撰文 | 张璐
编辑 | 曹颖
《看天下》杂志原创出品
情人节前夕，小宁在微信对话框里输入：“情人节快到了，要一起过吗？”她犹豫片刻，最终没有按下发送键。
她和对方相处了几个月，几乎每天聊天，经常一起吃饭、看电影、过夜，分享生活的细枝末节。但他们是恋人吗？她不确定。每当她想问一句“我们是什么关系”时，话到嘴边又被咽下了。该不该和对方过这个节日，她无比纠结：“万一他觉得我们不是情侣呢？”
在社交媒体上，人们称这种关系为“Situationship”，即模糊关系。美国叶史瓦大学心理学教授萨布丽娜·罗曼诺夫将其定义为“一种随意的、未确定的和不带承诺的亲密关系”，指双方在行为上像恋人，但没有正式的承诺，不限制彼此与他人发展，也不谈及未来。
当下，一些年轻人主动或被动地进入了这种模糊关系，有人受伤退出，也有人体验到感情的自由。《看天下》与心理咨询师崔庆龙展开对话，试图解答模糊关系时代人们的情感困惑。
01
“最合理、最低风险的选择”
●《看天下》：在2024年热映的电影《好东西》中，小叶与胡医生在约会软件上认识，随后感情迅速升温，在谈及两人的关系时，胡医生以自身心理不健全为由，拒绝正式恋爱。小叶虽然伤心，但依然选择和胡医生保持亲密往来。你怎么看待这种带有模糊色彩的关系？
●崔庆龙：人们始终需要关系和亲密的体验，但不一定非要和正式的承诺、身份绑定，这种变化和传统关系模式的解构有关。
传统的恋爱关系在今天看来似乎非常不划算，两个人进入一段关系，需要彼此承诺，相互承担责任，甚至可能需要改变自己原本的生活状态，牺牲自由。
人如果默认“不需要彼此”，没有良性且持续的情感输入，就会处于一种匮乏的状态，只能更多地期待另一个人为自己做些什么，而不能真正地为另一个人付出。
以前，人们在时间和空间上都有冗余感，比如每天工作后剩下的时间都是自己的，在有时间富裕的情况下，人们很愿意去做一些探索活动，比如情感探索。但现在，每个人能给出去的东西非常有限。
当人们意识到需要为另一个人特意做些什么的时候，往往会产生一种“分享自己原本不多的东西”的感觉。就像你只有100元，100元是经不住花的，只能留给自己。
在这样的背景下，人们对亲密关系的风险厌恶增加了。
此时，如果存在一种关系状态，人们不需要过多投入，不需要承诺未来，也不必因为答应了某个人而放弃其他可能性，仅仅是为了获取某种体验，那么这种关系就会成为一种“最合理、最低风险”的选择。
●《看天下》：模糊关系和传统关系的区别是什 么？
●崔庆龙：传统的亲密关系强调专一和忠诚，通常和社会角色绑定在一起，家庭、婚姻、父母角色等社会期望塑造了人们对关系的看法。
现在，越来越多的人倾向于根据自己的情感需求和生活目标来选择是否以及如何建立亲密关系。
人们未来是否必须进入婚姻以体验深度的关系，是否一定要承担某些责任，都变得不那么确定。然而，一对一的关系形式可能依然是最能提供承诺和信赖的亲密关系的体验方式。
02
“健康的关系是双向递进的”
●《看天下》：很多人进入模糊关系后会内耗，怀疑自己是不是不够有魅力、条件不够好，对方才不愿意进一步发展。你认为这种模糊关系对人的心理有哪些典型影响？
●崔庆龙：可以分成两种情况。一种情况是双方都知道自己进入的是一个不认真的游戏，双方信息是对等的，相处时都不会投入太多情感。
另一种情况是双方没有预设这种模糊关系，而是在相处过程中不知不觉地进入了这种状态。人作为感情动物，一定是相互吸引才会靠近，情不自禁，在这个过程里，一定会有人沦陷，有人更在乎。只要一方是另一方喜欢的类型，尤其是两个人有机会长期相处，情感就不可避免地升温，人就会出现更多的期待。反之，如果对方没有相同的情感意图，这就形成了情感不对等，期待更多的一方可能会感到不安全和焦虑。
●《看天下》：模糊关系中似乎经常出现情感不对等的现象。
●崔庆龙：这在正式关系里也很常见，只不过在模糊关系中更容易发生。人有时候会为了自己想要的感觉，模拟出一种所谓的“在一段关系里的样子”。比如一方没有那么喜欢另一方，但在需要陪伴时，会对另一方表现出高度热情，但这种热情在不需要陪伴时就消失了。
很多人会因此困惑：“我曾经认识一个人，他/她对我那么好，但后来态度发生了剧烈变化，甚至人都找不到了。”
