hi，我是胖胖。
父母，是一个不需要培训就可以上岗的职业。
我们从小被教育要“孝顺父母”，这句话背后的前提是：父母值得我们孝顺。
但我们有没有想过一个问题：父母这个身份，它真的有门槛吗？有没有考试、有没有培训、有没有年检？都没有。
你要当厨师，得练刀工、考证、学食品安全；你要当快递员，也得先学规章制度、会看导航；你要当医生，得十年寒窗、严格实习、规培三年，一篇论文改十遍、学分一分也不能缺（当然啦，也有些人靠走捷径）。
你要生个孩子、养个孩子？没人管你会不会沟通，懂不懂情绪管理，有没有长期暴力倾向。
没有门槛，没有标准，更没有系统培训，几乎人人都可以一键上岗，开局即满编。
昨晚呢，胖胖刷到极目新闻的一则报道：
5月15日，有网友发帖称：浙江温州瓯海区郭溪街道，一位母亲在教育女儿时，失手将其打死。事件发生在5月9日，受害的是一名正在读三年级、年仅9岁的孩子。据当地居民透露，这户人家不止一个孩子，出事时孩子的父亲远在国外，目前已紧急回国处理。
辖区派出所工作人员回应称，案件正在由温州市公安局瓯海区分局刑侦部门侦办。郭南村村委会一位负责人表示：所有孩子都是这名母亲亲生的，村里将尽最大努力提供帮助。
听到这个消息，我一时间沉默了。
因为这不只是一起家庭悲剧，而是一个被掩盖太久的社会盲区再次爆发：在没有任何筛选机制、没有育儿标准、没有心理评估的前提下，我们默认所有人都能胜任“父母”这一角色。
于是，很多人成为了“父母”，只是生理意义上的父母，而非心理上、行为上、责任感上的父母。
大多数悲剧可能因为没有被拍下来、没有变成新闻、没有上热搜，但不代表它们不存在。
像这次温州的事件，我们不难想象，父亲常年在海外，那位母亲在动手的时候，可能是气急了，情绪失控，甚至根本没意识到这一巴掌有多致命。
甚至胖胖看到网友的一条高赞评论：“这个社会，孩子大部分都是妈妈的，妈妈日常得承受多少，她带娃的日常是不是很无助很崩溃，多少母亲在发疯的边缘，希望社会能给这些妈妈更多的关注和理解。相信这个妈妈比任何人更伤心，更自责。”
这些话，也许是真的。
但我们必须面对一个事实：孩子死了。
我们太容易用“她是母亲，她承受太多了”来原谅一个成年人，却忽略了，那个孩子连成长的机会都被剥夺了。
这些话说得轻松，但也试图将这一切切的暴力都合理化了。
我不理解，为什么还有人试图为这种行为辩解。
就像社会默认每个父母都爱自己的孩子一样，很多人也默认：
一个母亲杀了自己的孩子，一定是“情有可原”的。她不是坏人，只是“太累了”“情绪崩了”。可问题是，累就可以杀人？崩溃了就可以打死一个9岁的孩子？这是不是一种变相的“情绪免责”？
我们必须面对一个非常不舒服的事实：父母，是全世界门槛最低的“职业”，但却是对另一个生命影响最深的角色之一。没有任何培训、没有任何审核、没有任何心理评估，生理上能生孩子，就默认你有资格养孩子。
我们给厨师发健康证，怕他搞坏人肚子； 我们给司机办驾照，怕他撞死别人；我们给医生发行医资格证，怕他误诊害命。
可我们从没问过一句：一个人要养孩子、要教孩子、要对一个新生命负全部责任，他/她是否具备最低限度的心理健康水平、基本沟通能力、育儿常识、情绪管理能力？
如果不具备，他/她应该怎么办？他/她能不能不做父母？
对不起，这可没有“你不适合当父母”的提醒，更没有“你必须先学习”的规则。
于是，现实中就出现了大量的“未准备好”的父母。他们也许年纪大了，但心智没成熟；他们也许有钱了，但没有责任感；他们也许爱孩子，但不会表达，只会打骂；他们也许不坏，但压根不适合当父母。
