凌晨，结束了一天的琐事，你正要开始享受期盼已久却也所剩无几的睡觉时光，床边的手机却开始了疯狂震动。你知道，你的好闺蜜又遭遇情感危机了。
“这次是真的，我实在是受不了了。”为表关心，你强忍着倦意拨通了闺蜜的电话，听她在那头哭得梨花带雨，极尽所能安慰之余，还要帮着大骂那“渣男”几句。
劝慰了半个多小时，闺蜜终于下定决心拉黑她那不靠谱的男朋友。然而，两周后的某个下午，你却在朋友圈看到了闺蜜与她“前男友”的秀恩爱合照。你感到失望，觉得自己遭遇了“背叛”，就像看《再见爱人4》李行亮和麦琳和好如初一般“愤怒”。
可冷静下来你又后悔了。你究竟怎么了？不过是朋友一场再普通不过的复合，自己为什么会有这种感受？
朋友的另一半确实不讨喜
不用感到愧疚，这不是你小心眼或者见不得朋友好，其实不止你一个人，很多人在遭遇类似情况时都会有这样的感受。在小红书上，搜索“朋友复合”，得到的结果几乎都是吐槽朋友恋爱脑，而微博上类似的热搜也已经屡见不鲜，所以你觉得被“背叛”，其实正常反应。
而你之所以有这样的感受，不用怀疑，最直接的原因也很简单：你可能本来就不喜欢你朋友的那个ta。
回想一下，每次朋友向你提起自己的对象，是不是往往以吐槽为主？不过，这可不一定是ta真心实意嫌弃自己的对象，而说不定是一种恋爱情趣，床头吵架床尾和嘛！美国一项为时两年的研究甚至发现，除了人际交往方面，其他方面的贬损甚至可以显著正向预测双方的关系满意度：越嫌弃，越“锁死”[1][2][3]。
所以，有时候你以为朋友在抱怨，实际上你只是他们play的一环。不过久而久之，就算朋友只是在开玩笑，抱怨的话听多了你也会当真。
而我们自己的认知同样也存在这样的偏差，倾向于夸大坏的方面，忽视好的方面。有大量的研究显示，含有负性情绪（如伤心、厌恶等）的信息往往更能吸引我们的注意，而且我们对于这些“不好”的信息记忆也会更生动、更牢固[4][5][6]。
另外，因为白天要上班，晚上情绪又容易上头，所以不少小情侣都是晚上吵架，吵完架的朋友来找你吐槽，你还得附和几句，这个时候，你的负面偏见恐怕要更加刻骨铭心了。
大名鼎鼎的加州大学伯克利分校就做过这样一个研究，他们招募了一批参与者，随机分配到正常睡觉组和不睡觉组，并让他们记忆一些信息。结果发现，正常睡觉组对于积极信息的记忆会更好，而对于消极信息的记忆和不睡觉组则没有显著差别[7]。
也就是说，睡眠充足的时候，你好歹还能记得一点儿人家的好处对冲一下负面印象，结果朋友半夜吵完，跟你一起熬夜讲坏话，那这印象分肯定是要扣光了。
除此之外，有的时候我们也会下意识地把自己和朋友的另一半比较：“我都能记住你不吃香菜，你对象都记不住，ta还没有我关心你呢！”这种不自觉的比较也会进一步影响我们对朋友另一半的评价。
况且，当前时代的主流早已不是“宁拆十座庙，不毁一桩亲”了，而是“不好咱就换，拒绝恋爱脑”。年轻人都崇尚自主，注重个人发展和生活品质，看着好朋友在无效恋爱里内耗，又舍不得怪朋友，那矛头自然就指向了朋友的伴侣。
因此，我们对朋友的伴侣往往也印象不好，甚至把ta当作假想敌。本以为自己是外援，正要帮朋友“讨伐恶人”，没想到一转头朋友“通敌”了，成了自己孤军奋战，这不就是妥妥的“背叛”嘛，这能不失望嘛？
我们自己也是个老顽固
既然对朋友的伴侣有这么深的成见，那么在朋友遭遇情感危机时，我们的第一反应往往是劝分。
而这样的第一反应往往会对我们后续的认知、决策产生非常大的影响。大量心理学研究就发现，当我们记忆一系列信息时，最开始记忆的几个信息会记得比其他信息更好[16][17][18]。
决策心理学的研究也指出，当我们形成一个观点后，我们就会有意识地选择和我们观点一致的信息[19][20]。挪威奥斯陆大学的一份研究甚至发现，如果我们在做出决策后改变了自己的想法，那么即使最后的结局更好了，我们依然会感到后悔[8]。
