孩子因为自我意识羁绊，会变得小心翼翼，畏首畏尾，这是明显缺乏信心的表现。
当一个人对自己没有信心时，状态也会随之下降，自驱力和动力也会减弱。
越是有自我怀疑和内耗时，越会缺乏行动力。
为了不被嘲笑，不被小瞧，很想变得强大，但又因为缺乏自信，不敢表露出来真实的自己。
每个人都渴望被认可，被尊重和被看见。
越是缺乏认可，尊重和看见时，就会陷入僵化或战斗或逃跑模式。
这就能理解孩子为什么会拖延，为什么会说到做不到，为什么心里想的跟实际做的风马牛不相及。
人的习惯是一种很强大的推手，而勇气和信心又是强力的催化剂。
这两天，我也一直陷入这样的困惑，该如何推动孩子把计划多践行一点，专注和沉浸度再高一点。
相比之前假期，孩子的确有进步了，无论是态度还是行动都有改善，但这种改善和进步还不足以支撑他的查漏补缺计划，甚至连大部分人的起点都做不到。
我对孩子之前的学习也好，成绩也罢其实都放下和接纳了，唯一有点接受不了的是此时此刻的状态还没有重启。
觉察了下自己，可能是内心的预期随着孩子的改变而“水涨船高”了，我也期待他的行动力能再强一点，花在学习的时间能五五均分，而不是学一玩十的比例。
脑子里突然蹦出一个问题：
孩子行动力的迟缓，是否源于对自己的缺乏自信？而我是否对孩子同样缺乏信心？我该怎么调整自己的行为，而不是忧心忡忡？
我有意识自己的心态变化也很大，刚开始抱着孩子只要学习，哪怕一天学习一两个小时，写一点点作业，我就很欣喜和欣慰。
但随着孩子践行行动时，我又会想着“如果每天比昨天都能多学一会，该有多好”。
在这样的心理下，我就会每天对孩子的进度不太满意，有意识和潜意识中会想催着孩子做好时间管理，让自己更沉浸和效率再高一点。
比起往年从来不写英语作业，孩子把英语卷子几套英语卷子快写完了，数学和物理课也听了一些。
刚开始我是挺欣慰的，但随着孩子这两天打鱼晒网式的进度，有点不淡定了，会不由自主想：
那么多缺的课和漏洞，进度再不快一点，要怎么办？
原本就是落别人一大截，还比不上别人目前的努力，这怎么行？
假期过去三分之一了，进度并不算快，后边三分之二时间会怎样？
想到这些时，我就有点慌乱。那些未知的结果，让我有点灰心丧气，骨感的过程必然会铸就骨感的结果，而这个结果是我不想看到的。
想起阿德勒的一句话：
把自己的执著转换成对他人的关心，建立共同体的感觉。
接纳自己改变不了的事情，努力自己可以掌控的事情。关于行动力和学习力，是我不能掌控和改变的，唯一能做的是做好自己与赋能孩子。阿德勒给父母的建议，要从三个方面做起：
首先，自我接纳。重要的不是被给予了什么，而是如何去利用给予的东西。
作为父母来说，对孩子要保持积极的肯定和接纳，但不能过度肯定。
如果孩子明明做不到，还是鼓励孩子能行或很厉害，这会导致虚假的优越感，也会产生逃避。
自我接纳是假如做不到也要诚实接受“做不到的自己”，尽量去努力，这是清醒的诚实。
过度追求优越性会让孩子只找外因，而不面对真实的自己，要分清能改变的和不能改变的，重点是做好能改变的，而对不能改变的接纳和悦纳。
其次，他者信赖。
阿德勒的一句话，给了我很大启发：
人际关系的基础不应该是信用，而是信赖。
在相信他人的时候不附加任何条件，即便没有满足信用的客观依据，依然无条件的相信。
反观我自己对孩子，并不是信赖，只是凭借他的信用而产生的信任指数。
是的，孩子做得好时，我才会信任他，而一旦孩子做得让我不满意时，我对他的信心就会降低甚至充满怀疑。
如果孩子只是讲信用我才信任他，那么这只是一种基于抵押或条件的信用关系。
反思一下自己有条件的信任，努力练习和践行信赖孩子，努力练习他者信赖。
最后，他者贡献。
他者贡献并不是为了舍弃我而为他人效劳，而是体会到我的价值而采取的手段。
也就是说他者贡献并不是为了孩子而失去自我，而是要去给予孩子影响而作出贡献。
不为了孩子而过度消耗自己，也不为孩子的表现不好而忧思。
作为一个妈妈，我能为孩子做的，并不是透支自己的身体，消耗自己的情绪，而是学会温柔有底线的平等相处。
这点我承认自己有时会有情绪化，也无法抑制自己的失望，会觉得努力也无济于事和前路渺茫，也会质疑自己努力的价值。
觉察就是疗愈，越觉察越清晰。先让自己有归属感，再用自我的淡定与豁达，以及安全感同步影响孩子。
