本篇作者 | 星河一尘
本篇编辑 | 靖文
插图来源 | Lara-Odell
懂事背后被忽视的童年
小时候，我像个被遗忘在角落的孩子。在父母眼中，我既没有姐姐的乖巧，也没有弟弟的 “自带光环”，感觉自己比较愚钝。
我觉得自己不配得到爱，父母的忽视似乎理所当然，我也不配奢求什么，父母能施舍我饭吃，甚至还能供我上学，那是我莫大的荣幸和福分。
小时，觉得父母生养我，我这辈子当牛做马都还不了他们的恩情。唯有认真、听话、懂事、孝顺，才能稍微缓解一下对他们的愧疚。
与父母的正常交流几乎是没有的，与父母的相处模式基本是倾听父母的抱怨和诉苦。
他们说起生活的种种艰难和不易以及遭受到来自他人的冷眼和欺辱，常常是深深的怨恨和烦恼的神色，父母的怨天尤人和自怜自哀令我深深的心痛和无比的难受。
可是我又能怎么做呢？除了深深共情着父母，内心焦灼愤懑难过不已，就是自责和内疚，觉得自己不能帮助父母脱离苦海，真是没用。
为了减轻内心的愧疚，我拼命学习，认为只有这样才能走出那片人心恶毒的刁蛮之地。
我干活、勤工俭学，把 “懂事” 当作换取爱的筹码，减轻压在父母身上的沉重负担，可内心深处的孤独与自卑却如影随形。
我的愧疚和自卑让我在求学路上不断挣扎
小学毕业，我考上市重点中学，却因志愿填报问题，面临 300 元的额外费用才能上重点。
父亲觉得与其交300元还不如直接在乡里上普通中学，只要我努力依旧能走出去（父母对我的期待是希望我初中毕业后能考上中专，再找个稳定的工作）。
我觉得世道不公，人心不好，没有填好志愿就要交钱，太过分。体谅父母的我，最后选择了乡镇中学。
初中时我努力学习，11次大考（期中期末考），其中10次我获得了全年级第一，经常遥遥领先于第2名（有时候总分比第2名还高100多分），是众人眼中的学霸，是整个乡镇的名人。
但是我的心里却仍然是深深的自责和愧疚。母亲常说起我的某些小时的同学或伙伴出去打工赚了不少钱回来，某些去东莞玩具厂打工的伙伴带了好多好玩的玩具回来，某位孩子已经开饭店赚钱了，最厉害的是我的某位堂姐去了上海嫁了一位高富帅，把全家人都带到上海大城市享福。
有时母亲心情不好，甚至会指责我什么事都不会做，我的愧疚感更深了。
我觉得耗在学校里，浪费父母的钱学习实在太过分。但我不想放弃学业，于是一到假期我就会想办法打些零工补贴家用，比如到河里捞沙卖、到饭馆去洗碗。心里常对父母说:“对不起，对不起，女儿不孝，女儿现在没有能力赚钱回报您们，但是我会努力的，我也会努力像您们设想的那样，争取考个中专，早点出来工作为您们减轻负担。”
哪怕初中三年若干次都是考年级最高分，我的内心却依旧存在深深的自卑，我认为自己生活、赚钱、人际交往等方面都不如别人。
就算是学习，每次表面看起来考得还不错，我认为这都是运气使然。在这农村的普通学校哪怕经常考第1名，在全市全省我肯定是个渣渣。
我似乎也不太懂得如何在考试时故意让自己考差，在那次模拟考试中我正常答题，结果依旧考了高分。听说模拟考试后，我的档案就直接被调往市二中了（省重点高中）。
父母慌了，他们不希望我读高中。在他们的意识里，让我弟读高中、上大学没问题，但是我不应该去读，女孩子读个中专就可以了。再加上前两年我姐姐擅作主张报读了高中，准备考大学，已让他们很不高兴。
“女孩子读那么多书干什么？早点读个中专出来工作多好。读了大学出来还不是找这样的工作，而且工龄还没有人家读了中专就出来的长，工资还更少。读了高中能不能考上大学？大学后能不能找到工作？一切都是渺茫的，还不如直接读了中专，马上找工作靠谱。”