有些人情绪一上头，说打就打，说骂就骂，甚至以此为“教育方式”；有些人不懂沟通，把孩子当“出气筒”，有时还会甩锅“我就是这么被打大的”；有些人更恐怖，把孩子当成延续自己人生失败的工具人，“我没考上大学，你必须替我考上”“我这辈子过得不幸福，你就得听我的话才能幸福”。
这不是爱，这是控制，这是情绪转移。
最讽刺的是：
我们的语境中，还教育孩子“你要孝顺父母”。
我们从来不教育父母：“你要配得上你孩子的孝。”
“孝顺”这个词，本身就是单向度的情感勒索。
孩子是全社会唯一一个被默认“必须爱父母”的群体。无论你父母做了什么，孩子都得“感恩”——哪怕你从小被骂废了、打怕了、压榨到成年。
这种行为可不允许批判，这是传承数千年的文化，这是本，你不能忘本，更不能去骂本。
谁一旦叛离这个语境，在“本”传承下的众人便会群起而攻之。
我们不敢触碰这个盲区，因为这挑战了整个家庭伦理体系。
但胖胖，真就想大胆的表达一句：
不挑战它，它就永远像个幽灵一样缠绕着无数家庭。
我们太习惯于站在大人的角度去解读一切。
哪怕这件事里，有个孩子被打死了，还是有那么多人试图理解、同情那个“打死孩子的妈妈”。
试问一句，如果今天打死的是邻居家的孩子，是不是就没有“她太累了”的说法？
所以我们才说：家庭不是天然的避风港，也可以是最隐秘的深渊。
在主流语境中，一部分家庭是一堵墙，一堵把孩子困在里面的墙。而墙外是“这是你妈你都不懂她的苦”的指责，墙内是“你不听话我就打你”的恐吓。
而孩子，是最没话语权的那个。
而这种暴力，往往又披着“为你好”的外衣……
打得对不对，先不说；关键是——凭什么打？你受了委屈，可以打别人？你情绪崩了，可以殴打他人？你做不到管理情绪、表达情感、建立边界，就可以动手？
这样的人，为什么有资格做父母？
我们并不是说“所有父母都不好”，而是要说一句很现实的话：父母也需要培训，甚至筛选。
哪怕只是一次义务课程、一次心理评估、一次家庭暴力风险筛查，都是一种最起码的责任感。
做父母不是一个“理所当然”的角色，它本应是一个“资格性”的角色。
但有些人真的不适合。
可现在，主流语境都默认你一旦怀孕，一旦有了孩子，你就是合格的父母了。这种默认太可怕了，它让暴力变得理直气壮，让责任变得稀释不清。
当然，胖胖还要说的一点是：
请别再把所有育儿的压力都甩给一方，无论是妈妈或是爸爸。
这个社会有一个极度扭曲的认知：生孩子是两个人的事，养孩子是一个人的事。
只要一方在家带娃，那她就天然背负所有“育儿失败”的锅；只要一方“赚钱养家”，他就自动免除所有“亲职责任”。
这不是一个家庭该有的样子。
所以，在这事中，胖胖可以理解一个妈妈的崩溃，也可以体谅一个妈妈的委屈，但胖胖不能原谅一个妈妈的暴力。
一个成年人失控的代价，不应该是一个孩子的命。
像网友所说的“她肯定比谁都自责”。
但，自责是一种事后感情，不代表行为本身就值得谅解。
你今天开车撞死了人，说你“很后悔”，警察就不抓你了吗？你今天杀了人，说你“情绪崩溃”，法官就判你无罪了吗？
法律从来不是靠“情绪”来定罪的，道德也不能靠“感同身受”来走捷径。
而孩子，是没有第二次机会的。
不能以爱之名，合理化一切暴力。
不能以任何理由为此类行为的免责。
我们要的是对生命负责的父母，要的是一个不再默认所有人都能一键上岗当父母的主流语境，一个允许你承认“我不适合养孩子”的主流语境。
育儿，本来就不是一件轻松的事，它本该是一件需要培训、支持、陪伴和责任感的事。
孩子不是谁的“所有物”，不是“听话机器”，也不是“父母人生失败的续集”。
孩子，是一个独立的人，是一个需要保护的人，是一个有完整人格和权利的人。
背离了这一切的，都不配称之为“父母”。
不是所有人都应该成为父母，特别在他们连最基本的情绪管理都做不到的时候。
