文/兰妈谈育儿
和一位妈妈聊天时，她问我：“为什么孩子总是说话不算数，难道真的是三天不打上房揭瓦吗”
原来，她读初一的儿子上周忘记带作业+迟到，被老师整节课罚站，回家还要写一篇1200字的检讨以示惩罚
儿子回家后很委屈，向妈妈委屈巴巴地求助，妈妈也觉得初中学业压力比较大，每天晚上都要写作业到很晚，忘记带作业和早上起不来床导致迟到，都是可以理解的
于是，她先对儿子同情，安慰了孩子的情绪，接着又给老师发私信，解释了缘由，并希望可以免除写检讨的惩罚，可以把更多时间用在学习和写作业上
可没想到，儿子第二天、第二个星期，还是接着迟到了，作业忘记带的情况依然时有发生
直到有一天，老师让她回家翻翻孩子的书包才发现，原来孩子并不是忘记带作业，而是根本就没有写...
特别是翻开作业看到空白一片的只字未写，她直接被气得血压飙升，也在心里不禁怀疑：自己的教育方式是不是有问题
是呀，现在的孩子有很多情绪问题，喜欢计较，玻璃心，总是因为一点点小事就崩溃受不了，我们理解包容、鼓励共情，可孩子不仅没有改掉缺点，反而表现得自私、敏感、畏难，还有动不动就撒谎骗人的趋势呢
事实上，共情、理解孩子，是好事，但过度的共情和理解就并非好事了
共情养育一书中就曾说过：“共情不是服务和修补，好的共情也从来不是替孩子解决麻烦，陪着孩子一起承担所有的不幸与不快，只有把共情的边界守好了，才能真正共情孩子，让孩子在有效的理解包容下得到更好成长
否则，盲目共情过度，就会像例子中的妈妈一样，面对孩子一而再的撒谎犯错，再被气得崩溃不已
比如，以下几种共情边界感守住了，就可以帮助孩子建立真正有效的理解包容：
01
重审共情
孩子需要能量不是俯视安慰
我们一直希望对孩子共情，就可以让他们带着积极乐观的正能量成长
可对孩子共情了，孩子就一定会情绪稳定吗
并不会，过度共情只会放大情绪，然后让孩子变得更加情绪化
认识一个妈妈，她就因为过度共情一度被孩子气到崩溃
比较典型的例子：
女孩2岁的时候在家里玩玩具不小心摔了一跤，正在厨房忙的妈妈听到后，只是隔空说一些安慰话
可等她再出来时，发现孩子还趴在地上，并且还委屈巴巴地看向她
为了安慰好女儿的情绪，她就从老人那里学来安慰方法，一边用手拍打玩具、一边用脚跺几下地板，另一边还念叨说：“都怪你，害得宝宝摔跤了，快让妈妈看看摔疼了没有”
可孩子听到这番话，并没有心情大好，反而哭得更厉害了
之后的很长一段时间也是一样，只要是摔跤了，非要趴在地上等妈妈帮她出了气，然后再抱起来安慰几句才行
也正是如此，明明不大的一件事，硬是抱着哄了一个多小时
不仅如此，类似的情况还很多
好朋友和别人一起玩不理她了，能气得一天不吃饭，在学校被老师批评几句，也受不了地不愿意去学校，考试若没考好，更是意志消沉很久都不能恢复能量...
妈妈也发现，平时越关注孩子的情绪，孩子就越玻璃心 严重，越理解孩子的情绪，孩子反应也是肉眼可见的激烈
这其实就是过度共情的放大情绪
就比如孩子摔跤这件事，只要是没受伤，刚开始也就是有一点害怕、紧张、愤怒、还有尴尬...