也就是说，我们的观点一旦形成就很可能固化，我们也会倾向于维持这个观点，当后续我们接触到新信息的时候就会自然而然产生抵触心理[9]。就好像朋友一旦和你吐槽过另一半抠门，哪怕只是微不足道的一件小事，也可能会让你给ta贴上“抠男/捞女”之类的标签，无论后面再发生什么事都只会强化你这样的印象。
而且，“劝分”这样情绪性的第一反应可能会更加顽固。有一项建模的研究模拟了人们在进行意见交流时的观点动态变化，他们发现，当人们处于情绪唤醒状态时，自己的观点会更难被说服[10]。
更重要的是，朋友来找你诉苦，你不可能只是默默听着不说话吧。实际上在倾听的过程中，我们也会主动迎合对方的期待做出一些相应的行为，例如帮着骂朋友的对象是“渣男/渣女”。而这样的行为会增强我们的“参与度”，让我们觉得，这件事情和自己有关。在这种情况下，我们的认知就更难被改变了。
一项发表在顶级期刊《心理通报》上的荟萃分析回顾了以往的38份研究，结果发现，当某个事件和自我价值相关时，我们的观点就更难被改变。而近年一份中国的研究同样发现，高卷入度条件下，我们会更加倾向于维持原有的观点[11][12]。
因此，当我们已经形成了如此根深蒂固的心理预期，正期待事实如自己所认为的方式发展下去的时候，朋友居然与对象复合了？！这对于我们原有的认知而言无疑是巨大的冲击，甚至会挑战我们的自我价值，在这种情况下，“拒绝、否认、不接受”就成了最常见的反应：一定是哪里搞错了，我怎么可能会看走眼呢？就他们那样还怎么复合？
对友谊失望，心死了
不过，你之所以感到被“背叛”，或许最根本的原因不是因为朋友的对象有多坏，抑或是你自己的原有认知有多顽固，而是你早已厌倦了这一段堪称表面的友谊关系。
你可以再次回想一下，当你的朋友谈恋爱后，主动找你的频率是多少？是否还像以前那样热情地跟你分享生活日常，约你享受周末的闲暇时光？
当然了，这是人之常态。有相当多的研究发现，“见色忘义”不只是说说而已。比如说，2022年一份魁北克大学的研究就发现，对于22岁的年轻人来说，相比于朋友，亲密关系对我们的心理状态影响更大[13]。
也就是说，一旦朋友谈了恋爱，ta的喜怒哀乐可能就已经与我们无关了。
而我们也非常敏锐地察觉到了这一点。美国的一份研究就发现，53%的女孩和32%的男孩会感受到最好的朋友在谈恋爱后对自己有些忽视[14]。看得出来，我们心里其实比谁都清楚，只不过终究会有一些失落。
更扎心的是，就算朋友偶尔来找你，主题也往往不是你们的关系，而是ta的感情。
还是上面那份研究发现，朋友有时候也是会显著影响我们的心理状态的，那就是当我们遭遇感情危机的时候。换句话说，你不过是替代品罢了，只有当朋友和伴侣闹掰了才会找到你寻求安慰。
甚至就算在这个时候，ta在你的面前喋喋不休地抱怨自己的伴侣，真正的目的也并不是想要征求你的意见，只是想找一个情绪的出口，寻求认同[15]。或者说，ta其实并没有真的想分手，而是希望这你这里发泄完，回去之后一切如常，直到下一次情感危机再次发生。
你一次次怀着真挚的心给出了你觉得最合理的建议，却一次次被忽视，你深切、也无力地感受到，原来，你们早已渐行渐远。
而你还要冒着这样的风险：如果你与朋友的对话被ta的伴侣知晓，你还会成了朋友这段关系中那个“不受欢迎”的人，仿佛他们之间所有的龃龉罪魁祸首都是你。
终于，你厌倦了这样的“循环”，你意识到，原来友谊也存在方向：在你心里，ta依然是你最好的闺蜜/兄弟，而在ta眼里，你已经慢慢成为了生活的背景。
这是背叛吗？或许是吧，也或许你只是舍不得那个昔日一起唱着“友谊天长地久”的挚友，终于也要成了貌合神离的陌路人，更难以接受的是，下一次ta来找你倾诉，你还是忍不住听。
内容编辑：懒羊羊
审核编辑：水母
图片编辑：小蛙
参考文献
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