真正存在的情感具有连续性，状态不会忽高忽低。在模糊关系中，某一时刻的高度投入并不代表一方真的在乎另一方，可能一方只是为了通过释放情感信息来获取情感体验。这是一种功利主义的情感模式，不在乎情感层面的连接和呼应，才能那么无所谓。真正投入情感的人反而是小心的，不是说吝啬于表达，但一定是很慎重地表达承诺和情感。
●《看天下》：人和人之间的感情好像变成了一种算计和博弈。
●崔庆龙：现在网上有很多关于情感的讨论，我不喜欢的是，许多人过于强调使用什么样的策略和手段，控制对方变成自己期望的样子，物化对方，消解对方的主体性。很少有人从纯粹的或者真诚的情感视角，去呼吁建立健康的关系。
当人们都在算计和博弈时，真诚的部分就被削弱了，不信任的氛围让人们首先考虑如何避免被伤害、被欺骗，而不是付出。但当一个人使用这些策略时，大概率得不到自己想要的情感。面对你真正喜欢的人，最高峰的情感体验一定发生在你也全情投入的情况下。
如果一味保留自己，使用防备和安全策略，那么情感体验就会大打折扣，这样的关系也难以深入发展。
健康的关系是双向递进的。你为对方铺设一个台阶，对方再铺好下一个。如果你停止了铺设的动作，对方可能也会慢慢停止。
●《看天下》：陷入模糊关系的人如何抽身？
●崔庆龙：你首先要明确自己面对的是什么样的情感，对方是什么样的人。
当你在思考如何抽身时，意味着你可能已经沦陷或者有所投入。如果对方也在投入，双方有真挚的情感，那么你只需要和对方沟通，处理关系中存在的问题即可。
但如果这是一段没有结果的关系，那么无论割舍关系多么痛苦，你都得让自己从这段关系中撤出来，否则随着时间成本和分离成本的增加，内耗也会增加。
理性抽身的关键在于认清关系的性质和自己的真实需求，明确这种关系带来的不确定性和可能的伤害。如果决定离开，你就要坚定地采取行动，寻求支持，避免反复，并且学会从经验中吸取教训，为未来的关系建立更健康的基础。
03
对于年轻人如何建立健康的情感关系，崔庆龙给出了一些建议。
➊不要抑制核心需求，找到同类
在关系初期，要认真筛选真正匹配自己的人，这里的匹配主要指一种相处体验：你作为情感主体，在这段关系里的感觉如何，你和对方在一起时，是否感到舒服，有没有共同话题，三观是否接近，是否有一些共同的志趣。
很多人的社交圈有限，接触的人并不多，因此可能会“将就”——某一刻对方让你感到不那么孤单，你就觉得可以发展一下。但初期的妥协往往导致关系不太理想。健康的妥协是必要的，关键在于彼此的核心需求未被抑制。人们愿意留在一段关系里，是因为在心理上觉得值得、满足，但如果妥协到最后，值得的感觉消失了，关系也很难维持。可以理解成两个轮齿不完全一致的齿轮之间的相互磨合，如果磨合的地方过多，就变成了磨损。
现代人追求独立和自我提升是值得肯定的，但这并不与建立亲密关系冲突，两者可以同时存在。我想回应年轻人悲观的情感论调，很多人因为连续经历了两三段失败的关系，就开始对人失望。但这个世界上一定有很多人是你的同类，他们零散地飘落在社会的各个角落，虽然你们暂时有物理上的距离，但他们确实存在。
➋参加各种活动，打破封闭生活
要找到真正契合的人，你要打破封闭的生活方式，扩大样本量。当接触到足够多的人后，你会感叹，原来世界这么大，原来真的有能带给你很好关系体验的 人。
不过，我不建议刷社交软件和相亲，或者说它们不是建立关系最好的途径，这样的方式会带来一种非常低效的体验，甚至容易让人感到失望——每个人都在物化对方，把对方分解成一堆参数去审视，比如身高、长相、经济条件等。
我建议参加各种活动，不管是基于兴趣、娱乐，还是为了提升技能，人们在同一个空间内连续互动，共同做一些事情，对彼此产生真实的观察和感受。好的关系往往发生在目的性不那么强或者非纯粹社交意义的场合里，比如户外旅行。
最后，如果好的关系暂时没有出现，你就先主动经营好自己的生活，找到喜欢做的事情，让生活有目标、有乐趣，哪怕暂时没有情感维度的满足，也能从其他方面感受到生活的美好。在这种状态里，下一段好的关系才可能自然地滑入你的世界。
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