网友投稿：
最近，我又萌生了轻生的念头，甚至已经制备好了KCN，并装进了肠溶胶囊。
我今年20岁，目前在读大学，最近被确诊为重度抑郁症（其实早有预感）。想借这个机会，说说我的经历吧。
我出生在农村，从小家境贫寒。在我读一年级时，我最爱的爷爷被查出癌症。到了五年级，他需要长期治疗，但家里没人能照顾我。父母都在外地打工，最终我被送到老舅家寄住——他是个很好的人。
这一住，就是七年。我的舅舅和舅母都是老师，对我要求严格，虽然对我还算不错，但我始终觉得有种说不出的别扭，甚至隐隐有些被排斥。有时候，舅舅会给我放些吃的在房间，等我饿了再吃，但更多时候，东西都会被舅母拿走，放进他们自己的房间。而我基本不会去他们房里，毕竟他们平时住校，这让我感觉自己更像是个外人。但即便如此，我依然没有抱怨，也没有向任何人倾诉，包括父母。因为我知道，我的家庭根本没有条件让我享受陪读——我太早熟了，早早明白了现实的无奈。
在同学眼里，我是个乐观、积极向上的人，常常帮助别人，耐心解答问题。但实际上，我的内心无比黑暗。我无法忍受别人拥有我得不到的东西——我嫉妒，因为别人伸手就有，而我却要苦苦挣扎。每个夜晚，我都会默默流泪，一个人承受所有的痛苦。父母打电话来，我总是报喜不报忧，不想给任何人添麻烦。
六年级时，爷爷去世了。这对我来说是沉重的打击，他是我唯一真正爱过的人。而在去世之前，他把自己所有的钱都留给了我妈，叮嘱她替我保管。他一直想再坚持几年，等着看我考上大学。我没有辜负他的期望，后来高考超了211线20分，但他却再也看不到了。
初二那年，我第一次真正想结束生命。我用电线在门框上系了个绳索，准备上吊。就在那一刻，舅舅出来上厕所，我赶紧收拾好，装作若无其事，他没有发现。
高二时，我买了一部手机，被同学举报，班主任把我叫到办公室，打算让舅舅过来。我不想麻烦他们，也不想让他们知道，便苦苦哀求班主任：“怎么样都行，别告诉他们，我给你跪下都行。” 其实后来他们还是知道了，只是没跟我说而已。那时的我，真的已经快撑不住了。最后，班主任只是让我在后面站了一个月，没让我下跪，至少维护了我最后的尊严。
高二的暑假，我再一次尝试自杀。这次，我砸碎了温度计，把里面的汞全部吞进肚子里，一滴不剩。我怕剂量不够，结果最后竟然毫无作用——我根本无法吸收液态汞，连死都死不成。
现在，家里的条件改善了，有了房子，该有的都有了。但我总觉得缺了点什么，心里始终空落落的。每次遇到心动的女孩，我总会鼓起勇气去追，可没多久，我又开始怀疑自己：像我这样内心阴暗、自卑又敏感的人，真的配得上她吗？于是最终，我总是选择放弃。
我很要面子，极度在意自尊心。我曾穿着破破烂烂的衣服去城里上学，那种羞耻和自卑感，至今仍深深刻在我的心里。
现在，我已经休学一年了，我把这段时间当作人生的最后期限。我不想治疗，也不想拯救自己，我尽情放纵，不在乎身体会出什么问题，甚至有些期待它能尽快出问题。只是怕自己哪天突然又死不了，那才是最绝望的事情。
我怨恨我的父母，怨恨我的家庭。真的，如果没有足够的能力，就不要生孩子，贫穷的童年真的太痛苦了，太难熬了。
心理师解答：
兄弟，我看完你的经历，真的挺难受的，你这些年太不容易了。感觉你一直在硬撑着，什么事都自己扛，不愿麻烦别人，活得太累了。你心里那些委屈、愤怒、不甘，我都能感受到，我真的希望你别一个人扛着。
你说你已经做好了准备，但你真的甘心吗？你已经熬了这么多年，走到今天这么不容易，真的愿意就这么结束？我不是站在道德高地上劝你活着，我只是觉得，既然你熬了这么久，要不再多看看这个世界？说不定，未来会有让你想活下去的理由呢？
你一直觉得自己“配不上”什么，但我觉得你太严苛了，甚至有点苛刻。你不是不值得被爱，而是你从小就没怎么感受到被温柔对待，没被好好爱过，所以才会觉得自己不够好、配不上别人。但兄弟，人不该靠“够不够好”来决定值不值得活着，你就是你，活着就有意义。
你现在休学一年，说明你其实是想给自己一点缓冲的时间对吧？那不如在这段时间里，先别想“这是不是最后一年”，而是试试给自己一点机会，看能不能让日子稍微轻松一点。你不一定要去治疗（虽然我觉得有用），但你可以尝试做一些让自己舒服一点的事，哪怕只是每天出去走走、听点音乐、写点东西。你以前不是挺乐于助人的吗？其实，你可以试着对自己也温柔一点，别总觉得自己不值得。
而且，你已经挺到20岁了，这说明你比自己想象的要强大得多。要不，就当是给自己一个机会，看看能不能找到一点点活下去的理由？
