三毛说：一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强，心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
流浪，曾经是一个令我着迷的词汇，因为它意味着全新的开始和不可预知的未来。
最近连我自己都不知道怎么了，像中了某种毒，情绪异常低落，无力怜悯和关怀任何人，后台私信里挤满了投稿和问候；
看到上周六有读者给我发了一条这样的私信：设计师都特么流浪去了；
直到今日我才点开仔细看了又看，原首都建筑设计院的一位建筑师，男，1970年生，北京人，单位裁员，近期在海淀区马连洼后厂村一带流浪；
不知道是家属还是谁发了这个寻人帖子，也许读者发来这个素材的用意是，当下建筑师的生存现状十分危急，可能已经到了濒危地步；
但在我看来，他也许只是累了，厌倦了都市生活的一切，毕竟已经55岁了，也马上就退休了，可能只是提前去过一段无人打扰的时光了！
但此前，我真的无数次想过逃离，逃离都市、逃离我所熟知的世界、逃离所有认识我的人，远遁到一个人迹罕至的偏僻角落里，像野风一般流浪。
以前，我很喜欢一个作家，鲁敏，她写过一部小说《奔月》，故事的主人公小六在一次去往梵乐山的途中遭遇车祸坠崖，她借此脱身；
逃离了丈夫贺西南和情人张灯，以无名之躯来到乌鹊，而她的丈夫和情人为了寻找小六，奇迹般从素未谋面的情敌变成无话不谈的兄弟；
到了异地重新开始生活的小六并没有找到她想要的自由，丈夫和情人也在寻觅小六的过程中揭开她温顺表象下乖张的多重面目。
想要逃离熟知的环境，也许只是厌倦了庸常的世俗，这些日子以来，尤其是考完试以后，所有的可能性都粉身碎骨的那一刻，我陷入了自愧中；
我不知道该怎么搭救自己，也不知道该做什么，单纯地想要摧毁一切，直到今天盯着天边的落日看了很久，才隐隐有了一丝顿悟；
我不能说自己前半生过得很苦，挫折和磨难不断，但确实，我没有体会过常人家庭的欢乐，1个月大的时候就被母亲遗弃在河边；
她远遁他乡，自此杳无音信，而我则被家人寻回，此后的多年里，周遭所有人都在给我灌输一种思想：你要变得强大，要努力读书，走出去；
久而久之，走出去就变成了我的执念，为此，一路走来我吃的苦是寻常孩子的好几倍；
而今，虽然已经读完硕士，但我依旧掌控不了自己的生活，更加走不出去；
以前总是自责，或者说是怨天尤人，但直到今天我才明白，都不是，而是我觉得这一路走来，吃的苦，不值得！
