作者：南小希 编辑： 阿若
来源： 壹点灵心理
ID： yidianling0
这句话大家应该都不陌生：
好的亲密关系，是给你的人生做加法。
有了这个人，你会感觉被托举，看到更高远的世界，也会变得越来越强大和幸福。
可反观生活中，却能发现，很多关系其实是在做「减法」。
我们好像总得被迫忽视自己的很多喜好、感受、情绪，才能维持一段关系。
比如：
做决定时总是先问对方想不想，明明不喜欢某件事却假装喜欢； 其实心里很生气、难过，嘴上却说“没事”、“我不在意”； 单身独处时明明好好的，但一到关系里就开始患得患失，变得不像自己，心情、状态和对方高度绑定。
如果你也有这些感受，可能是在关系中失去了「主体性」。
主体性，就像内心的定海神针。可以让每个人在独处时安然做自己，也可以在关系中更加和谐幸福。
今天的文章就来聊聊：
我们该如何找回亲密关系中的主体性？
01
丧失主体性的
3种主要表现
最直接的表现，是对伴侣过度付出，忽视自己的需求。
28岁的女生小橙便是如此。
她懂事的就像个透明的存在：从来不问对方要礼物，节假日也从来收不到红包，从不提要求，更不会表达不满。
她默默付出，经常上门端茶递水做家务，在对方生病时无微不至地照顾，处处迎合包容对方。
可尽管如此，她还是经常被男友嫌弃。
当对方动不动就提分手，她都会眼泪汪汪地挽留，并更加小心翼翼地努力付出。
为了留在关系里、让对方满意，她可以无限制迎合对方，让自己的边界感、需求、感受通通消失。
图源：pexels
同时，丧失主体性的人，会经常会感受到不被满足。
有过出轨经历的已婚女性小寒曾透露过自己的心路历程。
一直以来，她都觉得自己的婚姻非常不幸福。她老公工作忙，总在应酬，而且脾气不好，回到家总是大呼小叫、忽视她的感受。
每当这时候，她总是一个人躲起来偷偷掉眼泪。她也经常满腹委屈地和闺蜜吐槽：“我在这个家到底算什么？”
因长期的内心失衡，她不自觉地发展了婚外关系。但很快发现，婚外关系也并不能填补她内心的缺失：
“他经常说他工作忙，没空陪我，可是他宁愿花那么多时间给短视频点赞，也不愿意用这些时间多和我说说话。”
在关系里缺乏主体性的人，内心常常会失去稳定感，情绪全靠对方来安抚。
所以，当小寒失望之余、退回一个人的世界时，她无法耐受强烈的孤独感。
于是，她又开始新一轮的追逐和失望。
图源：pexels
还有人会做出很多不恰当的情感回应。
之前在小红书看有人讨论过一个问题：
“当你看电影迟到，而男友联系不上你，他会作何反应？”
其中有两个女生讲述了各自的亲身经历。
女生A约男友看电影，因事耽误迟到了半小时，那时候手机又没电了，联系不上男友。后来才发现，男友在她迟到的半个小时内，连续打了20个电话。
而女生B的经历恰恰相反。她开车遇到交通事故，耽误了看电影。而在她处理事故、无暇联系男友的一小时内，男友一个电话也没打，反而一个人进了电影院，独自看起了电影。
于是有网友打趣地发起投票：“这两个人，一个那么焦虑，一个那么回避，你会选谁做你的男朋友？”
其实，过度焦虑和回避的依恋模式，在亲密关系中比比皆是。
而这两种极端表现，都有可能意味着在关系中丧失了主体性。
焦虑型依恋太害怕被抛弃、太在意对方了，于是开始疯狂联系对方、渴求重获安全感。
但这是情绪的外控，因为他把安全感的按钮交给了对方。
回避型依恋则是压根屏蔽了自己的感受，感到不安全时躲到自己的世界里，怕处理冲突就干脆一个人去看电影，自顾自蜷缩起来、斩断对外界的需要。
这并不是“冷静”，而是与自己的情绪断联。
这两种看似相反的做法，本质上都是失去了对自己情绪的管理能力，因为内在没有足够稳定的“自我核心”——也就是我们说的「主体性」。
02
主体性
是如何失去的？
如果走近他们的内心世界，就会发现，在关系中缺失主体性的人，往往在早年有很多被错误对待的经历，很多核心的情感需求和体验没有得到满足。
核心需求没有被满足的人，就像童年没吃到糖的孩子，对想象中的甜味无法释怀，这样的执念也延伸到成年后的亲密关系中。
首先，他们缺少被尊重的体验。
小橙回忆自己的童年，她经常被冷漠又粗暴的母亲入侵。
在她很小的时候，母亲总是动不动就发脾气，莫名刮起情绪风暴。她变得又懂事、又敏感小心，生怕惹到她。
