在电视剧《以家人之名》中有这样这一段剧情：
被强势的母亲控制了大半辈子的齐明月，终于勇敢起来反抗，决心按照自己的意愿，去北京做记者。
可是临到头了，她又犹豫了，不断找朋友确认：
“我执意去北京，会不会太不孝了？”
“我不是动摇，我是担心我妈。”
朋友叹气：
“你看你看，你妈就总有本事，让你觉得对不起她。”
为何当我们想做的事情跟父母的意愿相悖时，我们会不自觉地摇摆不定，甚至改变自己的想法与选择？
隐约觉得父母的意愿在拉扯自己的人生，却又很难坚定自己。
想要摆脱父母的控制，但强行改变自己以后，又忍不住“记恨”父母。内心忍不住委屈地质问：为什么改变的不是他们？
甚至人至中年，内心深处依旧一边渴望父母认同，一边又向往挣脱，活出有力量的自己。
那到底该如何，摆脱这种困顿拉扯的境况呢？
被父母“控制”的人生，是什么感觉？
当你感觉被父母“控制”时，是什么感觉？
对有的人来说，会有很拉扯、拧巴、甚至被情绪胁迫的体验。
比如：
朋友小文，她从小由母亲独自抚养她长大，除夕她打算去丈夫老家过年。
但刚做完决定，她就后悔了：
她担心母亲过年没有自己陪伴，会失望、难过、孤单。
与此同时，小文又觉得委屈：“她又不在乎我，怎么会难过呢？”
想到之前过年跟妈妈吵架，生闷气；
想到每次见到她都如临大敌的，生怕惹她生气；
想到即便相安无事，她也没有开心的感觉，而是如释重负……
小文一边觉得去丈夫老家过年挺好的，一边内心又牵挂母亲。这让她始终无法做出一个让自己真正心安的决定。
于是，她就一直卡在纠结、自责的情绪拉扯与摇摆中。
即便年过35，她仍被母女之间这种纠缠深深左右——
- 总会因为很小的事情跟母亲发生争吵，做不到情绪稳定，也不能坦然跟母亲分开；
- 内心深处依旧渴望母亲的爱，希望她念着自己的好，但母亲总是沉浸在自己的苦难剧本里，无法看见她的需要；
- 渴望做自己，希望自己能不受母亲的情绪左右，但总会在矛盾发生后愧疚、自责，反复被情绪拉扯。
这是小文在母女关系中的体验，但对有的人来说，来自父母的情绪“控制”则是会扼制、消磨他们的自我与生命力。
《父母的羁绊》一书中，作者尼娜·布朗讲述过一个故事：
45岁的加里事业有成，家庭美满，在外人眼中他堪称人生赢家。
但只有他自己知道，他内心一直有一个声音，不断在指责他：
“你不够好”、“不够完美”、“不够优秀”。
这个声音从童年时期开始，持久地“控制”着他的言行。
有一次，他正忙着处理一个特别棘手的工作，忙得焦头烂额。
母亲的电话来了，想让他陪自己去度假。
加里本来想拒绝，但听到母亲说：“你都好久没陪我了。”
加里内心瞬间觉得过意不去，最终还是答应了下来。
度假期间，他白天强打精神，陪伴母亲；夜晚，通宵达旦地熬工作，整个人憔悴不堪。
然而最终他两边不讨好：
领导痛骂他工作上出现了严重纰漏。
妈妈也抱怨这次度假玩得不尽兴。
这让加里陷入了深深的自责之中，他甚至开始出现自残的倾向。
为什么明明我们已经是成年人，甚至结婚、生子，拥有自己的家庭后，还是会被父母牵动情绪？
或许，我们可以在小文和心理咨询师的对话中找到自己的答案。
咨询师对小文说：
“你好像很关心你的母亲、很在意她的感受？”
“当然啊！一直是我在迁就她，她从来没有迁就过我！”
“谁不希望拥有一个温柔、体贴、爱护孩子的母亲？她对我的那些伤害，她从来都不承认！”
咨询师又说到：
“听起来，你有一个理想母亲的标准，并且希望你的母亲能够向着这样的标准去改变？”
“因为只有她符合这个「好母亲」的标准，你才不会这么难受、生气、受伤？”
小文愣住了，骤然意识到：
原来，她也一直在无意识地悄悄控制父母。
仿佛只有母亲改变了，她的痛苦才会消失。
但是痛苦是我们自己的，父母可能永远不会改变，这些痛苦只是来清晰呈现我们对父母的各种期望——
父母能够按照自己的标准行事，给我们想要的爱。
却未曾想过，这种期望本身也是一种控制。
我们对父母的期望
源自内在深深的索求
其实，我们很难觉察、也很难相信：
当你感觉父母在控制自己，希望他们改变的时候，你也在对父母施加某种控制。
因为我们总是被父母左右，甚至是常常“牺牲”的那个角色。
比如，
- 明明对父母的各种索求已经很不耐烦了，可还是会忍不住要随了TA的心意；
- 明明被父母密不透风的控制压得喘不过气，可想到父母失望的眼神，反抗的心瞬间退缩；
- 明明想按自己意愿追求爱好，可在面对父母不同的声音时，还是会不由自主地选择顺从，压抑心底的渴望……
这些被控制的感受无比清晰、强烈，我们又在其中控制父母什么呢？
