开学在即，几家欢喜几家忧。
有些孩子顺利返校，有些孩子却依旧在厌学、休学和即将休学的漩涡里。
有些父母有着神兽回归后松了一口气，有些父母却面临着孩子说好去学校，但还是差临门一脚的勇气，还有些父母面临着孩子可能不去学校的担忧。
但父母的焦虑状态和担忧爆棚，即便吃不好，睡不好，每天都盯着孩子上学这件事，也不能改变任何事实。
过多的担忧与焦虑，白费力气，还有两个副作用：
一是损害父母自身的情绪与健康，让父母终日沉浸在悲伤与负情绪中，以为是对孩子的帮助，实则一些实际上的帮助都没有，还会让孩子丧失更多勇气；
二是父母的焦虑和担心，会对孩子原本就厌学和逃避以及内耗的情绪，会让孩子更加雪上加霜。
父母焦虑和担心时，往往会控制不住自己的火气，或者即便忍着不说，但脸色也不会很好看，评判的话不由自主就出来了：
说好了要去学校的，你可不能说话不算数。我养你这么大，可不是让你整天在家里躺平，我们不养废物。
这样的话并不是父母的真心话，只是为了变相激励孩子能立起来，能鼓起勇气去做一个学生该做的努力，是想让孩子奋发图强。
遗憾的是，父母自以为的激励孩子的话，根本没有起到作用，反而让孩子更加自责，更加自我否认，逃避得更彻底。
父母的负情绪，悲伤和担心以及操心程度，远远超过了支持和理解，接纳孩子时，痛苦的除了孩子，还有父母自己。
从演化的进角度来看，物种有保护幼崽的本能，也有确保幼崽生存的本能选择。
正如父母会拼命为孩子好而愿意付出一切，哪怕燃烧自己也要照亮孩子，哪怕孩子不愿意，不情愿也要督促孩子去上学，去学习，去努力，去拼搏。
父母的出发点完全是好的，完全是本着为了孩子好。
可是并不是所有的自以为正确，都能换来孩子的认可。
心理学中认为保护孩子的能量，会穿过三个透镜，要么放大，要么削弱，分别是：文化与传统、家庭历史、个人身份认同。
只不过对于大部分父母来说，关心和呵护，能量的传递往往会变成言语压力，非言语压力以及关系压力。
如果父母对孩子说的话，是出于评判和斥责，是担忧和责备，那么这时产生的效果就是有害压力，而非有益压力；
如果父母对孩子表现出来的行为，语气不好，很没耐心，没有兴趣，充满怀疑和质疑，态度也很蛮横，尽是失望，这时对孩子造成的能量传递几乎全是负面的；
如果父母对孩子时时都在关注，时刻都在紧盯，盯着孩子的一举一动，那么这种关心和爱只会带给孩子更多的窒息感，只会让孩子跟父母的距离越来越远。
保护孩子和呵护孩子，都是父母的本能，但过度保护或凭借着自己的想法和习惯去爱孩子，有可能会徒劳无功，还会起相应的反作用。
父母在幽怨“我的孩子为什么会这样”的同时，不妨问自己一个问题：“我这么多年是怎么养育孩子的？我从中悟出了什么，我需要怎么去改变固定型思维的教养方式”
对于父母来说，爱孩子不要太满，不要担心太多，更不要一股脑的为了孩子完全忽视了自我。
当父母的内心只剩下了孩子的喜怒哀乐时，这是一件非常危险的事情，如果父母的眼里除了孩子的学习，再无其他时，就像被乌云遮住了太阳。
感知的只有悲伤，失望和沮丧。这些都是因为父母的过度焦虑和过度担心，硬生生地将自己逼进了一个死胡同。
这些对孩子的帮助没有任何正向作用，只是有害压力的循环，也是父母对孩子应该思维的单曲循环。
父母的情绪不好，只会让孩子更加压抑，更加逃避，也更加不愿意面对学校。
家长要跳出局限的思维，要主动的改变自己，用三个思维来重启认知：
首先，觉察孩子厌学和休学背后的动机与因素。
孩子之所以不愿意面对学校和学习，一定是压力过载或兴趣降低。没有一个孩子愿意做又辛苦又没价值感的事，放弃或逃避是基于孩子当时的感受，做出最有利于自己的选择。
父母看到孩子内心的煎熬和纠结，先放下自己的评判之心和焦虑爆棚，就有更多机会走进孩子的内心。
其次，不要以偏概全。并不是一时不能去上学，就觉得孩子这辈子就完蛋了。
如果孩子已经内耗到去不了学校或去学习完全丧失了兴趣，家长不要着急，接纳孩子的现状，慢慢耐心等孩子恢复对学习的兴趣，允许孩子自己想通。
最后，相关关系不一定会导致因果关系。
不要把孩子不上学，厌学归结为懒。两件事的同时发生并不意味着一件事导致了另一件事的发生。
父母想开了，放下了，不那么担心和担忧，将精力放在自我改变上，孩子离积极进取和超越自我，就越来越近了。
