成都又进入了漫长而湿冷的雨季，连绵的春雨就像客户连续发送的59秒长语音，让本就阴潮的日子平添了几分无休止的压抑，也让明媚的春光笼罩了一丝惶遽，把很久以来都不愿碰触的问题，毫无装饰的映现在每个触手可及的角落。
这可真是一个卖惨的好情景啊。
那些不苟同的日常里装聋作哑积攒的怨念，终于有了一个发泄的天气。
坐在电脑前，目光呆滞得宛如一个庄稼欠收的老农民，连打半斤散酒，都觉得对不起这龟裂的生活。
深夜，回复了几条微信消息后，温了杯黄酒，开始享受这片刻的惴惴然。
午睡的时间稍微久了些，梦见自己小心翼翼又着急忙慌的试探着能不能早点下班，然后踩着点回去把临近交付的方案再完善完善。
不知道从什么时间开始，连做梦都这么微劣了。
距离上一次深夜独处，已经有好几个月了，每天疲于应对各种角色，在鸡零狗碎中假装成长，以至于没有时间直面自我，忘了如何与自己相处。
毕竟现在，早已没有勇气用文字剖析自我了，更习惯了中年人那种“三思而不行”的踌躇。
最近基本恢复了“自由身”，当初创业失败后的那些遗留问题，以一种从不曾想过的方式解决了。
以前总想着，等我解决完这些麻烦，要找个没人知道的地方伶仃大醉一场，犒劳一下走出泥潭的自己。
但当真的面对这一刻时，却心如止水，甚至有点无颜面对的内疚与一枕槐安的恍惚，满是“扶着老人闯红灯”的错位感。
无论任何方式，真正走出难以跨越的泥沼时，人会原谅一切。
前段时间连续高强度跟播到每晚十一点，好不容易调整过来的作息又被颠倒了。加之最近家庭的一些不愉快，整个人被前所未有的疲惫感拖拽地险些失去创作力和表达欲，每天都抱着一种“明天再说”的心态敷衍周围的人和事。
当然，也是在敷衍自己。
好在常年累月切换于顺逆之间的经历，能让自己保持一种及时调整的警觉，知道应该在什么节点做什么事情，不会让时间停息在无意义的自耗中，更不会陷入自我否定与自我怀疑的怪圈。
今晚，突然开始想明白，不刻意拼凑自己的完美，不主动摘掉自己的面具，悄无声息地融入厚重的泥土，剩下的，就让它剩下吧。
毕竟，同一个人，在高压和非高压状态下，做出来的决策会有天壤之别，所以，容许事情进入“灰色地带”，是一种“接纳很多不受控制的事情发生”的能力，不介意自己面对荒谬悬而未决，也不强迫自己能妥善解决所有的问题，敬颂自己顽强的生命力，本身也是一种成长。
