也许只有当我们失去一切，被生活逼到无路可走时，才会看清自己内心真正的渴求是什么。
2024年4月中旬，我离开了设计院，也离开了整个建筑行业；
曾经，本科学的是土木工程，硕士读了建筑学，毕业后在设计院工作不到2年，遭遇行业巨变，而后，自己出来找生路。
一路跌跌撞撞，根本不知道自己还能做什么，手里除了一纸没什么用的硕士文凭，一无所有；
后来，也尝试过转行去做别的，但都失败了；
我31岁了，没有什么存款，但硕士学历也给我带来了诅咒：我已经无法说服自己去接受一份月薪3千还要996的工作，从头开始了。
之后，我注册了公众号，黯泉，写我的迷茫和不甘；
后来的后来，越来越多的同行通过公众号认识了我，把他们在设计行业的故事讲给我听，我用笔记录下来，发在网上。
那个时候很天真，没想过以后，大概是骨子里还带着十几岁的少年心性，天大地大，我的情绪最大。
期间也有写不下去的时候，因为我一直认为，我的才华绝不是写这种抱怨似的文字，我有更大的野心，可是我无处施展；
后来我孤身去了上海，却依然找不到自己的位置；
而后，像完成任务一样，靠惯性写吐槽行业的文章，以此赚得微薄到可以忽略不计的钱，维持生计；
直到最近，因为一些不可言说的事，也许揭了太多人的短，黯泉公众号年后被封禁四次，走到如今，我才明白：我不能继续走下去了。
因为我没办法像别人那样，只关注流量和现实，时至今日，我只是变得越来越能接受现实，骨子里的清高和自尊却依旧还在；
而且，做了太久别人的光，把自己的能量都耗尽了，我不是一个坚强的人，执拗、对自我要求极高，有道德洁癖，都让我很内耗；
很多人劝我说，你还年轻，想开点，但正因为年轻，我几乎没有任何选择；
无论是金钱、人脉还是工作经验我都没有，而这么多年坚持7年的时间读一个自己不喜欢的专业，失业后又断断续续考过几次公务员和事业编；
如今的我，再去学那些课本知识已经感到生理性厌恶；
如果学习真的有用，如果知识真的有用，我何至于此？
今天几乎什么都没有做，思考了一天，傍晚时出了门，看到路边的油菜花要开了，树也抽了新芽，原来春天早就来了；
只是我把自己一直关在屋子里，还陷在冬天的幻觉里。
这两天发生的事，也让我对这世间、人性不抱任何期待了，以后不会再写任何吐槽行业的文章了；
就算没有工作，靠自己的双手去劳作，种田种菜，依旧能活下来；
其余的时间里，专注自己最初的梦想，不为生活，只为证明我可以！
