一位宝妈说，前些天临睡前，家里又上演了一出“家常戏”——
老大在客厅大声嚷嚷：“那是我的饼干，还给我！”说完，他一把就将弟弟推倒了。
老二哇地一声哭了出来。
宝妈刚想训斥，婆婆从厨房探出头，说了一句：“你是哥哥，让一下怎么了？”
那一刻，宝妈突然愣住了。
这话，她小时候听得太多了。每次弟弟惹她，她反击了，就会有大人说：“你是姐姐，要让着他。”
但从来没有人问她：你是不是也很委屈？是不是也需要抱一下？
现在轮到她当妈了，她却突然发现——原来我们最怕的，并不是孩子打架，而是我们自己像极了那个曾经埋怨的“大人”。
她问：老大总打老二，真的是“老大的问题”吗？
一：为什么老大总打老二？
很多妈妈都会问：“我家老大怎么老喜欢打弟弟妹妹？”
可其实，孩子的“打”，不只是简单暴躁的“欺负人”，而是一种表达情绪的“本能回应”。
①权力与情绪的混合表达
孩子小小的身体里，也有着汹涌的情绪。
尤其是老大，他虽然大一点，但也只是孩子，语言能力还没完全发展。
他们不太会说“我不高兴”“我吃醋了”。但他会说：“你走开！”或者直接动手打人。
对他们来说，打弟弟妹妹，不是因为恨，而是因为心里有个“不公平”的结，在那儿拧着。
尤其是当他委屈，却还一直听到“你是大的，要让着小的”时，他的“不公平感”就更强烈了。
说不出来，那就只能用“行为”，来争取一点点控制感。
谁都想在家里有一点点“主导权”，不是吗？
②争宠心理：爱被分了，安全感没了
对父母来说，多一个孩子就是多一份爱；但对孩子来说，多一个人，就是“我不再是唯一”。
一位妈妈分享说，她家老大在弟弟出生后，变得很不开心，有一天突然问：“妈妈，你什么时候把弟弟还给医院？”
当我们整天围着弟弟转、对弟弟更耐心时，老大就像是被“冷落在舞台一角的演员”。
没人再关注他的眼神、听他讲完那一段关于幼儿园的事。
他会打弟弟，只是因为他觉得：你们是不是更爱他，不爱我了？
③模仿父母的处理方式
你有没有发现，孩子其实特别会“学大人”？
如果平时，我们解决问题的方式是喊叫、批评、否定。
比如弟弟抢玩具，我们大声制止哥哥：“你不能推弟弟，不然我打你啊！”
那么下一次，他也会对弟弟说：“你不许动！不然我就打你！”
孩子在“打人”这件事上，并不总是“攻击者”。
他有可能只是复制了他所看见的“权力模型”——被压制时，就用更强硬的方式压回去。
二：这样做，会导致他们一辈子“关系差”
其实很多时候，孩子们之间的冲突，并不是他们的问题，而是我们大人不小心的应对方式，在悄悄制造“兄弟姐妹的敌意”。
以下3种处理方式，可能会让孩子间的关系变差。
①谁动手谁就错
当孩子打起来时，家长最容易做的一件事就是“先骂打人的那个”：
“怎么又打人了？你就不能让一下？”
听起来像是在维护秩序，实则忽略了冲突的起因。
有时候，是弟弟先抢玩具，或者不停地挑衅，但因为弟弟年纪小、不太会表达，所以我们往往下意识站在“小的”一边。
时间久了，老大会觉得：“你从来不问为什么，只一味偏心。”
那么，他自然而然地，会怨恨那个让他受委屈、还被父母偏心的老二。
②你是哥哥（姐姐），你应该懂事
“你要让弟弟妹妹”，这是最容易“伤老大”的一句话。
很多妈妈以为，这是在教孩子善良、有责任心。
但其实，对一个小孩子来说，他还没有“道德高度”，只有“我有没有被看见”的感受。
如果孩子总是被要求“你要让着他”“你是哥哥，不可以计较”，他会慢慢学会：“我的需要，妈妈是不会管的。”
他可能会变得冷淡、暴躁，甚至开始故意“欺负”弟弟妹妹，以此来证明——我也可以掌控些什么。
③只纠正打人行为，不理解背后情绪
我们太想让孩子“乖”了，所以当他们打人、发脾气时，我们的第一反应往往是：
“你再这样，以后不带你出门了！”
“谁要再打架，这周就别想看动画片！”
可是，孩子真的懂“你为什么生气”吗？他们感受到的，更多是：“我又被否定了。”
孩子不是天生会表达情绪的，我们要先接住他们的感受，才有可能让他们听得进去“道理”。
比如说：“你是不是很生气？妈妈在，咱们说说，发生了什么。”
很多时候，一句“你是不是觉得我更喜欢弟弟了？”比一整段训话更能让孩子放下小拳头，重新靠近你。
三：想要孩子不打架，这样处理才是关键
养育多个孩子，关键不是让他们永远不打架，而是——教会他们怎么表达、怎么爱，也教会我们自己怎么平衡和引导。
✔先处理情绪，再处理对错
很多时候，孩子打人，不是真的坏，而是不会表达情绪。
老大可能不是“讨厌弟弟”，而是“妈妈又抱弟弟，心里酸了”。
如果你一上来就说：“你怎么又打人！”老大只会觉得：“我就是坏孩子。”
不如换个方式——先蹲下来，看着他的眼睛说：“你是不是生气了？你可以告诉妈妈，而不是打人，好吗？”
这句话，其实是在告诉孩子：“你的情绪我懂，我也接得住。”
✔给老大专属时间
老大最怕的，不是妈妈偏心，而是妈妈变了、不属于他了。
我们可以每天给他10分钟，哪怕只是一起叠衣服，一起吃块水果，对他说一句：“现在是妈妈只属于你的时间。”
这种“只属于我”的感觉，会抚平他心里的不安。
✔公平 ≠ 一模一样
很多妈妈说：“我都一视同仁啊。”
但真正的公平，不是所有人都一样，而是每个人都得到自己需要的。
老二需要的是被照顾，而老大，需要的是被信任、被尊重。
我们可以试着在弟弟哭闹时，安慰哥哥说：“弟弟现在还不会说话，所以他需要多抱一会。你已经会说话啦，我真为你骄傲。”
这句话，比千百句“你是哥哥要让着他”更有力量。
我们总以为孩子打架是“调皮”，是“性格不好”，是“哥哥不懂事”，却很少去想——
他们为什么会动手？是不是在用最笨的方式，表达“我不被看见了”？
这时，哪怕只是一句温柔的解释、一次认真的倾听、一个属于老大的专属拥抱，都会在孩子心里种下“我被爱着”的种子。
有了这份安全感，他们才不会争着抢爱，而是学会分享爱。
