为什么孩子总觉得“爸妈你不懂”？

“爸妈，你们根本不懂！” 这句话，相信很多父母都不陌生。它像一根刺，扎在心里，有点疼，又有点无奈。

前几天，一位母亲在咨询室里红着眼眶问我：“老师，你说现在孩子怎么就这么难沟通？我辛辛苦苦为了这个家，为了孩子，可她呢？一句‘你不懂’，就把我所有的付出都否定了。难道真的是我们做父母的错了吗？”

这位母亲的困惑，我相信也是很多中国式家长的缩影。我们这一代父母，大多经历过物质匮乏的年代，吃过苦，受过累，努力打拼才有了今天的生活。我们习惯用自己的经验去教育孩子，希望他们少走弯路，未来能过得更好。可孩子们呢？他们出生在物质相对丰盈的时代，信息爆炸，选择多元，他们有自己的想法，自己的价值观，父母眼中的“为你好”，在他们看来，或许是束缚，是唠叨，是“你不懂我”。

“你不懂”，这三个字，背后藏着的，其实是代际之间，那道越来越厚的“体谅墙”。

这堵墙，并非一日建成。它是由社会发展的大背景，由我们各自不同的成长经历，以及亲子沟通中那些不经意间的“错位”共同垒砌而成。

年代的车轮，碾压出的“理解鸿沟”

时代的车轮滚滚向前，这是不争的事实。我们父母辈的 “过来人”经验，在日新月异的今天，有时候真的会显得“水土不服”。

就像前段时间在网上看到一个挺扎心的段子：爷爷奶奶教孙子要节俭，说“一粥一饭当思来之不易”；父母教孩子要努力，说“吃得苦中苦，方为人上人”；结果孩子反问一句：“现在都什么年代了，还用得着这么苦哈哈的吗？”

一句反问，看似“不懂事”，实则也折射出时代变迁的巨大鸿沟。我们父母那辈， “苦”是生活的底色， “奋斗”是唯一的出路。而现在的孩子，他们成长在一个相对多元，选择丰富的社会， “成功”的定义不再单一， “幸福”的模式也更加多样。

你跟他说 “吃苦”，他跟你谈 “兴趣”；你跟他讲 “奋斗”，他跟你聊 “躺平”。不是孩子变 “坏”了，而是时代变了，他们所处的环境，所接受的信息，都和我们当年截然不同了。

这种时代差异带来的认知偏差，就像横亘在亲子之间的一道天然屏障，让 “体谅” 二字，变得格外艰难。

“我以为的好”，可能并不是你想要的

很多时候，父母的 “不容易”，孩子不是看不到，而是他们理解的 “不容易”，和父母所期待的 “体谅”，并不在同一个频道上。

我曾经遇到一个案例，一位父亲为了给孩子更好的生活，常年在外奔波，早出晚归，省吃俭用。他觉得自己为了这个家付出了太多，希望孩子能体谅他的辛苦，好好学习，将来出人头地。

可孩子呢？孩子感受到的，却是父亲的缺席，是冰冷的家庭，是无尽的压力。他渴望的是父母的陪伴，是情感的交流，是理解和支持，而不是用成绩来 “回报” 父母的 “不容易”。

父母以为的 “好”，有时候，只是父母 “以为” 的好，并非孩子真正需要的。这种 “错位” 的付出，非但无法换来孩子的体谅，反而可能加剧亲子间的隔阂。

更何况，我们很多父母，并不擅长表达自己的情感，也不习惯示弱。我们总是习惯扮演 “强者” 的角色，把所有的苦和累都藏在心里，默默扛着。我们以为孩子 “应该懂”， “长大了就明白了”。可孩子毕竟是孩子，他们不是我们肚子里的蛔虫，他们如何能真正体会到父母 “不容易” 背后的酸甜苦辣？

“体谅” 不是单向索取，而是双向奔赴

当然， “体谅” 从来不是单向度的情感勒索，而是一场心与心的双向奔赴。我们不能简单地将亲子间“体谅”的缺失，归咎于所谓的“代沟”。时代的车轮固然向前，但人与人之间情感的联结，对理解和被理解的渴望，却是超越时代，深植于我们心底的共通人性。

或许，孩子难以体谅父母，除了时代背景的客观因素，更深层的原因，也藏在我们为人父母的方式之中。心理学家科胡特曾提出“自体客体”的概念，孩子最初的自体感，自我价值感，都来源于父母的共情性回应。当父母能够真正理解孩子的感受，回应孩子的情感需求时，孩子才能感受到自己是被看见，被珍视的。反之，如果父母长期以 “应该”、“必须” 的姿态，去要求孩子 “懂事”，却忽略了孩子自身的情感体验，那么，孩子的心门，自然也会慢慢关闭。

我们常常说 “理解万岁”，但在家庭教育中， “理解” 首先应该是一份来自父母的礼物。与其站在高处，期待孩子 “体谅” 我们 “不容易”，不如先蹲下来，尝试去理解孩子 “为什么不体谅”。理解他们的成长环境，理解他们的内心渴望，理解他们在这个快速变化的时代，所面临的迷茫与挑战。

当我们愿意放下父母的 “权威”，以一颗平等而柔软的心，去靠近孩子，去倾听他们内心的声音，或许会发现，那堵所谓的 “体谅墙”，并非坚不可摧。真正的理解，不是要求孩子单方面地 “懂事”，而是父母和孩子之间，一场温柔而深刻的 “情感共鸣”。当我们能够做到这一点， “体谅” 便会如春风化雨般，自然而然地发生。