我和老公结婚五年，没想过会走到离婚这一步。让我走到今天这个结局的，是我自己坚持的"为这个家"这个想法。
我们刚认识的时候是大学同学。那时候在图书馆看书，慢慢就喜欢上。毕业找工作不顺利，我们互相鼓励。他家条件一般，但人很实在，我觉得跟着他过日子安心。
结婚后和婆婆住在一起。婆婆是农村人，干活勤快，但有些想法很老派。
我们经常因为带孩子的事吵架。比如孩子发烧该不该马上送医院，或者该不该给孩子吃补品。我都让着她，想着要当个好儿媳。可是心里总憋着气。
那时候我觉得只要自己多忍耐，多付出，这个家就能过得好。这种想法让我暂时忘记心里的不舒服。
半年前婆婆查出绝症。医生说治好的可能性很小，但需要花很多钱。老公急得不行，马上说要卖房子。
这个房子是我们唯一的家。首付是我们省吃俭用攒的，每个月还贷款压力很大。我不可能同意卖房。
那天老公眼睛都哭红，求我同意。我反而特别冷静。我给他算账：卖房我们住哪里？孩子上学怎么办？以后生活怎么办？
我觉得自己特别理智，坚持"为这个家"不能卖房。与其把钱花在没希望的事上，不如留着钱过好以后的日子。
老公不说话，眼睛里的光慢慢暗下去。我知道他难过，可能还恨我。但我觉得时间会证明我是对的。
我以为自己坚持的就是对的，能保住这个家。我活在自己的想法里，觉得这是最好的决定。
后来我故意不去想婆婆的病，也不管老公多痛苦。天天忙着上班带孩子，想用忙碌让自己忘记这些事。
可是老天没给我逃避的机会。半年后婆婆走。老公没和我吵架，安安静静办完丧事，然后说要离婚。
他拿出离婚协议书的时候，那张纸像刀子扎在我心上。我不敢相信，当初说要一辈子对我好的男人现在要离开。
我哭着问他为什么，不停说："我是为这个家啊！我没有错！"
他就那样看着我，眼神又累又失望。什么话都不说。
我突然发现，在他眼里我已经变成陌生人。
我为所谓的"家"和"将来"，变得冷血自私。我毁他心里最后的希望。
我开始想起婆婆活着时的那些事。想起她每天煮好的热饭，想起她哄孩子睡觉唱的歌，想起我生病时她守在床边照顾我。
以前觉得这些事都是应该的，现在想起来像刀子割心。我终于明白，我说的"为这个家"其实都是借口。我用冷冰冰的算计，杀死人和人之间的温暖，也毁自己的婚姻。
我以前觉得有房子就是有家。现在知道，家不是水泥房子，是爱和责任。我保住房子，却弄丢真正的家。
我又想起刚结婚的时候，那时候没钱但是很开心。我们为租个小房间高兴好几天，为省钱一起吃路边摊。
现在我跪在地上哭，眼泪把眼睛都糊住。我知道什么都挽回不。自己种的苦果只能自己吃。
我终于知道，有些错犯就回不头。我保住一个空壳子，却失去所有。
我想明白得太晚，什么都来不及。站在空荡荡的房间里，觉得特别孤单绝望。这就是我该受的惩罚。
我想这辈子都要后悔，后悔自己太自私，太冷血，后悔自己毁家。也许在后悔里能找到一点救赎，就算这救赎和老公没关系。
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