文 / 山竹
常说“看见即疗愈”，可是，明明是在与人对话，为什么有些人却听不见、看不见对方？
在评判里就是“我执”，就被“小我”控制
内心有评判，“小我”就占据你的内心，就容不下别人，把“小我”放大了，周围的人事物就看不见了，听不见了。
在我老家，一个家里的老大，弟弟们都指望他能像老大一样起表率，尤其是在孝敬父母方面，在弟兄共事方面。但是这个大哥一直被弟弟们评价“自私“。今年这位大哥80岁了，新春佳节之际突然开始在家庭群里问候弟弟弟媳及侄子侄女，每一家都点到。每个人都祝福一下。
我突然对生命心生敬畏，一个人到了80岁才生长出“我”以外的东西，眼里看见别人！这何尝不是值得庆幸的呢！
我越发坚信，依靠外力、劝说、讲理改变一个人，是无济于事的，只有他自己心中升起慈悲看见他人听见他人，才是他发自内心的。
他活在自己的世界里也无可厚非，如果说他很“自我“还算恰当，如果说他”自私“，进行道德的评判是没有必要的。而且我们不能把一个人定格在”自私“的位置，因为每个人都在变化中。世界唯一不变的就是变化，当去评判一个人，就是把一个人定格在你认为的某个状态，那个状态，又何尝不是你最最讨厌的投射出去的自己的一部分呢？
未分化
春节回家第一顿饭，就发现筷子放在碗沿上，如果不小心滚落，就很容易咕噜咕噜直接滚到地上。
我说，爸爸这筷子下次要买一头是方形的哪种。
爸爸说，你买呀！
我笑着说，我买了你会坦然接受吗？
爸爸气鼓鼓地补了一句，谁也别随便给我买东西，买东西要经过我同意！
我说，所以呀，我私自买回来，能保证你不爆炸吗？
又说，爸爸，我并不是在评判你什么，我只是说这样的筷子不太方便，你这么大的情绪，把自己和筷子的好用不好用绑定在一起了。但他依然还是气哼哼的。
看明白其中我和我爸那种种心态运作模式了吗？这是对我和我爸的双重束缚，买不买，我们都不舒服。
之前我是不敢挑战的，觉得不舒服，却不知道为什么。面对爸爸的这种反应，我忍不住会自我否定，我是不是不尊重父亲，本来圆头筷子也没那么不方便，不必因此破坏老人多年的习惯，据这样自我否定，不知道什么时候会说错话，引起彼此不悦。这是家庭中父母和子女“未分化”的表现，
其实，我观察到筷子不方便，不声不响买回来，可以；对爸爸觉得我买新筷子就是攻击他、否定他，只要爸爸的反应没有超过某种限度，我可以不露声色，相信自己确实是为了爸爸好，爸爸即使生气可以忍一忍；也可以看见而完全不吱声，容纳筷子叮叮当当掉下来滚来滚去……哈哈，事情有一百种答案，我们有足够的弹性有足够的容纳度，就是自由的。
想做到足够完美，害怕失控，所以控制
回到老家，回到我原来生活工作过的地方，要去拜见一些亲朋好友。一个小学同学的弟弟，因为流感白肺了，51岁，在年前不幸离世，我们提前不知道，大年初一去拜年，也没有注意门口没有贴对联，就敲门而入，过后才知道很不妥。但是也能够安慰自己，哪怕我去了会勾起他们的伤感，伤心哀悼也必然是一个过程，我的到来或许也帮助他们在这个与亲人告别的过程中，完成哀伤的过程。
结果初二回到娘家，父母提前知道了这件事情，我怀着非常感伤的情绪提起的时候，爸爸突然跳起来，你为什么去他们家不跟我们说一声？因为是世交，大概是爸爸觉得错过了应该到场的事情，想弥补，因为我没跟他们说，似乎错过了一个很合适的弥补的机会。
我说，我要去串个门，我熟悉的环境里交往人，每一个都要跟你报备吗？不太可能吧，但是我爸爸坚决不会承认自己反应过度了，还是气哼哼的。
你看，这就是不但把别人定格在一个位置，也把自己定格在一个位置，其实一个人有弹性的话，发现自己不对了，是可以坦然承认的。
我发现我大概是从小就在保护着父母的羞耻心，他们知道如何保护、承载孩子的情绪吗？不可能做到，因为他们还呆在害怕出错的状态，需要拼命证明自己。
以前我经常会奇怪，为什么我似乎也没有经历什么严重的创伤性事件，但却是力量无法向外释放，很多压抑和委屈呢？为什么经常不知所措？现在终于知道了来龙去脉。
现在终于到了可以跳出来看清这些游戏，也可以不再受任何绑架和伤害，也不会被情绪被评判所左右了。
一个人为什么不能向前走？总是滞留在过去的创伤里？因为有很多束缚、委屈、愤怒在，就会在原地打转转，就会问各种原因，被动卷入现实事件所纠缠，没有跳出来的能力。当能够跳出来回看这些模式，我们自然可以甩开它们昂头向前走。
所以，在我的陪伴过程中，当一个来访不断回溯过往，我们要有足够的耐心，等待他有向上的力量，咨询师太急于揭露、面值和解释，这会造成新的伤害，会导致脱落。咨询师需要有等待的耐心，就象一个80岁的哥哥终于可以看见弟弟弟妹了。静待花开，真的不是说说的，你没有看见听见他人的能力，总会把自己的执念植入他人 。
如何更快的走出被动状态，发展出独立的自我？
经常问自己这三个问题：
1、我可以真实面对自己的内心吗？
2、我能够做到内外一致吗？说的和想的是一致的吗？
3、此刻我能做什么？
当你够足够慢下来，就像汽车从120迈放慢到60迈、40迈，你就越来越能够看清楚旧模式是怎样运作的了。驻足当下，面对过往，让自己触发情绪、恐惧时，多一点耐心，慢下来，足够慢，问自己这三个问题。真诚面对自己的内心，想到就去做，达到内外一致，就会少很多纠缠。
只有做了才能够看到真相，才能够跳脱出来。
当然，做到不容易，慢慢觉察，有回看，也要一路向前。
封面图源：Pexels
作者简介：
山竹
从事中小学教育20余年，学习心理咨询5年，曾参加浙江大学心理咨询技术高级研修班培训
有丰富的自我成长、陪伴存在心理问题的孩子和家长的经历，并有带领心理团体的经验
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