@小河妈妈，
我家孩子今天去学校穿了新鞋，被你家孩子踩了好几脚。
你家孩子还说，新鞋就是要踩。搞得我孩子很难过，回家都哭了，还跟我说不想去上学了。
请你管一下孩子，让他道个歉吧……
上周，公司有个小伙伴突然在5年级儿子的家长群里，被当众点名了，她当成日常八卦，在工作群里跟我们分享。
群内截图↓，文中孩子的名称是代称
图源：小伙伴提供
01
说“对不起"最快，但未必最合理
男孩子互相踩新鞋，这种恶作剧简直老套到不行，别说是咱们小时候有人干过，估计我们父母那一辈小时候，学校里也少不了这种打闹。
这点小事，说句“抱歉啊，孩子不懂事，我让他给你家娃道歉”似乎就结束了，但小河妈妈根本没有理会。
她说，这些事在我家是爸爸处理的，于是10分钟后，小河爸爸在班级群这样回答：
@某某爸爸，
我详细问了小河，小河说前几天他也穿了新鞋到学校，班里同学们说，穿新鞋要让别人踩上几脚，这样会带来好运气。
所以小河认为踩新鞋是带好意的，日常和你家娃是最好的朋友，就踩了他的鞋。
我们跟小河交流过了，他认识到自己的行为不妥，没有考虑别人的感受，明天到学校让两个孩子再沟通。
图源：群内截图，小伙伴提供
这么点小事，说一句对不起不是更快搞定么？
但小河爸爸的回复，从头到尾都没有说一句“对不起”，因为在他们两口子看来，回复一句“对不起”并不合理。
工作群里立马讨论：哎，自家孩子恶作剧了，说句对不起，这还不合理么？
小河妈妈是这样说的：
小河和对方孩子是班里最好的朋友，每天都在一起玩儿，对方家长有我的微信，这样的小事明明可以直接私信我，哪怕鞋子踩坏了告诉我，我可以立马买新的送过去；可明明是私交很好的朋友，突然在班级群里点名我，这我是很不舒服的。
小河行为确实不妥，但为什么不妥，为什么大家都做，他跟着做也是不妥，这些都不谈，直接就“公开处刑”，让他公开道歉，他连到底是怎么回事都没搞明白，就算“对不起”三个字脱口而出，那又有什么意义呢？
图源：《欢乐家长群》
果然，事后第二天，对方孩子妈妈私信找到小河妈妈，说家里都是妈妈日常照顾孩子，爸爸根本不知道小河是孩子最好的朋友。这段时间爸爸工作压力特别大，在单位情绪特别不好，一回家看见孩子在哭，随口问了两句，就怒气冲冲的跑到班级群里@人，转过头立刻就被孩子老婆埋怨了……
这一下大家看看，在班级群的发作，是对方爸爸的情绪问题，那如果咱们上来就直接让小河在群里道歉，那就不是让小河为自己的行为负责，说“对不起”三个字，反而是让小河去承担了对方爸爸突然爆发的坏情绪。
图源：《欢乐家长群》
02
越是当事人，越不应该在第一时间道歉
我想有很多朋友看到这里，会觉得，小河父母这是给孩子“撑腰”了，真棒！
但也一定会有不少朋友认为，不管怎么样，小河确实是做错了事啊，只要孩子做错了事，就应该道歉。
不管是在班级群里，还是私下，第一时间就让孩子说“对不起”，后续再去讲道理；这才是最能培养孩子责任心的吧。
不然孩子以后不管出什么错误，道歉之前，都这样百般解释，找理由找借口，干脆不道歉，也不改正，这不是很糟糕么？
写到这里，我很想很想问大家一句话：从小到大，我们有没有自己确实做错了点事，也立马就道歉了，可是这种道歉却让我们自己觉得委屈，觉得难过却无处诉说的呢……
图源：《第二十条》
孩子好像确实做错了一点事，但情有可原，但只要是个孩子、是个人就难免小错，而父母却不由分说，当着所有人先甩孩子一巴掌，再呵斥孩子道歉，孩子只能一边说“对不起”，一边哭，一边把无尽的委屈拼命咽下去——这样的剧情，发生在无数人的童年，也几乎在所有中国家庭剧里，都能看见。
我们都一样，从小就被教育，只要自己做错了事，无条件的第一时间道歉，这才是态度诚恳，甚至不管来兴师问罪的对方态度多么“蛮横”，要求多么“过分”，我们都必须毫不迟疑的立马道歉。
实际上，无论是我们自己还是孩子，越是当事人，就越不应该在第一时间道歉。
图源：《俗女养成记》
03
道歉要是有用，还要警察干啥
大家都养娃好多年了，应该早就发现，孩子日常不管做错什么事，顺口就来：妈妈，对不起，我下次再也不敢了……实际上，娃一点都没有觉得对不起妈妈，下次不变本加厉就不错了，更别说从此改正了。
再来看看另一个惨烈案件：