父亲着急地去市二中找领导，跟领导诉说，希望给我机会让我读中专。据说被相关领导训了一顿：“人家心心念念花钱找关系都没办法让孩子进入市二中读书，你倒好，孩子争气被保送进了市二中，你居然还不乐意！有你这么愚昧的家长吗？”
据说父亲还在好几个地方找领导，领导都不同意，有的骂他有的劝他，最后他也放弃挣扎了，他说行吧行吧，那就读高中吧。
当时的我深深共情并理解着父母，对父母的愧疚和自责又加深了。我觉得这都怪自己，没控制好考了高分。
我还自卑着，觉得这种高分也不是我真的厉害，只是碰巧这次的题目正好我会而已，又不代表下次和以后的题目我也会。
这下害得父母的负担又加重了。三年高中能不能考上大学确实是个问题，何况三年高中又要花父母不少钱，非常的心痛和内疚。这个世界太过分了，连自由选择学校都不给，内心充满着迷茫、无奈、愤懑、难过和对外界的敌意。
我心情沉重地来到了离家很远的城市里读高中（一个学期才回一次家），发现校道上贴了一张新生高分光荣榜，里面大概有200个名字，看了好久才看到我的名字，我的名字排到了年级的第50位。
我顿时如五雷轰顶，简直心痛到无法呼吸。在初中基本每次都是考全年级第一，第50名我可从来没考过。
当时无知的我根本不懂得思考，我可是被选拔到了省重点高中，差不多是市最好的高中，全市各个学校的尖子生都几乎是强行选到了这里，我能排到第50名其实是非常好的成绩。
可是我不知道，我也习惯了不跟人诉说。
我习惯了体谅父母的痛苦和难过，却从来不懂得表达自己的压力和痛苦，在我心中我所遇到的所有的压力和痛苦与父母的痛苦和难过比起来都是微不足道的。
初入高手云集的省重点高中，我很不适应
从农村学校来，连口音都跟市里的学生不同，打扮长相我也自认为很土。家里非常穷苦（从小父母经常在我们面前哭穷），我在饭堂打饭菜都捡最便宜的最少的买，基本吃不饱，经常到第3节课就饿得前胸贴后背，我自卑到不敢说话，也不敢交友。
初中时，我成绩在那个小学校非常突出，虽然内心也有自卑，但一直被众星捧月，现在个个都非常珍惜时间，努力学习，没有人会觉得我有什么特别，老师也根本不会多看我一眼。
初中时，我的作文几乎每次都被老师当成范文在班上读诵。进入高中，我的作文后面只有老师用红笔写的一个“阅”字。
初入高中，我很少得到老师的表扬和鼓励，却在一堂语文课上，被老师点名批评还罚站。
当时由于我的眼睛看不清黑板（近视了，而我不敢也不愿向父母要钱配眼镜），我眯着眼怎么也看不清黑板，于是放弃看黑板，低头靠听来写笔记，可能老师觉得我老不抬头看黑板，也可能老师当时心情不好，老师点了我还有另外两个同学站起来，对我们三个说:“你们三个就像茅坑里的石头，又硬又臭，臭不可闻……”
第一次被人这样说，直到30多年后的今天，我还记得。
当时那个受伤的小女孩止不住地流泪，连续好多天都浑浑噩噩的，无论是吃饭还是睡觉还是上课，都如影随形，挥之不去地难过、抑郁、烦闷，深深地自责，是自己太没用，太不出彩，从而不被人喜欢。
好在基础扎实，再加上虽然心情非常难过也在发奋努力学习，特别是英语成绩比较突出，经常是年级前几名，英语老师非常欣赏我。
慢慢地，每天过得不开心也经常内耗，但也有偶尔来自老师、同学的温暖，加上自己更加勤奋努力，成绩不断进步，最好的时候排到了年级第2名。
反观整个高中，我的心情比较抑郁。特别是高三的那年，肯定是有抑郁症的征兆，常晚上睡不好，白天头晕脑涨，凭借着顽强的毅力在坚持。
哪怕睡不好，我也每天早上坚持跑步，凭本能在努力自救，比如当时市面上流行“红桃k口服液”补脑，我省吃俭用买了一些市面上所说的补脑的口服液、鱼肝油、奶粉之类的，应该也起到了一定的安慰作用。
另外，每个月会和上大学的姐姐通一次信，姐姐的鼓励和正能量也是支撑我熬过去的动力。
