伤心难过一整天
同样一句话，不同的讲话方式，给人带来的沟通效率是完全不一样的
如果你总是习惯性地反问孩子，那孩子的内心就可能挤压着很多难以释放的情绪
兰妈之前就是这样：
•女儿找不到牙刷问我“妈妈，你知道牙刷去哪里了吗”，我回答她：“你觉得在哪里？肯定是在洗手台上，难道还在我的手里吗？”
•女儿学习用品不见了问我：“妈妈，你看到我的钢笔和新买的本子了吗”，我回答她：“自己的东西为什么不自己保护好？现在不见了吧，反正我不会再给你买了”
•女儿的书包带松了问我：“妈妈，这书包带怎么那样讨厌，老是掉，每次我都得用手扶着，担心书包会掉”，我回答她“你怎么那么笨，书包不好背，不会和我说吗？我给你检查、修一下不就行了吗”
直到，有一次女儿直接对我说：
“妈妈，你能不能不要总是这么跟我讲话，听着我好难受，一整天心情都不好，总感觉你就是在责怪我做得不好，可我也有努力地去改正，你能不能看看我的优点，不要总是盯着我的缺点不放呀”
从那以后，我再也不对女儿说反问的话了
是呀，习惯性反问就是一把利剑，本来是可以好好说话、好好解决的问题，却总是因为“反问”的讲话方式直接给人泼了一盆凉水，还是直接被浇得透心凉
等回过神来仔细想想，事实也确实如此
孩子向我们提问，分明是他们遇到了困难、想要求助，而家长反问的态度，看似在帮助孩子解决问题，实则就是通过反问去扩大孩子身上的问题，特别是习惯性反问的同时，还责怪孩子没有把一件事做好，直接就能让孩子难过一整天
所以说，与人讲话真的是一门学问，特别是和孩子沟通时，语言的讲话方式直接决定你和孩子的关系如何
不想恶语伤人六月寒，那注重讲话方式就要从拒绝习惯性反问开始
当孩子向我们提问发出求助信号时，我们不仅要理解包容孩子的缺点，还要积极地鼓励他们：
“别怕，遇到问题我们就去解决，只要用心对待的事情，一定会有所回报的”
“没关系，谁都会犯错，只要我们积极纠正错误，并把这件事完成得更好，就已经很棒了”
如此，积极能量的影响下，你会发现孩子的性格越来越开朗，他们做事情的风格也越来越积极上进了
02
习惯性反驳
会让孩子失去沟通的欲望
为什么大家都不喜欢听习惯性反问？原因很简单
因为习惯性反问，会让人听了心里不舒服，给人带来的也是讽刺、责怪、不满，还会让人失去沟通欲望
而在这种环境下成长的孩子，内心力量也往往很低很低
有个朋友就告诉我，在所有的人际关系中，她最讨厌的讲话方式就是习惯性反问，明明能好好说的一句话，却非要反问一句，一开口也是讽刺和打击，一点要沟通的欲望都没有
原来，这个朋友就是从小生活在习惯性反问环境下的孩子
小时候写完作业想出去玩，跟妈妈说时，妈妈的回答是“就你这样，你再不好好努力，比别人更勤奋一些，以后打算要喝西北风去吗”
多年之后，妈妈吃过饭想出去锻炼身体，她问：“女儿，吃过饭后我们是去公园玩，还是逛商场呀”，
朋友这个女儿的回答是“公园那么冷，谁还去公园呀，喝西北风吗”
妈妈不开心，她告诉女儿：“你不要这样讲话，让人听了，心里很不舒服”
事实上，这就是属于反问性的沟通障碍，只不过是很多人都是属于当局者迷
反问别人时感受不到讲话难听、刻薄，会给别人带去困扰，只有等到自己真正体验过后，才能深切地感受到
不想因为一时嘴快就误伤了孩子，家长们在讲话的时候也要多反问自己“这样说话的方式对不对，会不会给孩子带来不好的感受”
这不是维护孩子的玻璃心，而是父母对孩子能准确传达情谊的智慧修炼