2023年6月11日，江苏省一个25岁男子，据说因为失恋饮酒，心生怨恨，驾驶奥迪车突然高速冲向人群密集处，造成2死7伤。
肇事者在庭审最后，当庭向遇难者家属鞠躬道歉，但家属表示无法接受道歉。
截图自抖音
上面放了两个极端的例子：一个日常根本谈不上什么错；一个算得上人间最严重的错（犯罪），导致多人伤亡，而这两种道歉，都没有用。
这两种道歉，都不能证明，当事人真的认识到自己的错误了，并且愿意承担责任到底；也不能证明，当事人真的对他人打从心底里觉得抱歉。
相反，这两个场景下的“对不起”，反而都透着“我能不承担责任，就不想承担的”意图。
在孩子3岁以前，我们在事情发生以后，可以”第一时间要求孩子道歉“，而这个行为最大的作用其实是让孩子知道“父母禁止我这样做”，也就是在立规矩。
但真正能让孩子知道，为什么我做错了，我这个行为到底对别人有什么坏影响，我应该如何改正，甚至真正发自心地不再犯错的，并不是一句“对不起”，而是事后一次一次复盘，一天一天的生活体验。
图源：《俗女养成记》
是的，“强制道歉”其实是“强制”，这种强制最早是父母的强制，后来是学校、规则、道德、法律、社会秩序等等规定的强制。
强制绝对不能养出“自觉自愿自发变好”，相反，强制只能养出“能逃避就逃避”。《刑法》就是强制，那有几个犯罪嫌疑人会不拼命去逃避被强制呢？
当我们在不同场合下被要求道歉的时候，强制力度是不同的，私人之间，我踩了你的脚，你说“给我道歉”是个人强制，尺度尚可；但要是踩了脚，要求“你在全校师生面前道歉”或者“你登报上电视公开道歉”那就属于强制过度了。
强烈建议大家，对自己和对超过三岁的孩子，都不要再随意用“第一时间强制道歉”这种办法。
因为我们应对“强制”用的都是同一招，就是有口无心，不管干了什么，顺口一句“对不起”，不仅显得很有礼貌，而且还能暂时逃避后续的惩罚和责任。
图源：网络
明白了这些，无论是对我们自己，还是对孩子，咱们都要有一根弦，越是咱们自己是当事人，越不能用“对不起”去应付了事。
我们真正应该做的事情有几件：
第一，判断事件的严重性和“道歉”的级别，私人之间小摩擦小问题，随口说句对不起是可以的；哪怕是发生大事，私下先道歉，也都是没问题的。
但是“扩大的道歉”，当着全班，当着全校，公众媒体等等，那就不要轻易让自己和孩子去做。
请大家回忆一下，自己内心“被逼道歉”的所有记忆，是不是都有被“扩大强制”的委屈。
图源：《俗女养成记》
第二，很多人认为，不马上道歉不礼貌，那我们就给个礼貌的说法：非要立马说对不起，我们可以说“对不起啊，这事有点突然，我（孩子）还没有反应过来，我们稍微捋一捋，再反馈，抱歉耽误点时间”。
第三，处理问题在前，责任搞清楚以后，道歉可以后置；
小摩擦，小矛盾，咱们现场能处理问题就立马处理，例如弄脏了弄坏了小东西，哪怕责任还不明确，咱们要做大度的人，可以先处理问题，咱们先承担，责任后面慢慢说。
但只有责任都清晰以后，再来说道歉，才能让孩子心服口服，让我们自己不那么委屈。
出现了大问题大矛盾，那最好有第三方介入（学校、警察等），共同认定了责任的暂时承担人，后续再厘清，最后责任划分清楚了，该道歉的再真诚的道歉。
道歉要是有用，还要警察干嘛——这句老掉牙的话，背后是人尽皆知的道理：真正的道歉是承担责任。
图源：《欢乐家长群》
04
尾 声
最后还想送每一个活了几十年，因为“被迫道歉”受过委屈的人一句话。
在冲突中，对方当面对你说，你道个歉，那他多半是情绪要求；
当面不说，用其它渠道告诉你，你道个歉，那多半要的不只是道歉，还要点意思意思；
如果私下根本没有打招呼，反而跑到大庭广众嚷嚷“某某人你必须道歉”，那他要的，绝对不是什么道歉。
正在团
大J叨叨叨
不知道这篇文章多少人有共鸣，我就是从小被迫道歉的那个孩子。印象特别深刻的是，第一年出国去海外轮岗，最习惯说的那句英语就是Sorry（虽然现在回想，压根不需要sorry）。
真的是活了大半辈子才想明白这件事，有时候想想这是有了孩子后的馈赠，让我重新养了自己一遍，希望这篇文章对你们也有启发。
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