可这个时候被你看到了，你又紧张地跑去问孩子“疼不疼”，这反而是肯定了孩子的情绪，然后还增加了这些情绪的“合理性”
而每到了这里，孩子自然也有了理由、和底气去释放出这些情绪
所以，共情孩子的本质是需要能量，而不是紧张过度地俯视安慰：
•比如，孩子摔跤时多一些鼓励，告诉他们：“别怕，每个人走路都会不小心摔跤的，来，你扶住爸爸妈妈的手，像奥特曼一样勇敢地站起来吧”
•随后，再伸出双手邀请孩子
久而久之，你会发现这种鼓励式共情，会让孩子成长得越来越勇敢了
02
守住界限
孩子的问题由孩子自己处理
共情是为了让孩子在正向能量中得到更好的成长，如果我们共情过了头就是越界，也会让孩子失能、成为一个弱者
朋友的儿子，读一年级时才开学不到一个星期，家长群就已经被吵得“全员禁言”了
原因是班上有个同学给儿子取外号，儿子整天回来闷闷不乐，朋友在群里专门艾特这位同学的家长，在效果并不显著之后，就在群里放话说：“如果再有下次，我就直接报警了”
事情发展到这个程度，班主任不得不提醒：
“家长群是用来消息通知、和学习交流的，学生之间有矛盾应该第一件时间私聊老师了解情况，为了避免重要通知被群消息覆盖，现在先开启全员禁言模式，还请各位家长理解！”
为此，朋友还和给她儿子起绰号的那个家长，吵得不可开交
一个认为，给孩子起绰号会伤害到幼小的心灵
另一个认为，同学之间有矛盾可以私底下沟通，不应该在群里公然叫嚣
可事实上，抛开家长之间的争吵矛盾不谈，这件事情的主体-孩子，去哪里了呢
还有一个朋友，她女儿刚读一年级时和小朋友发生矛盾
朋友呢，得知这件事后气得在校门口和那个孩子的家长理论
而这件事闹到老师那里，女儿反而责怪妈妈不应该多管闲事，原因是学校同学都觉得她有一个不好惹的妈妈，都纷纷孤立她，不愿意和她做朋友了
作为妈妈，朋友认为“这是好事呀，以后就不会有同学敢欺负你了”
可女儿却认为“被孤立，比被欺负了更感受”
这其实就是家长没有边界感的共情
我们或许认为，孩子被欺负了，需要共情他们的委屈，讨回公道就可以让孩子心里好受些
可事实上，孩子被欺负背后所反应的真正问题，是社交能力的不足
如果孩子是个社牛，身边有很多朋友，处理社交矛盾时也游刃有余，那他们根本就无畏被孤立了
可如果我们没有意识到孩子这方面的需求，只是单方面地共情为孩子讨回公道，那结果无非是两种：
第一，解决得好，孩子心安理得地依赖，往后一遇到问题就找妈妈，一点担当与处理问题的态度都没有
第二，解决得不好，问题没有改变，孩子还过来责怪你干涉了他的生活
所以，比起共情孩子的委屈，我们更应该关注孩子的社交需求，帮助他们建立更好的社交心态、社交能力
•比如，孩子被冤枉时不要去自证，要让孩子学会把“我…”，换成“你…”
•一句“你凭什么这么说我？有证据吗？你有证据就拿出来呀”，可是比“我没有”的自证清白要更有气场、与说服力
这种把问题抛回去踢给对方的方法，也往往会让对方感到无趣，自动放弃了捉弄、和欺凌的想法
03
有度可循
分清楚共情和溺爱的区别
我们常常说要共情孩子，让孩子在健康有爱的环境下无忧无虑长大
可真正的共情是什么样子呢？绝对不是把孩子捧在手心里小心翼翼地呵护着
认识一位妈妈，她的女儿大部分时间都是由娘家、和婆家两边老人帮忙照顾的
老人们呢，也是掏心掏肺地爱着孩子，只要是孩子想要的东西，那即便是自己不吃不喝也要满足愿望
刚开始的时候，妈妈也担心这种众星捧月的生活不利于孩子成长，可每想起自己小时候留守缺爱的童年，又忍不住开始共情自己女儿：
孩子只不过是贪玩、臭美，想要得到更多的爱而已，谁的童年不贪玩呢？既然孩子想玩就痛痛快快地玩几年吧，等到读小学就没时间玩了
于是，在共情心理下，对女儿的各种无理要求，也往往就是睁一只眼、闭一只眼
本以为等到孩子读小学就收心，也不会再继续无理取闹了
可结果呢，读小学后的女孩更加难以管教了，想要的东西没满足就从家里偷钱买，买到手之后还谎话连篇地编理由说：
•这是我上学路上捡的
•这是我表现好，老师奖励我的
•这是我同学送给我的
不仅如此，即便谎言被戳破，事实真相摆在眼前，女孩也依然不知道自身错误，还情绪激动地指责说“你不爱我了，你们都不爱我了”
如果再说些什么，就会像脱了僵的野马一样根本不受控制，孩子耍横、闹脾气起来，也根本是拦也拦不住地胡乱攻击
这是什么？这其实就是无限度共情
