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史铁生说：
人与人的交往多半肤浅，或者说，只有在比较肤浅的层面上，交往是容易的，一旦走向复杂，人与人就是相互的迷宫。
人与人之间，但凡有交集，就一定会有矛盾。
因为原生家庭和过往经历的不同，导致我们永远都没办法完全理解别人的想法，这是必然情况。
交往越深入，相处越持久，矛盾越突出。
这也就是为什么婆媳之间、亲密爱人之间，往往冲突最频繁。
家庭内部的矛盾，是最容易内耗，最容易影响一个人的整体状态的。
别指望对方按照你的方法去和你相处，你是永远都不可能成功改造一个人的。
想要解决矛盾，核心就一个：放下期待。
所有的矛盾，都源于不切实际的期待
我和我老公最近矛盾最频繁的，是在孩子的问题上。
我以前觉得他是一个情绪很稳定的人，在对待孩子的养育上，也可以保持情绪稳定。
即便孩子哭闹，也可以很有耐心地哄，而不会吼骂。但我发现我错了。
他会动辄对孩子发脾气，会对他大吼大叫，这时我就会气不打一处来，然后责备他不该对孩子发火。
但其实想想，我对他的失望，何尝不是因为我对他有着不切实际的期待。
他也是人，也会情绪崩溃，就连我自己，也做不到对孩子完全耐心，为何却期待他可以永远有耐心，不吼孩子呢？
是我对他的期望，让我难以面对真相，何尝不是一种自我编造的假象？
期待不被满足，自然就会产生矛盾。
放下期待，接受他们的本来面目，会减少失望
我看到一句话：
我发现对别人有期待是一种很微妙的暴力，施暴者是自己，受虐者也是自己。
他们本来就是那样的人，是你自己给他们戴了一顶高帽，觉得他们应该这样，不应该那样。
但其实，从始至终，都是你自己在自导自演，导演是你，演员也只有你一个人。
他们并没有配合你的表演，没有成为你期待的样子，最后，你失望了。
但却忘了，从根上，就是你一厢情愿的想法啊。
就好像我觉得我婆婆就应该陪孩子玩，不是放他一个人玩，但她本身就是一个不太会逗孩子玩的人。
当我接受了她不会陪孩子玩这个事实，开始接受她所带给我的好处，能够把饭做好，把家务收拾好，多看看积极面，也就不会失望了。
改变不了任何人，转换一下心态，就不再内耗
阿德勒说：
任何时候都不要期望着自己能够改变任何人，就像天正在下雨，你可以选择撑伞或叫出租车，唯独不能跟雨较劲。
当和婆婆，丈夫发生矛盾，你应该清楚，你是不可能改变他们的，如果非要抱着改造的心态，就是在和自己较劲，在和自己过不去。
你看不惯婆婆带娃，你可以选择不让她帮你带。
你嫌丈夫挣钱不多，你就自己努力挣钱，而不是每天追在他屁股后面，逼着他努力上进，好好赚钱。
仔细想想，我们对别人的期待，何尝不是因为我们做不到，才会寄希望于别人呢？
你知道自己挣不了大钱，就每天逼着丈夫，让他帮你实现挣钱的愿望。
你自己一个人没办法兼顾工作和带娃，你需要婆婆，但是却嫌这嫌那，究竟是婆婆的错，还是你太多事呢？
凡事，改变一下心态，很多事情摆在那，不可能改变，那就只能自己想开，想通了，也就释怀了。
当你能够放下期待，你会发现，很多矛盾都迎刃而解了。
因为原本婆媳之间，夫妻之间的矛盾，都是芝麻蒜皮的小事，是你自己想不通，才会陷入死胡同。
只有自己想通了，也就不再内耗了。
