一、以前为了小孩好养，都起个傻傻的名字，像狗娃、狗蛋、闰土……关键那是小名好吧，下边这大哥是大名，这父母太不走心了……不过人家徐狗男都是法人代表企业家了，想到我这名字平常的连个税都达不到，是不是扎心了，老铁们……
二、妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？”小明：“都记住了！”妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？”小明：“滚回家睡去！”
三、一女子打扫家庭卫生，有点烦了，于是，在家庭小黑板上写下：家庭卫生，人人有责，八个字。中午，儿子放学回来后，女子发现黑板上的字变成了：家庭卫生，大人有责。晚上，丈夫下班后不久，女子又发现黑板上的字变成了：家庭卫生，夫人有责。有才的一家。。。
四、晚上睡不着，老婆睡着了，磨牙，然后在她脸上拍了一下，结果手重了，打醒了，老婆起床欲怒骂动手。我假装睡着说梦话“让你再打我老婆，龟儿子敢打我老婆”老婆无奈的转身睡下了。我是不是太机智了
五、男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你买的换上。”
六、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的...你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服...”男朋友疑惑的看着我说道:“怎么了这是...”我淡定的说道:“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房...”
七、今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“没叫。”闺女：“送快递。”老婆：“没买。”闺女：“交电费，查水表。”老婆：“都交完钱了。”闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”我在旁边笑，这娘俩玩的。等等，好像有什么地方不对……
八、又到年终评优评先的时候，大家都希望勤勤恳恳干了一年能被领导肯定，尤其是阿军这样的业务骨干。大家也一致看好阿军，都说即便只有一个名额，那也应该是他的。可阿军觉得阿岚对他威胁不小，阿岚电脑玩得倍儿熟，材料写得倍儿棒，待人一脸微笑，在单位里的人气直线上升，尤其让阿军担心的是，阿岚竟然还给科长送礼。那天阿军上班来得早，刚进楼道，就看见阿岚拿着一个长条纸包进了科长的办公室。结果后来几天，科长给大家分的烟都是清一色儿的“小熊猫”。
九、最讨厌男生吹嘘自己的速度有多快，你经不起一个小小的测试，找来一个能装350毫升的水杯，然后装满水，找来一根吸管插入水中，将一枚一元的硬币投进水杯，在硬币落入杯底之前你用吸管将水喝完就证明你的速度快！
十、有一段时间我打她呼机她总是不回电，问她，她说：“我把呼机关了。”“为什么要把呼机关掉？”“公司常打我呼机叫我加班，我关了呼机，他们就呼不到我了。”
十一、一酒驾司机被交警拦下，就在他下车的一瞬间。他拿起一瓶五粮液，一口气就喝了半瓶。然后，边喝边说：“我不是酒后驾车，我是驾车后喝酒，现在我喝了酒不能开车了，我的车就停在这，你们别给我开罚单，拖走也行，我打车走了，明早再来提车。”交警一脸茫然的看着他走了...
十二、无聊朋友给我带了两瓶冰镇可乐，我感冒发烧不敢喝，就拿着敷脑袋，反复把玩。。。。老板刚从外面回来，热的要死，打开冰箱全是水果，喉咙又冒烟，看到我手里的可乐就过来拿了，我还想解释的。。。。老板麻溜的打开盖子，刺溜可乐直接喷了他一脸。。。老板惊魂未定的看着我。。。看我干嘛，我又不是故意的。。。
十三、当年女朋友跟我闹分手，主要是因为我没钱，没房，没车。我失落地走在回家的路上，看见一台车居然也在讽刺我！一气之下捡起块砖头把车给砸了……
十四、小舅子跑滴滴，月入一万多，经常在我面前炫耀他攒了多少私房钱。我心动了，用车上的一个破手机也注册了一个，谎称要加班，也偷着跑，每天下午五点跑到十二点，三个多月下来，小金库里存了一万八，同志们呀，我夜里都能笑醒啊。昨天小舅子告诉我，她姐看上了一款钻戒，要两万五，让我这个月努力点。我就知道这事不简单！
十五、上大学时，喜欢一个妹子，被狠狠拒绝了，理由是我没有另一个男生健壮。时隔5年，这个妹子突然打电话给我：“喂，我就知道你没换电话号码，我一直记得的，能借我8万块钱吗，我急用。”我问了缘由，原来她挪用公款，现在马上要被查账，她得想办法堵上。我爽快的说：“没问题，8万够不够啊，不够再跟我讲。”她很高兴，也很兴奋，问我现在在做什么工作。我开心的回答了四个字：“办信用卡！”