在这个答案背后，藏着我们异常执着、渴望被父母填补的未被满足的“爱”。
事实上，几乎每一个感觉自己被父母控制的孩子，都在小心翼翼地等待父母的一份回应。
“你真棒，真不错，妈妈很欣慰。”
“我支持你，你去做你想做的吧。”
“辛苦你了。”
而我们也就能依靠父母的这句话、这份看见，缓解自己心里的各种委屈、愤怒、不安与恐惧，获得内在的安宁与平静。
这也正是我们潜意识中，对父母的控制。
曾经看到一位网友分享了自己的亲身经历：
小学四年级时，网友参加了作文比赛，凭借出色表现获得第二名。
她满心期待父亲的夸奖，然而父亲却冷冷地说：
“这肯定是抄的。”
她瞬间被浇灭了热情，呆立当场。
尽管后来老师证实了她的清白，父亲却从未道歉，只是淡淡地“嗯”了一声，便再无下文。
这件事，她记了一辈子，也恨了一辈子。
除非她爸爸能意识到自己的错误，跟她说一句“抱歉”。
其实生活中，有太多人一直在等别人的一句“抱歉”。
- 有被出轨的妻子，在等待老公的一句“我错了”；
- 有被父母以“为你好”过度干涉自己选择的孩子，在等待父母的一句“我错了，当时不该那样限制你。”
- 有被朋友伤害的人，在等朋友说的一句“我错了，是我误会了你”。
似乎只有等来这句抱歉，我们才能从痛苦中解脱。
否则，这份伤痛似乎永远无法真正愈合。
因为“我是受害者。”
因为“是TA有问题，是TA伤害了我”。
然而，在心理学上，真正能治愈一个人痛苦的办法是：谁痛苦，谁改变。
忽视自己的行动，而总要求他人改变来缓解自己的痛苦，何尝不是一种对他人执拗的控制呢？
这份“我执”，会让你始终困在受害者的位置上，无法真正解脱。
它会不断消耗我们的能量，甚至我们的生命力。
尼采曾说：看似被控制的弱者，实则也在无形中制约着强者的行为。
简而言之，凡是让你觉得控制的，实则也在被你悄悄控制。
想要真正从这份“控制”中解脱，只有两个字：看见。
看见自己的控制与执着，放过父母，也放过自己。
唯有真正看见，爱才能超越局限
原生家庭对一个人的影响，是复杂且纠缠的。
爱与控制的界限，如此模糊。
然而真正的爱，是放手，是信任，是尊重对方的独立人格，是给予自由与成长的空间，而不是捆绑与束缚。
对我们，对父母，都是如此。
如果你也想改变现状，你可以尝试这样做：
首先：看见自己的执着，意识到父母永远不会改。
大多数父母的性格、行为模式早已在他们几十年的人生经历中根深蒂固；
就像一棵生长多年、根系错综复杂的大树，想要撼动谈何容易。
在这个基础上，每当与父母交流互动时，带上一份觉察。
比如当你和父母讨论某件事，你感觉自己的情绪开始因为他们的态度或话语而产生波动时，立刻在心里默默按下 “暂停键”。
先不要急着回应，而是闭上眼睛，深呼吸三次。
在这个过程中，观察自己内心升起的情绪：
是愤怒、委屈，还是焦虑？
问问自己，为什么会产生这样的情绪？
是因为父母的某句话刺痛了曾经的伤疤？
还是因为他们没有满足你内心深处的某个期待？
然后，试着用语言在心里描述自己当下的情绪和感受，比如：
“我现在很生气，因为妈妈又否定了我的想法”。
通过这样的练习，不断增强自己对情绪的觉察能力，当你能清晰地看到自己情绪产生的根源时，你就已经在摆脱情绪控制的道路上迈出了一大步。
其次，看见自己的负面情绪，接纳它们。
有时候，面对父母的“情感控制”，我们会产生诸如：
“烦躁”、“怨恨”、“气恼”的想法。
但我们很快又会将它们压抑下来。
因为我们害怕这些情绪会让我们看起来不孝、不懂事，甚至为此自责不已。
然而，正是这种对负面情绪的压抑，才是我们内在冲突的根源。
接纳自己内心的阴暗面，允许自己“变坏”。
比如：
当你感到不满时，可以在私下里大声喊叫、写下你的感受；
或者进行一些能够释放压力的活动。
忘掉对这些情绪的羞耻感，告诉自己：
“我感到愤恨，并不意味着我不爱父母，我只是有权感到不舒服。”
这种对话能够帮助你接纳自己内心的复杂情感，而不是陷入内疚或自责中。
最后，允许自己全然地绽放生命力。
无论是学习一项新技能，还是追求一项兴趣爱好，开始专注于自己真正想做的事。
当你感受到生命力的流动时，你的情感也会变得更加充盈，生活会有更多的动力。
通过不断成长和进步，你会越来越明白自己的独特价值。
在这个过程中，你也会感受到内心的满足和充实，而不是单纯依赖父母的认同。
要去多做自己生命真正认可的事，成为更好的自己。
到最后，你会发现，有时候这样做着做着，你和父母的关系会慢慢改善；
就算父母依旧没有改变，但你活出了自己，所以他们是否改变也不重要了。
因为你已经没有执着了。
