本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡姐姐您好，常常看您的文章，也总有收获和体会，但是别人的方法好像到自己身上总是不能百分百适用，所以今天想向您倾诉一下心中的困惑。
我马上30岁了，办完婚礼刚1年，领证马上2年了，老公比我小三岁，我在县城单位上班，和他是22年年初因为工作关系认识的，当时感觉他人很好很踏实，人又勤快能干，挺有好感的，年底前通过聊天感觉彼此都有好感且都单身了就在一起了。
23年年初因为我家里人强烈反对要求他考编才能结婚，让我和他分开，我从家里搬出来和他一起租房住，就领证了，后面他也上培训班也没有考上，一直就是自聘人员，大半年过去了，他辞职不干了，我家里总算勉强同意结婚了。
他家条件一般，父母打工，我父母有退休金，24年年初结完婚他去市里打工，干了一个月就回来了，因为很累，租房明天早晚还要自己做饭，和我不在一起等等原因吧，过了两个月又找了个活干了一个月吧又不干了，觉得被老板欺负还是让加班了什么的，又在家闲了几个月。
期间我们几乎每周都吵架，他待在家就是打游戏，每天中午给我做顿饭，就没了，秋天又找了个工作，这才不到半年又说不干了，虽然工资不多，每个月是我的一半，但是每月上半个月休半个月，就是上班期间熬夜倒班，又说不干了，我真的不知道说啥了，动不动就这样，家里全靠我。
这两年多的房租，他培训班的钱，他住院做手术的钱，度蜜月的钱，婚礼的除了酒席钱都是我出，他家给的彩礼钱我们留着计划买房，他一没有收入，我的工资就要养两个人，以前我自己花都不够，现在自己婚前的存款也快用完了。
之前有一次大吵架我决心要离婚了，他死活不愿意，他家也不愿意，还是没离成，我没给家里说说了他们一定支持我的，他家自从结婚就一直催我们要小孩，因为一些原因到现在也没有，有的时候真觉得结婚还不如自己一个人过。
但在这种小县城，谁能顶的过父母的压力，以前在家里就受父母的控制，当时就想的搬出去就好了，现在真觉得无非是一个坑里到了另一个坑里，啥时候能有自己的自由。之前我一听说他要辞职就特别焦虑，他闲在家就老是吵架，现在也吵不动了，感觉除非他愿意离婚，我是不可能逃开了，就算逃开他也逃不开父母，有可能还要再结婚，也不可能辞职离开这个县城，哎。
为了便于您理解我想再补充一些背景，从小我父母就对我算数严加管教吧，我也从没有反抗过他们，高考报志愿也不让我报自己喜欢的专业，大三想考研不让，让我大四考编，考编报岗位也不让我报市里的，就让我报家里县城的，工作几年后又让我考研提高工资，我不愿意为了他们学习就没好好学习两次没考上，又天天催我考市里的岗位，什么都要按他们的意愿，从没有考虑过我的想法。
所以在找对象这件事上我认为是我唯一能逆反的事了，他们越反对我们感情越好，自从他们开始同意结婚，我们就开始吵架，度蜜月也在吵，回来以后他非要闹到我家去，说我不理他，后面也是动不动就闹到我家去我知道他就是想羞辱我，让我父母觉得，你们不是觉得自己的女儿很好吗我，配不上吗，我就让你们看看。
生活中也经常打压我，他厨艺很好，我偶尔也想做好吃的给他，他总是贬低我，从来看不到我的心意，生活在一起越久越没有爱了，只有对他挑不完的毛病，他的脾气也是，以前很好，不知道是不是和我在一起久了，动不动就有点发脾气。
我工作好学历好家庭条件好，外貌也不错，就是结婚以后胖了10公斤现在不自信了，这些方面他都不如我，可我以前真的从来没有看不起他，每个人都要自己擅长的，我只希望他勤劳能干，对家庭付出，有责任心，踏实过日子就行了，可是生活真的不是这么简单的事，两个人需要磨合的地方太多太多，对方永远不可能满足自己的期待，之前我也想过，结婚不容易，不能轻易放弃，也想努力把日子过好，不想在父母面前丢脸，不想让他们觉得我过的不好，可是，真的太难了，我真的做不到了。
晚睡回复：
你现在不是婚姻失败，而是更糟的一种情况：人生的失败。
婚姻失败犹可救，离开了就行，但人生失败却是一败涂地，情感、生活、信念、勇气等全方位的溃败。
一个工作好、学历好、家庭条件好、外貌好的女生，却折在了这么一个废材男人的手中，没上进心，没责任感，成天混吃等吃，钱赚不来，情感价值也提供不了——那你这些优势，有什么用？
就算是当初眼瞎了找错了人，结婚之后发现他是这副嘴脸，还不果断的甩掉，留着他看耍猴吗？
婚姻像一块试金石，试出了你到底是一个怎样的人。
他越差劲，越暴露出你的无能。
姑娘，你要重新审视自己，即使你外在的条件很优质，内在也是徒有虚表，没有真正的自我和独立作为支撑。
婚后胖了10斤你就没有自信了，你的自信可是有多么薄弱？
对你，我的心态很矛盾，一方面想要点醒你，另外一方面又很想替你开脱。