我还常在别人午休时，躲在空荡的教室角落一边哭一边写日记。有过死的念头，想了想，这一定会让父母很没面子，自己很难受但考虑到父母的面子，最终我放弃了。
一直有个信念在心里说:“就算死，也要高考后再死！”就算压力和痛苦让我绝望，只要学不死，就往死里学吧。
高考结束，我卸下了精神上的一副重担。
估分填志愿，习惯性的自卑让我估的分比实际分数少了50多分，实际分数超过了清华大学的录取分数线，但我却不敢填。
第一志愿填了“南开大学”。
父亲风尘仆仆赶到我的高中，跟我一起填完志愿后，当天又坐长途汽车回家，我内心涌起的仍然是对父母深深的愧疚之情。
第二天，父亲又风尘仆仆地赶来，要我拿回我所填的志愿，重新再填一份时，我甚至没有犹豫就顺从了。
因为父亲昨天离开学校时，看到学校的校道里面粘贴了一份某师范学院的招生简章：如果学生成绩达到一定分数且第一志愿报这所师范学院，有望领取新生入学一等奖学金3000元。
父亲觉得师范学院还是不错的，毕业后可分配在发达地区工作，表现好能争取到一等奖学金的话，每年都有3000元。
父亲看完回家后跟母亲商量一晚上都没睡着，都觉得填这个师范学院比较保险。“南开大学，恐怕门是难开的。”
此刻，我竟觉得唯有顺从才能弥补对父母的愧疚之情。于是我马上找班主任要回志愿单，重新把第一志愿改成了某师范学院。
高考成绩出来后，我陷入深深的失落之中，明明成绩可以上国内所有重点大学，可是由于志愿的问题却上了一个非常普通的学校，也不是自己喜欢的专业。
我试图去市教育局找领导改志愿，期间又目睹和遭遇了一些不公的社会事件，令我增加了对人世间人心的负面认识。
最后改志愿以失败告终。
这成了我的一个心结，也成了内心未能完成的心愿，这个遗憾埋在心中，在未来的生活中时不时的令自己的心刺痛。时不时的觉得自己曾经可以考上清华大学，成为人中龙凤，现在却堕落为凡夫俗妇。
当年喜欢的、擅长的学科全都没办法继续学习或使用而荒废，曾经的爱好和梦想也被生活和工作的琐碎全部磨掉，每天就在日复一日的琐碎和一地鸡毛的生活中苟且偷生。
大学四年，我在失落痛苦和自暴自弃的矛盾中挣扎彷徨。
内心迷茫、挣扎，行为上强行撑着努力学习，拼命勤工俭学和赚钱，我也不舍得花钱，除去迫不得已的生存需要，我把挣来的一分一毫都存了起来。
直到大三，校内外兼职勤俭存下来的最高存款达到了6000多元，但我却经常在校外地摊上买最便宜的快餐吃而经常拉肚子，也不舍得为自己添置任何一件化妆品。
对家人，我却是大方的，给读研究生的姐姐寄千把块钱，也给弟弟寄千把块钱，后来弟弟来我所在的城市找工作，我也资助几千块钱。
放寒暑假回家，我不远千里买回当地的水果、零食，比如哈密瓜、荔枝、龙眼等带回家给家人品尝。
水果很重，在人潮汹涌的春运大潮中，搭绿皮火车非常不方便，甚至有2次上火车时，由于太挤，我只能把行李塞进车窗，自己也从车窗爬进火车。
六七个小时，我们塞站在拥挤的火车上，很多时候没办法挤到卫生间上厕所，只能全程憋着，但我仍然每次大包小包带东西回家。
因为这是我自己赚钱买的东西，仿佛通过这些渠道，我才能证明自己有用，有价值，也想让父母知道，我不比那些出去打工赚钱回家的人差。
在婚姻的围城里，迷失自我
大学毕业2年后，我与一位从世俗的角度看很普通的男士结婚了，他个子也不高，年龄还比我大差不多10岁，工作、学历等等都不比我好。
由于内心敏感、自卑又高自尊，就算有很多看起来比较优秀的男士接近我，最后我还是选择了他，老实且上进。跟这位普通男人在一起，才能感觉自己有点优越感，比较放松。
婚前我们并没有好好沟通婚后的生活是什么样子，结婚后他就叫他父母过来跟我同住了，而他本人却很少回家。