语言，从来都是人生中最重要的软实力
在外面和亲戚朋友相处要这样，在家里跟孩子、和家人也一样
只有把语言修炼起来，出口讲话能带动感情，出言建议能抓住重点，才能真正地产生影响力，并把一段关系相处得更好、维持得更久
03
习惯性嘴硬
让孩子越来越感受不到爱
芝麻再小，也招架不住满地芝麻，让我们一粒粒地捡到崩溃
对孩子习惯性嘴硬也是一样
你觉得你说的话都是小事，可再小的事，如果时常拿出来翻旧账地唠唠叨叨，还嘴硬地觉得你做的一切都是为了孩子
那么，即便这份爱真的很浓很真，可对孩子来，嘴硬、古板、刻薄，都会让他们觉得压迫无助，还完全感受不到让人有快乐、有自信的幸福感
有位女孩就是这样，她的爸爸很爱她，可每次一遇到问题就是喜欢反问
比如，全家计划了很久的一次出游，女孩还是和妈妈不小心忘记了烧烤要用的食材
爸爸知道后，就唠唠叨叨地抱怨了一路
反问完妈妈：“你除了老忘记东西，还会干什么？真是干啥啥不行，以后还敢相信你吗”
又接着反问女孩：“你老妈没出息，你怎么也不知道提醒她一下”
女孩气不过，对着爸爸也反问：“就知道说我们，你那么优秀，为什么不自己把这些事情做好呢”
事实上，爸爸一边反问、一边抱怨，他还一边重新规划路线，多跑几十公里到一家超市，又专门调配了齐全的烧烤配料
而这次准备已久的出游计划，也是爸爸为了一家人能好好放松一下
可为什么好好的计划，总是半路上插进一些不好的坏情绪呢
简单地说，这就是缺乏好好沟通的讲话能力
我们总是习惯用反问形式来提醒一个人的行为，可并不是每个人都能理解一个人的良苦用心，也并不是每个人都能欣然地接受所有的批评和否决
特别是像例子里的爸爸一样，出发点是好的，也担起了父亲该有的责任，可他就是习惯性嘴硬地要对妻儿数落几句
当然了，并不是说不能批评指责，而是一件事情既然已经发生了，那就要用“如何解决问题，怎样避免同样问题再出现”的思路去沟通
如果爸爸能够在发现烧烤配料忘记带的时候，说一句“没关系，刚好我也想换一种烧烤口味了，我们现在掉头去超市买配料吧，今天我请客，你们想吃什么就放心大胆地挑吧”
那接下来的场面，又怎么会争吵、生气得起来呢
兰妈的公公婆婆，之前在一篇文章里就提到他们是一对欢喜冤家
春节前有次请客吃饭，是从家里准备好所有食材，然后再拿到老家去用柴火灶烧出来
明明两个人一大早起来跑进跑出，也明明很用心地准备那顿饭
可就在所有东西都搬上车，又卸到老家厨房开始煮汤时，婆婆发现煮汤的调料没有拿，就开始反问公公：“我的煮汤汤料呢？没有那个，煮出来的汤能喝吗？肯定是你忘记装了吧”
公公解释说：“所有配菜和调料都是你装好了，我直接往车上搬的，怎么丢得了”
就这样，两个人彼此都不承认自己的错，吵得不可开交，还冷战了一天不说话
直到晚上回家，看到厨房餐桌上忘记装的煮汤调料，两个人又吵得更凶了
公公指责婆婆冤枉他，婆婆觉得事情已经过了，有什么大不了的，没必要一直揪着不放
实际上，这也是嘴硬
习惯性反问地嘴硬，还习惯性地不承认自己的缺点、不接受别人的批评，以至于矛盾越积越深、问题越来越多
成年人视角都如此，孩子自然也不例外
不管发生什么样的事情，我们都要平常心地沟通理解，告诉孩子、也告诉自己：“犯错没关系，只要我们想办法把问题解决就可以了”
事情，也自然就变得越来越简单了
那么，关于习惯性反问也是一种隐形的冷暴力，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