当她进入了青春期，母亲依然会进她房间乱翻自己的东西，在很多事情上粗暴地替自己做出决定。
所以，对他人的需求敏感、让自己的感受变得麻木，是她从小就练就的“童子功”，也是她自我保护的生存策略。
在成长过程中有大量被入侵体验的人，对被入侵和剥削的感受是麻木的，她们似乎自带“吸渣体质”，容易吸引剥削自己的人进入自己的生活。
图源：pexels
同时，他们缺少被看见的体验。
自体心理学家科胡特认为：每个人都有镜映需求，渴望从重要他人处获得共情性反馈，以确认自我价值、能力及存在感的需求。
这种反馈如同镜子般映照出个体的内在体验，因此形成健康的自尊和稳定的存在感。
存在源于被感知。
可是，很多早年的情感、情绪无法得到养育者看见和反馈的人，无法形成内聚性的自我。
成年后，他们需要在亲密关系中找到那个让自己可以依赖的人，希望通过别人让自己脆弱的自体稳定下来。
正如小寒的内心独白：
“只要我一个人呆着，就会感觉非常孤独，陷入迷茫。但是，好像又没有任何人能真正填补我的虚无感、满足我的需要。”
图源：pexels
不仅如此，主体性缺失的人，也缺少恰当的“分离”体验。
如果伴侣没有及时回应自己，容易激起自己被抛弃的体验，进而引发焦虑或回避的防御机制。
也因此，伴侣需要始终有求必应、一直在自己可以碰触到的范围。一旦触摸不到，心理上就像经历了某种失去，陷入恐慌，激起不恰当的、破坏关系的回应。
本质上，这是“客体恒常性”缺失的表现。
只有被好好爱过、并经历过心理分离的人，才能意识到照料者是一个对我们满怀关爱的存在，同时也是一个可以离开我们的独立个体。
但是，养育者关爱缺席，或过度融合、不愿分离，也会让孩子与客体的关系，将始终停滞于“与养育者共生”的阶段。
这些都会妨碍一个人形成客体恒常性、成为心理上的成年人。
03
如何夺回
主体性？
也因此，只有夺回主体性，才能发展健康的亲密关系，拥有主导人生的力量。
要夺回主体性，首先要练习觉察自己的感受的能力，学会尊重自己的需求。
当注意到自己在重复某种模式的时候，需要停下来问问自己：
你是否在忽略自己，习惯性地认为自己不重要？ 你自己的需求被满足了吗？ 你的感觉怎么样？
为了和自身的感受重新连接，可以借助冥想等方式，让自我感受敏锐起来。
同时，靠自己去做出与以往不一样的反应模式，打破一贯以来的强迫性重复。
现在的小橙已经能和自己有更多连接了。她开始意识到，自己在很多场合都是无意识丧失自我、迎合他人的：
她曾经感受不到，在朋友聚会时，她总是听从他人安排、委屈自己吃不爱吃的东西；
她曾经感受不到，男朋友真的对自己很差，她也需要包容和宠爱，她也希望像其他女生一样被尊重和珍视。
“原来我一直这么委屈。”
感受到自身需要的她，旧的自我开始一片片掉落和破碎，她开始发出自己的声音，维护自己的需要，远离负面的关系。
图源：pexels
同时，通过自我抚育，提升自我独立性。
研究显示，成年人拥有自我抚育的能力。
自愈是每个人的天赋和责任。每个成年人都不再是当初那个脆弱的孩子，成年人有资源对自己再抚育，自己给自己关爱，自我拥抱、自我满足。
不再执着于未得到的糖，而是靠自己走到更高远的世界，自己去创造更多的甜味。
不仅如此，还可以通过和专业人士建立连接，完成分离个体化。
正如心理学家温尼科特曾说过：孩子必须确认自己可以随时回家，才可以安心向前发展。
如果自己内心的家是冷漠的、没有温度的，成年后的自己可以通过一种人造的关系重新给自己建立稳定感。
合格的专业人士可以提供充分正确的回应，且稳定在场。
这是一种获得修正型的情感体验：
就像一个安全岛一样，在需要的时候可以退回，在想依赖的时候可以放心依赖，不用担心被抛弃。
在此基础上获得的情感支持，可以让人格重新成长，也因此有力量做出心理上的分离。
从分离开始，你开始迈向更广阔的世界，变回自己人生的主角。
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无论是谁，都是你人生的NPC，你才是自己的主角。
只有夺回自主权，才能在不舒服的关系里潇洒转身，在幸福的关系中让快乐延续。
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