你人生失败的锅，有一部分要你父母背。
他们对你的教育，是简单粗暴只看重结果的指挥型教育，他们给你选择的方向，无论是换专业，大四考编，考编先从县城干起，然后再考研提高收入，包括考回市里，都不能说错，相反，都是对的，是根植于现实的明智选择。
你问张雪峰，张雪峰多半也是这么回答。
但是他们没有尊重你个人的意志，更没有培养你的独立精神，只是把你当成是提线木偶，什么都安排好了，强行让你按照他们的部署来走。
他们以为这样对你是好的，会让你的人生更加顺利，而你，一边从中受益，一边因为活得像个傀儡十分痛苦。
你并不会感激他们的良苦用心，更无法通过被动的执行正确决定而建立真正的自信。
你一直压抑着自己不满，反抗是迟早的事情，等你觉得自己有足够的能力或者外界出现足够强有力的诱因时，你就会造他们的“反”。
但这种反抗是盲目的，不理智的，带着一丝恨意和报复的，凡是父母支持的你都反对，凡是父母不赞成的你都要坚持。
如果父母不反对你的恋爱，可能你们早就分手了，谁让他们又再次“正确”了呢，一眼就看出这个男人不靠谱，想让他考个编增加稳定系数。
可你恨的就是他们的永远正确，他们越反对，你越来劲，干脆搬出来领证了，生米煮成熟饭给他们看。
我以前写过，强势的父母最容易养出朱丽叶那样的女儿。
很多乖乖女都会选择在爱情这件事上突然逆反，前20几年都懂事听话，遇到男人就突然昏头了，爹也不怕了，妈也不管了，一条道跑到黑。
这种叛逆通常都不会有什么好结果，因为根本不理性，被父母控制久了的姑娘，根本不具备成熟独立的头脑，只是在充沛的荷尔蒙的刺激下，慌不择路的叛逃。
所以最终你的婚姻会失败一点都不奇怪，你徒有反抗的心，却没有足够的眼光识人，更没有足够的智慧为自己的错误选择善后。
跳出父母的控制后，再次跳进了婚姻的陷阱，有什么区别呢，后者甚至比前者还要糟糕。
最起码父母的动机不是为了压榨你，而错误的婚姻，不合适的伴侣可能会将你吃干抹净。
这就是很多父母的悲哀，用尽所有的力量来培养孩子，管头管脚，不希望孩子的人生有一点纰漏，到最后却培养出一个仇人来。
那些被父母控制过多的孩子，身处保护当中却不自知，明明自己没什么本事，还天天嚷着要父母放手，对自己解绑解绑。
真解绑了，很多人也是一事无成，只能用搞砸自己的生活来惩罚父母。
我的读者有很多已经是中年人，我再次提醒大家要警惕，千万不要做这种自讨苦吃的父母。父母的过度控制，反而会让孩子走向婚姻的陷阱。
孩子的人生是他们自己的，我们身为父母也只是陪伴他们走一段路而已，然后目送他们远去。
教育不是强行安排孩子的人生，而是教会孩子拥有选择的能力，培养他们的独立精神，自己为自己的人生负责。
将孩子的人生交还到他们自己手上，反而容易营造和谐而健康的两代关系。
否则就会像这位姑娘一样，先是为了证明自己有能力反抗父母而选错了人，然后又因为不想被父母看扁而继续深陷泥潭一错再错。
回到你的问题上，你现在能做的是什么呢，就是承认自己选错了人。
别想着改造他了，他就这样了，也是一个被父母惯坏的小孩，而且是穷人家养娇子，属于最没救的那种废材类型。
他家里虽然经济条件不行，但把全部资源都给了他，让他养成了唯我独尊，为所欲为的特殊地位。
这种家庭地位高，能力却一般的人走上社会，根本无法适应社会规则，眼高手低，干什么什么不行。
最后承受不了巨大的待遇落差，会退缩回家庭中，在父母身边继续做他的小皇帝。
他父母愿意惯着他，那是他父母的事情，你不能再这么惯了。
他这一辈子最热情最主动最勤快最能干，就是结婚之前的那段时光，那并不是常态，而是猎人为了让猎物上钩的狩猎行动。
现在他才是回归了自己真正的样子，千万别指望在你的包容下他能有彻头彻尾的改变。
只要你继续和他在一起，他就永远是一块废材。
除非你离开他，他被刺激一次，或许还有改变的可能。
和父母认错，承认自己的婚姻失败，专心搞事业，努力往市里调，或者考个研究生。
靠近爹妈，远离废材。婚姻可以失败，人生不能一败涂地。
以后，除非你比父母过的更好，头脑更高明，你再来反对父母的决策。没人家高明，就老老实实听话。
听正确的话不是没主见，那是善于整合资源，也是一种很大的生存智慧。
就像刘禅，平庸，无能，但听话，爹在听爹的话，爹不在听相父的话，从来不为了证明自己有水平而瞎叛逆。
所以在诸葛亮去世之后，刘禅带领蜀汉还撑了29年，直到出师表上所有的人都用光，才无奈投降魏国。
就凭这一点，刘禅已经比历史上很多自不量力瞎折腾的君主强多了。
听我的， 一个人一个活法，一个猴一个拴法，只要有正确的自我认知，乖宝宝也有自己的春天。
本文文字原创，图片来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com
星标我们
