小时候，我们常听长辈说：“亲戚家的孩子，能帮就帮，都是一家人”。
于是，许多人掏心掏肺的对亲戚家的孩子好，出钱出力、辅导功课、介绍工作，甚至比对自家娃还要上心。
可等到年岁渐长，经历的多了，才渐渐明白：
对亲戚家孩子太好，往往换不来感恩，反而可能落得一身埋怨，甚至彼此反目成仇。
那为什么会出现这种情况呢？
其实，这不过是人性使然罢了。
心理学研究表明：
人与人之间的付出与回报，往往遵循“适度原则”。
也就是说，哪怕是由血缘勾连的亲戚，也要懂得“适可而止”的道理。
否则一旦过度，就容易打破平衡，引发矛盾。
今天，我们就一起来聊聊，对亲戚家孩子如果太好，难逃的3种扎心结果，很现实。
01.付出被视为理所当然，不懂感恩
老话说：升米恩，斗米仇。
说的是，偶尔的小恩小惠，别人会感激。
但若是长期过度付出，反而容易让对方习以为常，甚至觉得你给得不够。
对应到亲戚关系上，也是如此。
如果你不加保留，尽心尽力，那么帮的多了，对方的孩子就觉得“你帮我是应该的，反正你是长辈”。
但如若但凡有一次你没有满足他们的要求，他们就会心生不满，觉得你变了，甚至在背后指责你“小气、势利”。
心理学家霍曼斯提出过一种理论，名为“社会交换理论”。
这个理论指出，人际关系的本质，是一种利益交换。
就连有血缘关系的亲戚，也无法例外。
如果一方长期单方面付出，另一方就会逐渐失去心理平衡，要么产生依赖，要么变得麻木。
到最后，你越是不遗余力的付出，对方越不会感恩和珍惜。
02.被当成“提款机”，关系变味
有些亲戚家的孩子，嘴上甜言蜜语，可心里呢，却把你当成了“长期饭票”。
今天借钱交学费，明天找你介绍工作，后天买房结婚又伸手要支援。
就好像你为他们付出这一切，是理所应当的一样。
你若是拒绝，他们便觉得你“不近人情”，可你若答应，他们下一次会索要的更多。
《增广贤文》里说：久住令人贱，频来亲也疏。
说的是关系再怎么亲近，若是一方总是索取，总是有各种各样频繁的交集，那么感情也会慢慢变淡。
更扎心的是，有些孩子长大后，不仅不念旧情，反而会心理扭曲的认为你的帮助是一种“施舍”，甚至心生怨怼，认为你当初的付出是“别有用心”。
人性往往如此，轻易能得到的，往往最不被珍惜，甚至还可能觉得别人居心不良、有所图谋。
想起心理学上的一个定律，名为“凡勃仑效应”，一般用于消费者的购买心理上。
指的是，消费者对商品的需求程度，往往跟定价有关。
一般商品价格越高，消费者的需求感就越是强烈。
对应到亲情上，有时也是如此。
细细品咂，让人五味杂陈。
03.自己家孩子心生不满，家庭矛盾加剧
在过去，家家户户的条件都不够好，谁家都有个马高镫短、上班农忙的时候。
一般这时，往往都会把自家孩子送到亲戚家短住一段时间。
有的人觉得，既然兄弟姐妹信任，把孩子托付给自己了，那么就一定要尽心尽力。
比如家里的鸡蛋，给自家娃舍不得吃，也得给亲戚家孩子每天煮上一个。
再比如，家里但凡有个脏活累活，也常常以让自家孩子帮忙为主。
但大家有没有想过，我们越是如此，越会忽略自己家的孩子。
孩子虽然小，但心思敏感，长时间下去，亲子关系很容易产生裂痕。
之前有位读者就跟我分享：
她从小就被父母要求让着表弟，好吃的好玩的都先给他，甚至大学学费都被父母拿去资助表弟创业。
结果呢，表弟事业有成后，对她家不闻不问。
更让人难过的是，她自己也因为小时候的落差，和父母的关系一直疏远。
心理学家阿德勒说过一句话：
家庭中的偏心，是孩子心理问题的根源之一。
如果对亲戚家孩子过度付出，那么有一天伤害的，也许就是自己最亲的人。
其实，亲情也需要界限，无原则的付出越多，关系失衡的概率也就越高。
话说回来，亲戚之间，互相帮助本事美德，但任何事情都要有度。
尤其是对亲戚家的孩子，可以关心，但不要过度付出，可以帮忙，但千万别越俎代庖。
正如《论语》所言：君子周急不继富。
说的是品德高尚的人，只会帮助处于困境中的人，而不会为富人增添好处。
对应到亲戚家的孩子身上，也是如此。
也许，真正的智慧是雪中送炭，而不是锦上添花，是适可而止，而并非倾其所有。
大家说，对吗？
