养育孩子的过程中，哪一刻让你感到最无力？
有人说，最无力的时刻，不是你发现自己的局限性，比如眼界、知识、金钱、阶层……
而是你费尽心血抚育一场，好不容易看着吾家有孩初长成，期待他能回馈你以懂事、体贴、陪伴。
却没想到，等来的，是子女越长大，父母越孤独。
当某一天，他开始对着你大喊大叫、随意乱发脾气，一不顺心就摔门而出，不愿听你多说一句话……
那种为人父母的挫败感，就像下雨天发霉的墙角旁，一堆被雨淋透的柴，潮湿得让人厌烦，但又无能为力。
面对孩子的突然转变，你失望、愤怒，却也疑惑和迷茫。
但如果你能静下心，站到孩子身旁，用电影回放的方式审视一遍你们相处的过往。
便会发现，孩子不是突然出现不尊重你、不理你的行为，而是一点点变成这个样子的。
所有的现在，不过是过往一切的必然。
只是当时的你身在其中，并未意识得到。
此时，你的所有不满情绪，讲道理的安抚，都不会对孩子起到作用，但不用担心、着急，只要记住这3句话，一切都还有转机……
都说家家有本难念的经。
就在前几天，我和女儿爆发了一次争吵。
开学后的第一次模拟考，女儿考得非常差劲，为此老师还专门给我打了电话。
但这个结果，早在我的预料之中。
就在刚过完的假期，女儿的日常，除了手机就是电脑，书本一页未翻，作业一字没写，如今考出这个成绩，也是情理之内。
我担心这次的成绩影响她之后的学习状态，便安慰她说：“没关系，继续努力，争取下次考好些就行。”
结果女儿的情绪瞬间炸锅：
为什么连你也要给我这么大压力！你明明就是嫌弃我没有好好努力！还要假惺惺地安慰我！
被女儿怼完后，我张着嘴愣了半天，又生气又难过又不解。
气她不理解我的好意，难过自己亲手养大的女儿，如今竟然用这样恶劣的口气对我说话，但也不解自己说的话到底错在了哪里。
这世上的父母大抵都一样，不管再气孩子，终究还是狠不下心不管他们。
眼瞅着女儿气鼓鼓地闭紧房门，晚饭也不愿意出来吃，我只能向好友求助。
在她的推荐下，看了一位社会学教授的咨询视频：
一位妈妈咨询这位老师说，自己偶然发现女儿会出现一些自我厌弃的行为，比如经常说自己没用，接受不了失败和挫折。
因为这位妈妈自己也有类似的行为，所以她不希望女儿和自己一样。
为了帮女儿解决这些问题，她选择先接纳，再引导的方式，一点点帮助女儿做出改变。
看到这里时，我并未觉得这位妈妈的做法有什么问题。
但老师却说：
你一直在嘴上说接纳孩子的所有，但我看到的，却是孩子的每一个小错误都逃不过你的眼睛。 当你在描述孩子目前所出现的问题时，你的解释风格其实早就透露出，你是在乎孩子的这些问题的，而你的孩子是能感受到这些压力的。 你真正的问题不在孩子身上，而是你无法接纳真实的自己。 孩子只是你的镜像，映照出了你对自己的不满。
到这时，我才突然意识到，我似乎也走入了同样的误区。
我不是接受不了女儿成绩考得差，而是担心她和我一样，因为没有好好学习，长大后只能辛苦谋生。
而且我在安慰她时，其实还说了很多暴露我真实想法的话：
“你要是不抓紧努力，考不上好大学，找不到好工作，以后只能吃苦！”
“我早就知道你这次肯定考不好，你一直都是这样，只知道玩，永远不会像别的孩子一样用心学习！”
我只是美化了自己说过的话，但孩子却听完了所有。
当孩子感受到压力和否定后，自然会下意识进行反击。
《奇葩说》辩手黄执中曾说：
保护的背后，是给出更多的可能性和选择；操控的背后，是减少对方的人生选项，让他只能做我认为安全的事情。
都是允许和接纳，一个是真诚的，一个是被包装过的。
所以不是女儿不尊重我出言怼我，而是她早已识破了我的“伪装”。
《家庭的觉醒》中也曾写过：
父母最大的误区，是很难意识到，自己的很多养育方式并不是无私的，而是对实现养育目标的渴望和执着。
简单说，我们太想做一个好父母了。
因为想做好父母，便会不自觉地释放控制欲和管教欲；
因为觉得自己无私，觉得自己做什么都是为了孩子好，所以站在了正义的一方，可却把孩子推到了对立面。
亲子双方的鸿沟越来越大，养育，就变成了一场旷日持久的“战争”。
心理学家李松蔚说过的一段话让我感触颇深。
他说当父母是孩子需要面对的主要矛盾时，孩子就会把80%的问题的原因，归咎在父母身上。
只有父母不过多参与和干涉孩子了，孩子才会真正正视自己，开始思考和成长。
有了这些感悟后，我和女儿也进行了一次深谈，这才知道，在我看不见的地方，她竟然也曾经历过很多的迷茫和痛苦。
