在中国，婆媳矛盾是绕不开的话题。
几乎每个家庭都曾因为育儿观念、家务分工、生活习惯发生过摩擦。
婆婆觉得自己经验丰富，应该指导媳妇带孩子；
媳妇觉得婆婆干涉太多，不给自己空间。
这种冲突，几乎每天都在上演。
然而，我一位在德国的朋友说，婆媳矛盾几乎不存在。
为什么呢？
第一个原因，我们就很难做到。
一：文化、观念不同
咱们中国人讲究成家立业，意思就是，男孩子娶了媳妇，就算是成了家、有了根。
这时候，作为父母，总觉得儿子还小，尤其是婆婆，总觉得自己还有责任继续管、继续帮。
买房、装修、办婚礼，甚至连孩子的名字都帮着起，这些事，咱们觉得天经地义。
可在德国，结婚代表什么呢？
代表两个年轻人“从父母家里脱离出去，自己独立生活”。
不是家里“添”了一个人，而是两口子一起，从原来的家庭“脱”出来了，成了一个“新的小家庭”。
从法律上、经济上、情感上，都是彻底独立的。
德国的父母，在孩子结婚以后，会刻意保持距离。
他们认为：“既然你已经成家了，那你就应该过自己的生活，我们不应该再‘干涉’太多。”
在德国生活的朋友跟我说，当她听到婆婆说“你们是一个家庭，你们自己决定”时，她差点没反应过来。
而在咱们国家，几乎从儿子出生那一刻，就为他将来操心了：
为他存钱，买房、买车、娶媳妇、操心他的婚礼；
有了孙子后，为他的家庭洗衣、做饭、带孩子、干家务。
地域不同，观念还真不一样。
我们是“成家”，德国是“脱家”。
我们讲“父母的参与”，德国讲“各过各的”。
咱中国婆婆，有几个能忍住不插手？
儿子房子是你买的，首付你出了，娃你将来还得带，你能不说话？
可你一说话，两代人就有代沟——矛盾就是这么来的。
我们讲究的爱，是时刻为他着想。为他打算。
而德国人讲究的爱，是孩子长大，父母就放手。
说到底，没有谁对谁错，只有文化和观念不同。
二：“讲规矩”的婆媳，关系反而亲近
你有没有发现，咱们中国人特别讲感情，讲个“理”吧，怕对方觉得你生分；
讲规矩吧，又怕别人说你不近人情。
结果呢？感情讲得多了，界限就模糊了；界限一模糊，矛盾就来了。
德国人恰恰相反，他们从一开始，就把事情讲得清清楚楚。
比如：
谁负责家务，自己家里说清楚，婆婆不参与；
谁带孩子，自己夫妻决定，老人如果来帮忙，是提前说好的，不能说来就来；
到婆婆家吃饭，要提前打电话预约，不能临时去；
家里有大事，比如换工作、搬家、生二胎，先跟配偶商量，婆婆不是第一知情人。
你听起来可能觉得冷冰冰的，可恰恰因为有了规矩，双方都心里有数，就不容易出事。
咱们这边呢？
婆婆带娃带了一天，孩子晚上哭闹，儿媳妇说你白天惯的，不让你再抱了。
婆婆心里憋屈：“我辛辛苦苦带他一天，到头来还怪我？”
媳妇不想给孩子吃零食，孩子哭闹，婆婆疼爱孙子：“吃一点点又没事，你别把孩子管那么严”
媳妇心里也委屈：“每次给孩子立规矩，孩子就仗着有爷爷奶奶撑腰，跟我唱反调。”
说实话，这些事，在德国根本不会发生。
因为人家从一开始就说好了：谁做什么、谁说了算。
婆婆来帮忙，是帮，是义务之外的事，不是你应得的。
儿媳妇不要你干的事，你就不干，也不会被说“不近人情”。
这看似“冷冰冰”的规矩，其实是让人更轻松。
婆婆不需要猜儿媳什么意思，不用担心她是不是不高兴，也不用受那份“好心办坏事”的委屈。
我们中国人太讲人情了，结果人情变成了“说不出口的压力”。
婆婆不帮，怕别人说她不负责任；
婆婆帮了，又怕两代人生嫌隙。
最后，婆婆在屋里生气，媳妇在屋外委屈，儿子夹在中间左右为难。
三：不是谁更高级，而是走的路不一样
说到这儿，可能有人心里会有点不舒服：“你讲德国人多好，难道我们就不好？”
我想说，不是的。
德国人有德国人的活法，我们有我们的过日子方式。没有谁高谁低，只有适不适合、累不累人。
德国人讲独立、讲边界，这种方式是不是也有代价？
当然有。
很多德国老人，晚年其实挺孤独的。
儿女长大就各自过各自的日子，一年见不上几次。出了事，也没人第一时间陪在身边。
可我们中国老人就不一样。哪怕年纪大了，还有儿子媳妇、孙子孙女围在身边。
哪怕有时候嘴上吵两句，心里还是牵挂彼此的。
你看，这就是文化的不同。
不是我们不如他们，而是我们的“好”带着一点辛苦，他们的“轻松”里也藏着代价。
哪种方式更好？真说不上。
咱们中国人也有咱的智慧。
你看看身边的老人，哪一个不是一边带孩子、一边张罗三餐、还能打扫卫生？
上得厅堂、下得厨房、哄得住孙子、理得清家务，这份能力，放到哪儿都得竖大拇指。
中国婆婆，也许不懂什么是“边界”“情绪价值”，但她知道，一家人要拧成一股绳，知道什么叫“顾全大局”，也知道什么时候要咽下委屈、让日子能过下去。
你说，谁更值得尊敬？
都值得。
只是现在的年轻人，越来越有主见了，他们不再愿意“听话”、也不再觉得“你说什么我都得接受”。
那当长辈的，能不能换一种方式爱他们？
比如学着“松一松”；学着放放手；学学听年轻人的意见，不总是包办。
这不是吃亏，反而是一种更高的智慧。
因为一个愿意放手的婆婆，常常能换来一个愿意亲近你的儿媳。
一个愿意退一步的妈妈，常常能换来一个懂得感恩的儿子。
家里的关系，就是这样慢慢调出来的——不是靠争出来的，是靠换位思考、慢慢让、慢慢懂。
人家有人家的好，咱也有咱的好。
我们不比谁对谁错，而是看看，怎么过，能让心里最舒服。
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