很快孩子也出生了，他仍然是很少回家。我感觉自己不是嫁给了他，而是嫁给了他的父母。
而我长期以来形成的敏感和受害者意识，令我时不时地内心会对他父母产生敌意。
最开始连语言不通，生活习惯也是大不相同，但其实他们心地很善良温暖，而我的敌意却会对种种鸡毛蒜皮的小事看不惯，例如家公在厕所里抽烟导致厕所一股烟味、例如家婆每天唠唠叨叨。
因为老公很少在家，而我每天看到的是公婆俩的恩爱，我的嫉妒心和嗔恨心导致我心里很不舒服。
工作上我也争强好胜，看不得自己做得不好，只要自己有做得不够好的地方，我就自怨自艾，愧疚和内耗。
女儿出生后，我也总是希望自己的孩子比别人家的优秀，每每看到孩子不太好的地方（即使只是长得不够高不够壮）也会难过。而我表面又保持着温良恭俭的人设。
如此一来，整个人非常焦虑、紧张、内耗。
我把生活中的不如意都发泄了出来，却没意识到，这些负面情绪正一点点吞噬着女儿的心灵。
没想到女儿的抑郁来自于我
我的焦虑、不安、紧张、恐惧自然而然地传递给了孩子，而我与孩子的相处模式，对孩子造成的负面影响，比当年父母与我的模式有过之而无不及。
当初父母的抱怨和诉苦基本来自于外面的人和事，而我的抱怨和诉苦却主要来源于老公的经常不回家和说到做不到的行为，我把它们描述成极不负责任、罪大恶极。
孩子从小是盲目爱我的，孩子想保护我、拯救我、让我开心快乐，可是却无能为力。
而我因为当年没有上重点大学的遗憾，也不自觉地传递给了孩子。
我诉说着当年我多么懂事，多么辛苦，多么努力，多么勤奋，可是外公却因为家庭经济原因把妈妈的第一志愿改成一个很普通的学校。
我甚至跟孩子说：“你努力学习，争取帮妈妈实现上清华大学的梦想，我们绝对不会因为经济原因放弃上好的大学。”
孩子懂事，但是成绩却不突出。
如今想想，孩子该有多么自责和怨恨自己，承受了多大的压力。
孩子会觉得，当年妈妈生活那么苦都可以学得那么好，而我现在衣食无忧也不用寒暑假去打零工，我只负责学习还学不好，我是多么的无用。
在我无明的贪嗔痴念中，女儿背负着沉重的压力，苟延残喘。
女儿在小学、初中阶段，在学校会目睹甚至遭遇一些校园欺凌事件，但她当时都没有跟我们说，这何尝不是我做母亲的失职？
想想我当年只不过被老师批评成又硬又臭不可闻的茅坑里的石头，我就难受了多久？30多年还记得！
可是女儿在小学就经常被打手掌、在初中被同学的旧友莫名其妙扇了一耳光，女儿的心理伤害该有多大？可是这些，当时我都不知情！
我只顾着自怜自艾，为自己的贪嗔痴而烦恼，认为自己的青春年华被老公这个不负责任的臭男人耽搁，心情非常抑郁，容颜逐渐憔悴，常常夜不能寐。
女儿初二时成绩有些下滑，我跟女儿说，要不初三转到私立寄宿的全封闭学校，学习氛围好一点，争取把成绩提上来，懂事的女儿同意了。
可是一个成绩不太好的胆小内向的小女生插班转到了一个新的班级，在新的班级成绩拖别人的后腿，某些老师和同学对女儿还有偏见，女儿的心理压力该有多大。
当女儿的同桌撩女儿上课讲话的时候，老师根本不问原因就直接骂女儿而不是同桌（因为同桌的成绩更好）。
女儿在学校孤立无援，但她也如我小时候一般默默忍受并不找人倾诉，她基本把自己封闭起来，蜷缩在自己的角落。
但是在内卷严重的私立寄宿学校，老师管理非常严苛，她不得不顺应氛围，拼命卷学习，女儿这一年精神高度紧张。
周末接她回家时在车上都在努力背单词，可是她眼睛是黯淡无光的，心情非常沉重。
她只有在回家玩电脑游戏，才会感觉到有一丝丝的放松。可是稍微放松，她又会内疚自责，如此内耗导致她不堪重负。
压力大时她居然用刀片划手腕，当血液从手腕中流出，她感到压力得到了一定的释放和舒缓。