1.孩子沉默的背后，是他们内心的不被看见
我和女儿聊时，她告诉我：
“妈妈，你总说你做什么都是为了我好，可你却没有一次认真听过我内心真正的想法。
你看见我假期沉迷手机，就骂我不求上进；你看见我成绩下降，就暗戳戳说我不够努力。
可你不知道的是，我只是个很普通的孩子，智商普通、能力普通。
而且上了中学后，课程难度增大，身边的同学也一个个比我优秀，老师更是不会把关注的眼光放到我的身上。
妈妈，在我最孤独最无力的时候，你除了关注成绩，看见过我的情绪、我的压力，我的无助吗？”
听完女儿的话后，我只能默默流泪。
我很想说，我也只是一个普通母亲，因为自己给她的未来兜不了底，所以总想逼她再努力一点，总想着她站得越高，我就能越放心。
我总在担忧未来，却忽视了当下她真正的需求。
可只有专注好当下，才能对抗不确定的未来。
孩子的情绪无法表达，又总是被忽视，又不知道该如何解决，所以才会用沉默处理。
2.孩子反抗的背后，是他们在寻找自己的声音
听到女儿的真实心声后，我忍不住乘胜追击：
我们是母女，你什么都可以告诉妈妈。但是你之前的那种说话方式，真的让我很受伤。
让我意外的是，女儿竟然低下头：“对不起，妈妈，我不是故意的。”
我抱了抱她，没有再继续说话，心里却不免酸涩起来。
在心理学中认为，孩子在成长过程中逐渐发展起来的自主和独立意识，会让他们产生一种自己足够成熟的假象。
但从父母角度来看，无论孩子多大，都依然是那个需要自己照顾的小孩。
角度不同，矛盾就产生了。
当孩子产生想要突围的欲望，自然容易误伤到父母。
真正的看见和沟通，不是说服和发怒，而是理解。
给孩子多一点时间，允许他们在成长的过程中跌跌撞撞，才是为人父母最高的智慧。
1.稳住嘴：给孩子暂时的负面情绪留个出口
说来好笑，以前每当女儿流露出一点不尊重我、不理解我的行为时，我都如临大敌，立马上前一通安慰、讲道理，如果她没有好转，就指责她没完没了。
现在回头看，真的无需太过焦虑，更无需上纲上线。
大多数孩子，只是困于年龄和自身认知的局限，无法做到更好地处理自己的情绪和行为罢了。
我们做父母的，一笑置之，大气包容，才是给孩子做出最好的示范。
2.停下手：别对付出上瘾，别对让步习惯
写到这里，想起前段时间发生的一件趣事。
开学开完家长会后，我决定按照老师的建议，做一个尊重孩子的父母。
我这边立好了人设，女儿那边却开始放飞自我。
有天晚上，她拿着手机一直不撒手，我一遍遍温和提醒她已经超过了约定好的玩手机时间，可女儿就是不为所动。
直到我忍不住上前一把薅过手机，女儿才笑着反问我：“妈，你不是说要做一个尊重孩子的好妈妈吗？”
我只能咬着牙回复：“亲爱的女儿，专家说了，最好的教育是有底线的教育。”
付出有尺度，让步有界限，爱才能正常流动。
3.静好心：接纳孩子的不同面相，允许孩子的真实成长
心理学家黄仕明曾说：“孩子是不会改变的，除非他感觉到被爱。”
孩子出现问题了，我们越向前走，看见的就只有问题本身，
如果我们愿意往后退一步，先内观自己，就能看见我们作为父母难以避免的恐惧、焦虑、无奈。
当我们能正视自己的这些感受，不排斥它们的存在时，就能更理解孩子。
我们会发现，他们和我们一样，也有不可避免的恐惧、焦虑、无奈。
我们就会像爱真实的自己一样，去爱不完美，但同样真实的孩子。
这时，孩子会发现，自己只需要做一个完整的、真实地他自己时，就会得到来自父母深深的爱意。
这些无条件的爱意，也让他体会到了被尊重和被理解，他们反而会自发地去做出改变，去改正自己那些对抗父母的行为。
所以你看，父母越不在乎孩子是否改变，孩子越会主动做出改变。
终究是无为，胜过有为。
孩子身上所有问题的暴露，都是在告诉父母教育还有机会。
父母的修行，就是对孩子最好的成全。
允许孩子的莽撞挣扎，不发怒、不说服，用无为的包容，有尺度的退让，深深的看见和理解，静待他们的成长。
趁岁月未老，趁孩子还小，重养一遍亲子关系，相信时间的力量，相信一切都会在爱中被治愈。
与诸位父母共勉！
作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。
主播 | 林溪安，视频号：林溪安。每日清晨和你说早安。
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