一、说个那年高考体检的事。检查味觉的时候，有好几个瓶子，里面装着不同的液体，医生说闻到什么就说什么。挨个闻了一遍。有醋啊什么的，到最后一瓶，我闻了又闻那瓶儿，根本没气味啊！我当时就慌了啊，怎么办！怎么会闻不到！腿都吓软了啊！医生说：“嗯，那瓶是蒸馏水。”
二、一个老头去医院进行体检。大夫检查后，对老头说：“大爷，你起码可以活到90岁！”老头听后，着急地说：“什么？但是我已经90岁了！”大夫笑着说：“我就说嘛！你看我给你算得有多准！”
三、奶奶问上幼儿园的小孙女奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？孙女：中国人呀！奶奶：你是哪个省的呀？孙女：妈妈生的呀！我直接喷饭了。。。
四、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓了我们一大跳。“怎么了？”“啊，没事，烫手了。”“哦，白痴！”另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”“啊，没事，烫手了。”“哦，白痴！”经理去接水了，也大叫一声：“啊！去，漏电啊！一群白痴！”
五、我有个初中同学，人长得帅，家里有钱，就是个富二代，就是这个人比较闷，不喜欢说话，眼看年龄大了，别人给他介绍的女朋友也是非常多，每次都是他爸在旁边帮他说，别说还真有个姑娘同意和他交往，愿意和他交往一段时间坍塌，没办法，他爸只好帮他谈，后来他爸干脆帮他结婚了，这样感情真的非常好。
六、记得上小学的时候，我们班主任总让我去帮他买烟，作为学生我又不好意思拒绝。有次买完烟我给他破开，抽出来两只扔了，然后拿去给他。他一看破开了，就问我，我说抽了两根。他又问我剩的两块钱呢，我说请同学买糖吃了。从那以后再也没让我跑过腿。
七、在一清真馆子里吃饭，要了一碗5元的拌面。吃着吃着，发现里面有一小块化纤的抹布。问老板：我们花5块钱吃饭，怎么在你们的饭里吃出来一块抹布？！老板不屑的说：5块钱么，你还想吃出来个金丝绒的么！
八、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
九、今天和弟弟吵架，弟弟非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！” 说完就气势汹汹地向我走来，我闭眼抱头，已经做好了挨打的准备，结果他就冲我放了一个气。
十、同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆？”我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。”这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑的来衬托我那就更不好了。”
十一、下雨了，气温骤降，得了重感冒，发烧42度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。把湿毛巾放在额头上，怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，用湿毛巾擦身降温。我心想：还是老婆体贴我。醒来我睁眼看到几双湿袜子放在额头和身上，老婆说：我去，外面潮死了，袜子干不了，还是你暖和，一宿就干了，别动还有几条短裤。
十二、一女子正在跟闺蜜诉苦。女子埋怨道：“我跟男友说了，过节千万别乱花钱，别给我买东西！”闺蜜问：“接着呢？”女子继续激动地说：“我叮嘱了几个星期！结果，他真的没送我东西！！”
十三、中午去吃东西，旁边桌是一男一女，目测是相亲的节奏，女的询问了男方的各种情况，问得那叫一个详细，还说结婚后男方的银行卡跟工资都得交给她，后来示意说完了，该男方问问题了，只听男的说“我只有一个问题，就是我可以走了吗”然后留下女的一个在风中凌乱………
十四、老师：同学们，觉得自己是笨蛋的请站起来！同学们互相看了看，没有一个人敢站起来，一分钟后，只有一个熊孩子勇敢的站了起来、老师说：“这位同学，你觉得自己笨吗？”这位熊孩子说：“不是的，我只是不想让你一个人站着！这样多没面子呀！”估计这时候老师很生气，但是还保持着笑容。
十五、一个班上，有一个女生在削铅笔不小心削把自己的手指割了一个口子，然后暗恋她很久的同桌看见后拿起小刀在自己的手指上割了一刀。