在如此重压的环境下，她终于熬过了初三，成绩在高压下反而得到了短期较高提升（这说明中国的应试教育对于短期提分还是很有效的），考入了一所还不错的公办高中并被分入了重点班。
孩子的初三，我明明知道孩子有划手腕的行为，我也明明知道她过得很不开心，我虽然很心疼孩子却没有引起足够的重视，我认为这是孩子成长的必经阶段，过去了就好了。
我也曾经问过孩子为什么要划手腕，懂事的孩子故作轻松笑嘻嘻地说没什么，就是有时候有点烦，划一下就不烦了，只是情绪宣泄的一种方式，叫我不用担心，没事的。
看孩子一脸轻松的样子，我居然相信了，并且认为这只是新时代的孩子表达情绪的一种方式而已，并没有太在意，只是跟她说希望换一种方式。
孩子进入高中后，由于喜欢画画，加入了美术生的队伍，每天下午放学后甚至晚自习都会到学校的画室去画画。
孩子的画画天赋得到了美术老师的高度赞赏，美术老师多次向我夸赞孩子画画水平很高。高一时就比很多高二的美术生要画得好，到了高二她已经是所有美术生中水平最高的。
当我把这些告诉女儿时，女儿认为美术老师只是很会说话而已。当我夸她的画画水平比同时期其他美术生都要好时，她轻描淡写地说，我只不过比他们先画而已，而且我就算在这个美术室画的比较好，走出去仍然是个渣渣。
我突然发现，孩子骨子里的自卑跟我何其相似！
为了不落下画画，她每天都会去画室，她说一天不去就会手生。可是高中的学业繁重，除了画画她还要应付各科的作业。
高二数学变得很难，她学得非常吃力，前一天的还没弄懂，第二天的新知识又来了，越来越多的难点使她变得焦灼万分，可越是焦虑越是学不进去，上课她也无法再集中注意力。
为了逼迫自己集中注意力听讲，她只要发现自己分神时就抠自己手腕甚至抠出血。课间她会躲到厕所，用刀片划自己的手腕，缓解压力和痛苦。
做作业时发现自己做不出题目也会极度自责，她甚至认为学习不好就该死。
在每天不堪重负的压力下，她发现自己注意力、记忆力都快速下降，原来读三遍可以记住的单词，现在读五六遍都没法记住，好不容易记住了，第2天早上又忘了。
此时的她已然生病了，很多时候脑袋昏昏沉沉一片混沌，经常出现耳鸣、心悸、心绞痛、头痛手抖等躯体症状。有时，呆呆的站在窗口，想跳下去。
感恩女儿，在她实在承受不了时选择告诉我，虽然她多想找个高处一跳了之，解脱自己，但她为了不给学校添麻烦而忍受着。
她心里想:妈妈，我真的很想给您争气，好好学习，考上好大学完成您未完成的心愿，可是我实在太没用了，我就是个废物！
当我匆忙赶去接她，我们母女俩走到校道上时，她突然感觉校道两旁的楼房和大树等等都似乎向她倒来。
她吓得跳起来，眼珠变得迷离，上下快速移动，我惊恐地发现她的样子，就像个精神有问题的人。
此刻的心痛无以言表，我试图抱住女儿，可是我的手臂一张开，她又吓得跳了起来，我轻轻的呼唤女儿:“宝贝，是妈妈，妈妈在这里，不怕。”
女儿突然一回神，意识到这是妈妈，女儿说:“妈妈，我真的好怕，那些楼房、大树都向我压来。现在，周围的所有东西都在向我压来，我都已经被压成一个点了，我的胸口被压到窒息，我根本无法呼吸。”
此时，我终于意识到女儿病了:“宝贝不怕，我估计你病了，我们去医院看好它吧。”
女儿顺从地跟我来到医院，被诊断为重度抑郁。
此时是2020年10月。此后，我们开启了漫漫求医路。
一直在医院做治疗，也参加了亲子团队治疗，还参加了青少年团队治疗，也做过多次收费千元左右或以上的心理咨询。
请假、休学、复学、又请假，磕磕碰碰混到2023年7月高中毕业后便一直呆在家中。
至今四年多来，女儿饱受病痛的折磨，光是抑郁发作的躯体症状就令人绝望。