如果我们的共情方式就是满足孩子、讨好孩子，然后还卑微地请求孩子理解你，那孩子长大后自然就是一次没被满足、就忘记你之前所有的好
哪怕孩子叛逆地对你冷言冷语，哪怕孩子品行恶劣地撒谎闯祸，这些都不是无迹可寻，而是我们错把溺爱当成共情了
所以，共情从来都不是无限度满足孩子的需求，那些一直把孩子养在快乐、和谐环境下的家长，也未必都是好事
特别是孩子以前养尊处优惯了，突然面对真实的世界，发现没有那么多理解、也没有那么多包容和愉快的时候，孩子如果连面对生活困难的经验都没有，他们又有什么能力去面对未来、掌握好未来呢
不想费那么大劲儿去共情孩子，最后内耗的却是自己，还把孩子养废了，我们家长在共情孩子的时候一定要有度可循
比如：
•孩子提无理要求的时候只能陪伴、不能满足
•如果家里已经有了好几个同款玩具，孩子还偏偏闹着买回家，那就把决定权交给孩子，让孩子动用自己的零花钱去买
•如果贵了，零花钱不够，就陪着孩子货比三家，直到孩子选出最适合，再做出最适合自己的决定
04
拒绝牺牲
孩子非弱者有自己的能力
看过一句特别用心的描述：
真正好的共情边界，是不需要你去刻意扮演什么角色的，我能体谅你现在的心，但我不认同你的行为
是呀，好的共情不是非要我们去认同孩子的某些决定、某些行为，而是理解并允许这样的事情发生
还遇到一位妈妈，她和我聊天时说起和丈夫的关系
她说她和丈夫的关系早就破裂不堪，两个人分房睡也已经两三年了
可她为了女儿，却一直不敢离婚
原因是她从小生长在单亲家庭，妈妈重病离世后爸爸再娶生子，她就成了那个“有家，却唯独不是我家”的可怜人
她也清楚地明白：离婚后，如果丈夫再结婚肯定不会再管孩子
为了不让自己的女儿“没有爸爸”，她就举步艰难地苦苦支撑着，经常徘徊在一边为了孩子牺牲，另一边又为了不幸生活崩溃乱发脾气
直到，女儿某天主动说：“妈妈，如果你和爸爸实在是过不下去了，就离婚吧”
妈妈满脸不可思议，沉默几秒后才缓缓开口：“我们离婚了，你怎么办？就没有一个完整的家庭了”
女儿回答说：“我没有你想象那么脆弱，天底下那么多单亲家庭的孩子，他们不也是长大了，后来也不是拥有了属于自己的幸福生活吗？我希望有爸爸妈妈，可我更希望爸爸妈妈先幸福，这样我才能跟着幸福”
是呀，父母淋过的雨，都不希望孩子再跟着淋一遍，可如果“撑伞”的我们，是所谓的牺牲，那就一定要警惕了
因为，并不是所有孩子都能懂事地理解你的苦，也不是所有的孩子都能消化你带给他们的牺牲式情绪
74岁徐奶奶，四十多岁的时候离婚再嫁，自己生了4个孩子，现任丈夫家又有4个孩子
作为母亲，她不论是在第一段婚姻、还是第二段婚姻都尽心尽力，只要是有一口粮也都尽数省给了孩子
特别是现任丈夫家的四个孩子，自从她嫁入这个家的第一天开始，就把他们都视如己出，全心全意地做好继母这个角色，子女们也很喜欢她、接受她
这本来是好事，可徐奶奶唯一缺点就是共情的不恰当，又不能很好地控制自己的情绪
比如，她会时常一边吃苦耐劳地牺牲式付出着，另一边又喜欢当着孩子的面诉苦
•对自己的孩子，常说：“要不是我辛辛苦苦把你们拉扯大，指望你那个只会顾自己的爹，早都被饿死了”
•对现任丈夫的孩子，常说：“这些年，要不是我全心全意为这个家付出，照顾你们的老汉，你们哪能安心在外面打工挣钱，哪能混得那么好、过上好日子”
道理虽不假，过去的付出牺牲也是真的，可话说出来就是让人听了不舒服
特别是随着年龄上涨，徐奶奶嘴巴又越来越唠叨之后，曾经那些环绕膝下的子孙后代也渐渐开始疏远了
用他们的话来说：“喜欢，我就多回去看看，不喜欢，我就在自己家里过好自己的日子”
看吧，人与人之间不光同情需要边界，就连沟通讲话也需要边界，有些话能说，可有些话说出来就是无故伤了感情
不想辛辛苦苦养大的孩子，将来还怨恨我们、嫌弃我们，那就把“付出感”这把刀趁早扔了
孩子从来都不是弱者，我们也不要把孩子当成弱者去看待，他们有能力做好自己的事情，也有能力去改变未来
我们家长要做的：
•把牺牲式共情改成支持和理解，不要绑架孩子，更不要绑架自己
•孩子做的决定，理解并给予支持，孩子自己的事情也尽可能地自己做，做不好、或者做不会的时候再手把手用心地传授技能与经验
这种用心的陪伴与教学，才是对孩子最好的共情，也是对孩子成长过程中最好的帮扶与指导
那么，关于能帮助孩子建立有效理解包容的边界感这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
