青春期孩子真的不太好管，超费父母，还往往徒劳无功。
说轻了压根不听，孩子还怼得父母嗷嗷，说重了孩子又容易出现情绪问题，像焦虑、压力大、抑郁等，又让家长不敢对孩子怎样。
最多就发个脾气，或者给孩子苦口婆心讲点大道理，但对孩子压根没用。
很多有情绪问题的孩子越来越严重，最自责的就是家长。
的确，家庭教育是否正确，也决定了孩子是否能心理健康良性成长。
但在关注孩子情绪，同情孩子的同时，也不要忽略父母其实比孩子更崩溃。
父母爱孩子的心，无可比拟。最真实，最无私，也最喜欢控制与说教。
父母在教育孩子时，要牢记“乌鸦定律”，少唠叨，少讲道理，少说一些看似正确的废话。
即便父母的道理很正确，即便父母的方法很实用，即便父母引导孩子的全部都正确。
但孩子在有情绪和对父母产生对抗之时，所有的道理，所有的有用的干货，都变得无用。
尤其是在孩子怼家长时，家长的第一反应就是愤怒。
觉得孩子怎么可以这样对自己？孩子怎么这么白眼狼？孩子怎么养废成这样了？
愤怒，心痛与心塞交织在一起的无奈，是父母不可言说的痛楚。
我也曾经历过孩子把我怼哭的场景，是真的心塞。哪怕为孩子千千万万遍，只有一件做得不符合孩子心意，就会开启本能的战斗模式。
说着最刺耳的话，甩着最沉重的锅：
我之所以这样，都是你造成的。我的性格缺陷，都是你造成的。
父母无论怎么爱孩子，只要孩子不满意，就会把父母当成“出气筒”和背锅侠。
要说父母也是真委屈和辛酸啊。为了孩子恨不得掏心掏肺，面对着刺毛的孩子说得刻薄的话，有时眼泪都会忍不住往下淌。
父母也是人，也有感情，也有感觉，更不是万能的。
孩子难受了，可以撒气给父母，可以甩锅给父母。
可是父母难受了，只能自己哄自己，有苦自己吃，有泪自己擦。
养孩子一路上的九九八十一难，各种滋味，父母都尝了个遍。
为人父母，就自带铠甲，而孩子就是软肋。孩子可以逃离父母，但父母永远无法逃离孩子。
父母爱孩子的心最真，可是父母有时面对孩子的不尊重，也是格外无法忍受。
正所谓爱之深，责之切。可是父母不是神，只是人，也有自己的情绪，也有自己的感受，更有自己的无奈。
但父母在孩子面前，往往扮演的是纸老虎角色，看似很厉害，但面对孩子的三招两式的试探与威胁，父母立马就会让步。
并不是父母不够坚定，缺乏边界感，而是太爱孩子了，舍不得孩子受一点苦。
所以就造成一种既对孩子失望又想要纠正孩子的迫切，这样过度对孩子的爱，反而成了一种没有边界的溺爱。
看起来父母对孩子要求很高，很严格，但只要孩子不开心和发脾气，父母立马就无底线退让了。
对孩子好是父母的慈悲，但对孩子太好，也会有意想不到的副作用。
父母对孩子的过度忍让与过度共情与允许，会让孩子变得变本加厉任性。
只要父母不满足孩子的一点要求，孩子就会闹脾气，会朝父母发脾气。
而父母对孩子从一忍再忍到终于无法忍受，负情绪也就爆发为愤怒和说教，以及唠叨数落孩子。
这其实是父母实在忍不了而发泄情绪，并不是接住了孩子情绪。
而“乌鸦定律”则是父母要嘴软心硬，不吵、不评判、不指责、不批评、不唠叨，但对于原则和底线的问题，纹丝不动，半点都不让步。
这样做的好处是，不给再给孩子做背锅侠和出气筒，而是把孩子的课题交还给孩子。
让孩子自行承担，自己面对，这时孩子就会慢慢有所变化了。
本着谁痛苦，谁改变的原则，如果痛苦的是父母，那么孩子自然不会改变。
反之，如果疼的是孩子，孩子就会主动去改变。
父母可以尝试这样做：
自己难受时，先不要管孩子。等情绪缓解一些后，再向孩子表达自己真实的感受，然后把关注点多放在自己身上，不去过多越界本该归属孩子的课题。
这样，就稳稳接住了孩子的情绪，也会让孩子开启成长自循环，拥抱积极自信的人生。