2024年又被诬陷、造谣、诽谤中伤和网暴，人世间的恶毒和痛苦常令她痛不欲生，她多次采取割腕吞药、上楼顶等方式想结束生命，多次命悬一线。
看在眼里，痛在心上，作为妈妈的我如履薄冰、胆战心惊、身心俱疲，也到了快熬不下去的地步。
遇见郁金香，我终于得救了
2024年7月底，一次偶然的机会，花了一元钱进入了郁金香家长学堂。
最开始进入的群是“202424c组”，组长薛发了群公告，几乎每天，她都把观呼吸、三不原则等方法发一遍给我们。
抱着试试看的心态，我坚持着，每天做观呼吸，把组长薛发的聊天记录收藏起来，用“三不原则”时时警醒自己，把《父母规》、《相信相信的力量》、《能量晨读》打印出来放进自己的包里，有空时就读。
我也收藏了《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》，有空时就看，给了我很多的启示。
短短的十几天后，我深感受益匪浅。
观呼吸是一种比较神奇的疗法，通过观呼吸和八段锦的练习，我的睡眠质量确实好转了很多。
而郁金香三不原则的执行，让我轻松愉悦了很多，我能感觉到自己的状态越来越好。
再后来，我加入了郁金香的好多群，也关注了郁金香好声音疗愈课堂和“和你有约”直播平台。经常会有郁金香的直播课堂，每周还有小组的共修。
只要有时间，我都会沉浸在里面，见到了很多优秀的大咖、辅导员和组员，听说他们很多都是从郁友或郁友家长成长起来的，这给了我很多力量。
我从一开始不敢开麦到后来能自如的开麦，甚至开视频分享自己的心得体会。
一直得到大家温暖的抱持，像一家人一样，内心的喜悦、平静和爱涌现了出来，逐渐学着从小我抽离出来去觉察从前种种，意识到自己以小我模式在混沌中过了多少年。
郁金香推荐的《镜子的法则》看得我泪流满面，自己跟故事中的主人公对父亲的感觉何其相似。
其实我何尝不是由于自己这个内心的小孩，渴望爱，却缺少爱。长大后对自己的父母耿耿于怀，却又意识到自己是如此爱自己的父母。
小时候发生的种种，在很长一段时间，只要一想到父母，我是胆怯的，甚至恐惧的。
我害怕他们的抱怨和诉苦，我害怕母亲的否定和指责，但是我又非常在意父母的看法，我渴求被看见、被关爱、被认可、被接纳。
看了《镜子的法则》，我决心与自己内在的小孩连接，好好的疗愈自己、成长自己。
《遇见未知的自己》一书更是令我醍醐灌顶，我感到自己似乎开悟了。
从前的种种迷茫，也似乎有了答案。
意识到自己被潜意识支配了40多年。我决心从此活出我自己，重新养育自己和孩子。
神奇的郁金香场域中，有各种幸福人生和智慧文化读书会、正念冥想、按导团练、八段锦团练、国学疗愈学堂、声音疗愈学堂……
进入郁金香大家庭，我再也不想离开，整个人的生活态度和认知模式有了很大改观。
我坚信，我会越来越好。
而我的状态直接影响到家庭的每个成员，现在家庭的成员们在我心中都是值得我欣赏和敬佩的。
孩子的爸爸这几年回归了家庭，天天做饭给我们吃，做的超好；女儿在家中设计装修房间令我大为惊叹；
其实，我的家庭是一个多么幸福完美的家庭啊，我感受到爱在我们家庭的每个成员之间流动，我们每天幸福快乐的生活在一起。
当我开始真正爱自己、爱生命，才明白那些曾经的恐惧与敌意，不过是我内心深处那个受伤的孩子在哭泣。
如今，我找到了答案，用理解和温柔抚平她的伤痛；而对那些曾伤害我的人，我也能以慈悲相待--原来他们的攻击，同样源于未被治愈的伤痕。
当觉知的光照进潜意识的迷雾，阴霾渐渐消散，温暖遍洒心田。
这光不仅属于我，也属于一切众生。我们本是一体，共享这世间的悲欢。
从此，无论风雨还是晴空，都能以游戏之心，活出自由与欢喜。
备注：每个人的成长经历和家庭情况都不一样，因此，文章中的分享，仅做参考。
