1.经典停车搞笑冷笑话，停车场收费员："这里每小时5元。" 我："能买断终身使用权吗？" 他："可以，但你的车得留下。"小尼：真心不想当网管了。 小玛：为什么?不是做得好好的吗! 小尼：所有男人晚上见我第一句话都是，美女包夜多少钱!然后我还要默默地说30元。
2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，放了一个屁，老婆皱了皱眉头，随即给了我一巴掌，我被打蒙了，捂着脸问她：放个屁而已，打我干什么？老婆冷笑着说：哼！你肯定背着我偷吃东西了，为什么你的屁味和我的不一样？
3.搞笑糗事爆笑笑话，一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”
4.白骨精：“哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！”唐僧：“施主，贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！”白骨精：“好啊！来人，把白龙马给放了。”
5.二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”.最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
6.大学教授的房间里来了一位不速之客--女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。” “为了及格…我什么都肯做。” 教授盯着着女生的眼睛，“真的什么都肯做?” “是…是的…”教授凑到女学生的耳根，耳语道：“那么…能不能……去学习呢?!”
7.前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。我发过去以后卖家说：先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。“嚯嚯嚯哈哈，~老~子~最喜欢诚实的人了，不退了。”
8.小偷：“走，去帮我搬下东西。”同伙：“去哪？”小偷：“超市，刚刚我在那里偷吃东西，不想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。”
9. 昨晚半夜惊醒，我摇醒老婆：“亲爱的，好像地震了，我感觉咱们小区整栋楼都在晃！”她却显的很平淡：“别担心，这不是地震，难道你忘了今天是二胎政策开放的第一天？”
10. 晚上闲的蛋疼，我给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，网通69区，6房间，9桌，快点来。她回：滚！
