杨绛先生讲过:“家是让人安心的地方,也是心灵的避风港。”

但有的家庭,却总被烦心事笼罩着,这样的家庭里,大家都很 “轴”,沟通起来困难重重,一点小事就能引发矛盾,家里的气氛总是很紧张。

他们就像刺猬一样,说起话来尖酸刻薄,因为太清楚对方的痛点,一开口就容易伤人。

网上有句话:“幸运的童年是一生的养分,不幸的童年则是一生的枷锁。”

我觉得,这不仅是一个人的故事,也是众多人的共同经历。



01

低层次家庭,

一句话就能闹翻天。

我朋友老魏的故事,就是一个典型的例子。

他经营着一家小型零件加工厂,事业处在起步期,每天不仅要跑业务、开拓新客户,还要下工厂检查零件质量、维护老客户,同时还得抽空学新技能。可以说,他的生活被工作填得满满当当。

有一天,他拖着疲惫的身体回到家,一进门就看到客厅乱糟糟的,顿时忍不住嘟囔了一句:“今天忙得晕头转向,回来还得收拾,烦死了。”

其实,他心里是希望父母能搭把手,帮他分担一点家务。没想到,他妈听了这话,皱着眉头埋怨道:“我们那时候又要干活又要照顾家,哪像你这么多牢骚,现在的孩子就是吃不了苦。”

朋友一听,满肚子委屈涌上心头,忍不住和妈妈吵了起来,一场家庭大战就这么爆发了。他爸站在一旁,无奈地叹了口气,原本应该温馨的夜晚,瞬间变得乱糟糟的。

其实,这就是许多不太和谐的家庭里常见的沟通模式。平时说话,每个人都觉得自己是对的,谁也不服谁。

长辈习惯用过去的经验来衡量现在的生活,而晚辈则坚持自己的想法。你一言我一语,根本不像在交流感情,倒像是在吵架,非要争出个输赢来。

结果呢?亲情在争吵中被一点点消耗,家里的温暖也越来越少。

02

沟通的两道坎:

不会表达和难以理解。

在条件不太好的家庭里,沟通往往有两道很难迈过去的坎。

一是不会好好表达感情。

家里人相互关心,可话到嘴边就变了味道。

比如说我表哥,他和我说每次看见他儿子熬夜学习,他的心里既着急又心疼,本来想关心孩子,结果嘴上却这么说:“天天熬到这么晚,明天上课还有精神吗?别把身体搞坏了,到时候啥都干不了。”

其实,他是心疼孩子,可这么一说,孩子感觉到的不是关心而是指责,亲情也没法好好传递。

二是互相理解、接纳太难。

家里人都有自己的老观念,听不进别人的想法。孩子喜欢打电竞,父母就觉得这是瞎混,纯粹浪费时间;父母辛苦攒钱,孩子却觉得他们小气,不明白这是为了家里的将来打算。

大家都陷在自己的想法里,矛盾也就越来越多。

在这种情况下,很容易就出现伤人的话。孩子做错事,父母就骂 “这点事都做不好,以后还能干啥”;父母跟不上新潮流,孩子就嫌弃 “你们太老土,根本不懂我”。

这些话像刀子一样,每次都伤家人的心,就算后来和好了,心里的疤也很难完全消掉。

时间长了,家里的温暖没了,关系也越来越远,每个人在这场沟通的 “拔河比赛” 里都累得不行。

03

家,本来应是温暖的避风港,可如今很多家庭却被沟通的坚冰阻隔。

其实,打破这僵局并不难。

我们要做的,首先是耐心倾听,放下心里那些固有的想法,安安静静地听完家人在说什么,别急着反驳。

爱默生说过:“倾听的耳朵是虔诚的,倾听的心灵是敏感的。”

仔细想想,父母平时的唠叨,说不定是因为面对生活变化,心里不踏实;孩子的叛逆,也不过是在成长路上摸索时的迷茫表现。

表达的时候,我们也要注意方式,语气柔和点。别总说 “你怎么这么粗心”,换成 “咱们要是细心点,事情肯定能完成得更出色”,多给点建议,少些指责。

另外,还要学会换位思考,站在家人的角度去感受他们的心情。如果能做到将心比心,很多矛盾自然而然就化解了。

愿每个家庭都能充满爱和理解,和和美美。

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