海明威曾说：“我花了两年时间学会说话，却要花上六十年来学会闭嘴。”
年少无知时，滔滔不绝，与杠精论长短，与傲慢狂妄者争对错，与搬弄是非者明黑白。
或绞尽脑汁与人争论，或费尽心思劝说他人。说尽千言万语，对方未必能听一二。最终劳心劳力，陷入无尽内耗。
跌跌撞撞，才明白何为“言多必失”，而一个成年人最顶级的修养，就是学会少说话。
少解释
作家毛姆在《月亮与六便士》中写到：“渴望得到别人认同，或许是人类最根深蒂固的一种天性。”
认同感，是希望得到外界的认可、接受和赞同。而我们之所以渴望得到认同，常常是由于自身立场不坚定，所以迫切得到外界的正向反馈。
如果通过自己的解释，让他人认同，就能侧面坚定自我立场。
这本身就极其荒谬。每个人立场不同，处境不同，三观不同，没有谁能真正理解一个人。如果把一个人的价值完全寄托在他人的理解上，往往并无价值。
弄不懂的事情，怎么解释都弄不懂；弄懂的事情，不必解释。懂你的人，不需要解释；不懂你的人，再解释也没用。
少说无害，多说无益。与其在解释中消耗自己，不若吧精力放在自我提升上面。
少劝说
网上有这样一句话：放下助人情结，尊重他人命运。
劝说他人的出发点往往是为了帮助他人，让别人少走弯路。而这一切的参照，不过是自我经验或者认知。
在一定年龄之后，我们自以为历经千帆，看透现实，成为最清醒，看清最多真相的人。殊不知我们只是活在自我认知局限中，活在信息茧房里，但我们对此一无所知。
以己度人，未免太多偏颇。不必粉饰自己走过的路，更不必美化没有走过的路。
别妄想改变或者拯救他人。我们的自以为是，或许才是别人成长的障碍。有的南墙必须自己去撞，有的泥沼只能自己去趟，这些都是成长所必须的。
费尽口舌，往往只能招致埋怨。尊重他人的命运，少去劝说，才是真正的为别人好。
少争论
《宝贵的人生建议》中写到：大多数争论，其实跟争论本身毫无关系，所以在大多数情况下，人们无法通过争论来赢得争论。
争论本身毫无意义。纵使证明自己是对的，也无法证明别人就是错的。真理不辩自明，歪理没有辩解的必要。
认知层次不同，争论不休，不过是自寻烦恼。别人的侃侃而谈，希望得到的认同，而非反驳。对方或许并不在乎自己所说的是否属实，而是只想得到认同或者崇拜的快感。
尊重彼此，心平气和，不与他人论高下，不在言语争长短。少争论，少内耗。
把话说给不想听、不愿听的人是一种巨大的消耗。想听的会主动问你，不想听的人不必说。
步调相异，圈子不同，三观不用，不必渴求。各行其是，互不干扰，是对他人的尊重，也是对自己的关爱。少说话，多思考，方得安宁。
