“勇气是被吓得半死也要上马提枪，大干一场。”
——约翰·费恩
第一次读这本书是因为好奇心的驱使，因为从来没有见过勇气的形容词是“被讨厌”；第二次读这本书是因为：第一它在心理主题共读书单里，第二我想找到解决我目前困惑的解药。
这本书是由岸见一郎和古贺史健一起创作完成。
岸见一郎是日本著名的哲学家，研究阿德勒心理学研究了几十年，还在医院给青年做心理辅导的工作。这本书的另一位作者，古贺史健，在20多岁的时候，第一次读到了岸见一郎写的介绍阿德勒的书，他马上被这种颠覆常识的思想所折服。于是连续数年拜访岸见一郎，两人一起合力，写出了这本《被讨厌的勇气》。
《被讨厌的勇气》就是阿德勒心理学的核心思想，这是一本心理学书籍，我觉得它更像是一本工具书。阿德勒特别强调，人无一例外，都可以改变。“我”的力量无穷大。如果“我”改变了，那么“世界”就会改变。按照这个逻辑，每个人都有可以获得幸福的能力，关键在于你有没有勇气。
改变自己的勇气
我是一个沉醉于内心和过去的世界、自我意识超强的人。没读这本书之前，我就铁定地认为：我现在的性格、外貌、人际关系等都是因为原生家庭给我带来的影响。
当受到指责批评埋怨的时候，我大脑中第一反应就是：这些都是拜原生家庭所赐，都是小时候的创伤给我带来的恶果。
曾记得一则故事，当你恶语中伤他人的时候，就像在木桩上留下一颗钉子，向对方道歉即使拔出了钉子，但是木桩上依旧留有被“伤害”的痕迹。所以，每次感到“不幸”的时候，我就在想：你就是在往我心上钉钉子，伤痕永远在那里。
读完《被讨厌的勇气》我晓得，上述的种种就是一种决定论（原因论）：因为过去所以现在。而阿德勒主张的则是目的论：因为现在所以过去。如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前，这有点类似于习得性无助。慢慢地就会发现是自己害怕向前迈进或者是不想真正的努力，所以找了一个“过期”借口。
物质决定意识，这是政治课上教的第一个哲学概念，但意识、思维、感觉则会营造自己的主观世界。也就是说让自己改变的不是“客观事实”而是“主观解释”。
不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。当我翻开这本书的时候，我就有了改变自己、勇敢迈出第一步的勇气。
引领孩子的勇气
如何处理亲子关系？书中提到两点给我启发很大，一个是课题分离、一个是批评和鼓励。
首先是课题分离。孩子现在快3周岁了，能够自己穿衣吃饭，但是为了孩子多吃就在饭桌上夹菜喂饭那就是越界干涉；有时候出去玩为了提速，帮孩子穿衣服穿鞋这也是越界干涉。
当孩子还无法进行上述动作的时候，大人应该且必须给予帮助，但是现在孩子有了能力，大人干涉了就是没有很好地进行课题分离。穿衣吃饭是孩子的课题。
“你太聪明了！”“你太厉害了！”“你真棒！”……
“别到处扔玩具，收拾起来！”“你的话怎么这么多？”“你真讨厌！”……
在读《被讨厌的勇气》之前，我就知道批评孩子是不对的，因为我就是被批评过来的结果，因为缺乏安全感、配得感不高，没有很高的自我价值认同，所以多数情况下我会在发火前控制自己的情绪。
但是表扬，一开始我就不理解。在我记忆里，表扬是班级中不断上升的小红花、是大人奖励的一顿大餐、是看上几个钟头的动画片，我没觉得这是个问题。
直到书中提到：用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之类的话表扬孩子的母亲无意之中就营造了一种上下级关系——把孩子看得比自己低。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
同时，长此以往，孩子会为了得到你的表扬去衡量他所做的一切值不值得，渐渐滋生别人的认可、认同才是“我”。人会因为被表扬而形成“自己没能力”的信念。
被表扬是得到他人“很好”之类的评价。而且，判定某种行为“好”还是“坏”是以他人的标准。如果希望得到表扬，那就只能迎合他人的标准、妨碍自己的自由。
面对这种纵向关系，把对方看得很低的境况，怎么破解？阿德勒提出我们要进行横向关系援助，即“鼓励”。
举个例子，当朋友帮助你打扫房间的时候，你会说什么呢？青年说：“应该会说谢谢”。哲人说：“是的，用‘谢谢’来对帮助自己的伙伴表示感谢，或者用‘我很高兴’之类的话来传达自己真实的喜悦，用‘帮了大忙了’来表示感谢。这就是基于横向关系的鼓励法。”
最重要的是不“评价”他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。要把孩子当人去看待，说走心的话，表达出大人的感谢、尊敬、喜悦的话就可以。
勇气不是一下子就有的，它需要被激活和反应的时间。
《被讨厌的勇气》告诉我们：尽管被他人讨厌可能会带来不适，但这是追求自由和个人成长的必要代价。
最终，我们要学会接受自己、爱自己，看到自己的价值，因为这正是我们个性和独立思考的体现。
作者：
喵呜，第五期百日共读计划成员。
