作者 | 蔡蔡 图片｜来源网络
父母管教孩子时通常不会问小孩意见，这是很自然的事情。
小孩子年纪小，看事情不全面，这时候大人直接帮着做决定是正常的。
比如说小孩想碰热水壶，父母马上拦住说"这是为你好"，肯定不会先问孩子要不要试试看。
等孩子成年后，这种管教方式就得慢慢改。
这时候父母说"为你好"应该变成提醒和建议，孩子听不听可以自己选择。
年轻人谈婚论嫁时最容易和父母闹矛盾。
父母说"这人不能嫁"，子女往往只记得最后那句刺耳的话，没注意前面实实在在的分析。
比如高认知的父母提到男方工作不稳定，家里负担重，或者生活习惯不好，这些都是现实问题。
但年轻人觉得被否定被控制，心里头不痛快。
这种矛盾说到底，不是话有没有道理，而是讨厌被人安排人生。
有些父母确实管得太宽，总想让孩子按自己想法活。
男女相处时这种情况也常见。
对方顺着你的脾气说话，你说什么都应和，让你觉得开心舒服。
时间久了你会发现，他从不反对你的决定，这种顺从可能让你越来越依赖他。
外人看着觉得你们感情好，实际上你可能正在失去自己判断事情的能力。
成年人要学会自己分辨好坏。
别人说话中听不中听不重要，关键看管不管用，有没有道理。
父母说"嫁不得"可能语气冲，但那些现实问题确实存在。
朋友劝你分手可能话难听，但那些提醒值得想一想。
最后拿主意的还得是自己，选错了也能自己担着，总比被人推着走强。
比如说找工作，父母觉得稳定重要，你觉得发展空间重要，这时候就要自己分析利弊。
社会上总有人用双重标准看事情。
合自己心意的就说"这是对你好"，不合心意的就说"那是为你好"。
关键要分清楚对方是帮你长本事，还是让你越来越没主见。
天天给你糖吃的不一定是好人，拦着你不让吃垃圾食品的才是关心你。
常听人说"这不是我想要的"，但真要问到底想要什么，十个有九个说不清楚。
既讨厌别人替自己做决定，自己又不愿拿主意，这种矛盾心态最耽误人。
小时候还能明确说想当老师当医生，长大反而迷茫了。
知道不想过什么样的生活，却说不出想过什么样的日子。
在熟悉的环境待久了，更不敢尝试新东西，就像在温水里泡着的青蛙，等水温高了想跳都跳不动。
婚姻里这种情况特别明显。
很多女人总向我抱怨老公不顾家、婆婆难相处，真要问她想怎么解决，要么说"说了也没用"，要么继续找借口。
给她出主意，让她和丈夫好好谈谈，或者找份工作经济独立，她总有理由推脱。
不是不相信这些办法有用，是打心底觉得自己做不到。
就像有人递过来救生圈，她却不敢伸手去抓，总觉得会沉下去。
光动嘴不动手的人，日子越过越糟。
嘴上说爱你的人，可能转头就变心。
嘴上说要上进的人，可能天天在家打游戏。
把希望都放在别人身上，就像把房子盖在沙滩上，潮水一冲就垮。
遇到问题只会抱怨，就像生病了光喊疼不吃药，最后难受的还是自己。
比如说家里钱不够用，天天埋怨老公赚得少，不如自己去找点零工做。
困难对每个人都是公平的。
有人把困难当台阶往上走，有人把困难当被子蒙头睡。
总觉得自己可怜的人，看谁都比自己幸运。
其实很多事不是做不到，是根本没去试。
待在原地唉声叹气，不如往前迈一步试试看。
找工作投简历、学手艺交学费，这些实实在在的行动，比说一百句抱怨都有用。
就像学骑自行车，光站在旁边看永远学不会，摔两次就会了。
不要总把自己当受害者。
过去的事情改变不了，未来的日子还能争取。
失去的感情追不回来，但能学会下次怎么选人。
得不到的东西不必强求，换个方向可能有新出路。
关键是要动起来，做点实际的事。
比如说想改善夫妻关系，与其天天冷战，不如试着做顿对方爱吃的菜；想提升自己，与其抱怨没时间，不如每天早起半小时看书。
前些天接到个抑郁症案例，听她倒苦水才知道根源。
女主的妈妈整天念叨自己命苦，年轻时嫁错人，现在又要操心老公女儿。
家里买什么菜要管，女儿穿什么衣服要管，女婿几点回家也要管。
每次插手都要加一句"这都是为你好"，可这种让好女主喘不过气。
女主说现在听到电话响就心慌，生怕又是妈妈来唠叨。
去医院检查说是轻度抑郁，医生说要减少压力源。
这让我想起网上看过的夫妻故事。
丈夫每天下班把车停楼下，在车里坐二十分钟才上楼。
有次被妻子发现，当街吵起来。
妻子觉得他在躲着自己，丈夫终于说出实话："你天天说为我好，不让我抽烟不让我喝酒，连我和朋友吃饭都要管。现在连这点清静时间都要夺走吗？"
这话让妻子愣在原地，她没想到自己的关心成了丈夫的负担。
后来两人约好每周留出半天自由时间，反而感情变好了。
好的关心要讲究方法。
下雨天递把伞是关心，按着头不许人出门就是控制。
给对方留点空间，就像种花要留出走道，天天浇水施肥也会把根泡烂。
夫妻吵架多为鸡毛蒜皮，牙膏从中间挤还是尾巴挤，碗放着明天洗还是马上洗，这些小事较真起来没完。
关键是把力气用在正经地方，生病了陪着去医院，失业了帮着找工作，这些实实在在的事比唠叨一百遍都有用。
