1.
上周，接到一个男读者的咨询，他的案例很有代表性。经过他本人允许，我打算今天写出来。
就叫这个读者小刘吧。
小刘和他妻子是高中同学，只是那时候两个人甚至连话都没怎么说过。
一直到他研究生毕业参加工作，在一次同学聚会上，又遇到他妻子。两人在同一个城市，又都是单身，同学们就撮合他们两个。
最后，在小刘主动下，两个人就在一起了。
谈了两年，两人开始谈婚论嫁。这时候各种矛盾都来了。
原本说好的5万彩礼，丈母娘临时反悔要10万。
小刘心里很不舒服，过后就问他妻子，明明说好的，就算丈母娘要反悔，那也提前给他说一声吧。
结果，丈母娘临时变卦，他连个反应的机会都没有，还得给他爸妈解释。
小刘的妻子很无奈地对他说，她也不知道她妈突然涨彩礼。但是，她也能理解，毕竟她弟弟还在上学，家里还要用钱。
这不是扶弟魔吗？
小刘听到妻子的这个解释，心里很不舒服。
结果，他还没说什么，他妻子就哭着说，她也没办法，从小她就是家里不受宠的那个。爸妈都喜欢弟弟，把她丢给爷爷奶奶，她也很委屈，很无奈。
小刘心软，想着妻子也不容易，最终，还是给了10万彩礼，顺利地把妻子娶进家门。
2.
婚后，两个人一起在省城打拼。
之后，小刘被同学邀请一起去创业，事业越来越好，收入也水涨船高。
房贷还完之后，小刘的妻子很快怀孕了。
怀孕后，妻子孕吐比较严重，需要人照顾。本来小刘是打算让他妈过来的。
结果，这时候，丈母娘恰好跟老丈人吵了一架，说是过不下去了，想到小刘家来。
妻子主动和小刘商量，要不，就让她妈过来帮忙。
小刘很迟疑。
为什么呢？结婚这几年，他也知道他老婆对丈母娘心里是有很多不满的，她们在一起相处并不和谐，母女两个动不动就会闹矛盾。
只是，想到丈母娘毕竟是妻子的亲妈，她照顾，也许更好。万一自己亲妈过来照顾，和妻子闹矛盾，那自己更麻烦。
丈母娘刚过来的时候，妻子就跟小刘商量好，每月给她妈4000辛苦费。小刘也同意了。
刚开始，母女两个确实和谐了一阵子。
只是不到两个月，母女两个开始为一些小事吵架，比如说，妻子希望丈母娘用洗衣机洗衣服的时候，不要把内衣和外套一起洗；再比如，她觉得某个菜放点辣椒更好吃；看电视的时候，声音调小一点，别影响她睡觉……
丈母娘有些强势，觉得她是妈妈，女儿不能说妈妈，母女两个吵到最后，就找小刘评理。
小刘要是向着丈母娘说一句，妻子就不干了，会哭会闹；要是他向着妻子说两句吧，丈母娘就会说自己像个保姆一样，多么辛苦，多么委屈……
3.
小刘头疼的很，就和妻子商量，要不让丈母娘回老家，妻子又不同意，还说他是不是有钱了，就看不起她妈？
并且，她爸爸脾气不好，回去之后，她爸又要找茬和她妈吵架，她又心疼自己妈妈……
小刘简直不知道该如何是好，只能少说多听。
孩子出生后，小刘本想请个育儿嫂，丈母娘不同意，妻子也不同意。
妻子觉得，每月花一万块钱给别人，不如给她妈。毕竟，她弟弟刚毕业不久，收入不高，还得等着她们补贴呢。
好吧，那就不请人。只是，因为育儿观点不同，丈母娘和妻子之间硝烟弥漫，小刘是左右不是。
他觉得自己每月给丈母娘1万，结果家庭还不和谐，他这又是何苦呢？
并且，他一说让丈母娘回去，妻子就不同意，说那好歹是她亲妈。
小刘也搞不懂，他妻子为什么明明不喜欢她妈，又非要和她一起？这不是找虐吗？
关键是，把他弄得特别痛苦，经常里外不是人。有时候，小刘会想，自己这么努力赚钱，有什么意思呢？
自己没有享受到，也没有和谐的家庭氛围，反而觉得很压抑，所以，他不想回家。甚至，有很多次，他都想离婚。
小刘来找我的时候，丈母娘刚和老婆吵了一架，两个人谁都不服谁，好几天不说话了。
他试图让她们缓和一下，结果没人听他的，都说不可能。
关键是，小刘害怕这样对自己的孩子有影响。他问我该怎么办？
4.
我知道小刘并不想离婚，他是一个责任感很重的男人。
但是，却遇到了原生家庭不怎么好的妻子。
谈恋爱的时候，小刘没有想过那么多，甚至很同情他妻子的遭遇，还发誓说，以后一定要好好爱她。
但是现在面对这样的局面，他发现自己很无力。
这几年在咨询当中，我遇到不少像是小刘这样的来访，当然更多的是女性。他们的疑惑在于，伴侣原生家庭不好，我跟TA在一起好痛苦，该怎么办？
说实话，如果谈恋爱的时候，我要是说，让你放弃这样原生家庭不好的人，肯定两个人都会来暴揍我一顿。
只有吃过生活的苦，撞到南墙，我们才能认清现实。
难道遇到了这样的伴侣，真的没有办法改变吗？
也不是，过去，我也给不少人支过招，大多数照做的，愿意做的，感觉都还不错。
首先，咱们不要对抗人性。
真的，人到中年，我自己和来访的经历，都告诉我，我们会复制原生家庭的模式。
甚至，我们越是不喜欢爸爸或者妈妈，我们越是会活成他们的样子。
也许某一刻，你会突然意识到：妈呀，我说的这句话，怎么和我小时候我爸或者我妈说的一模一样啊？
做咨询这几年，我发现，没有几个人在原生家庭不好的环境中长大，能彻底摆脱原生家庭影响的。
所以，我们要重视原生家庭的问题，但是，不要怕。
因为我们可以学习，可以自我成长，自我觉醒，自我反思，提升自己的觉察力。
其实，做到这些并不容易，需要打破我们的舒适区，并且也需要有极高的认知，需要我们真心想改变，才能做到。
包括我自己，学习了那么多年的心理学，也做咨询，但是我很清楚，我并没有完全脱离原生家庭的模式。
好的就是，我现在能及时看清楚我的模式，有觉察，及时把自己拉回来。
就像是，我昨天晚上和豆爸吵架，我受不了家里乱糟糟，他完全没有感觉。
其实，也是来自我们各自原生家庭的影响。我从小就活在父母的规矩中，家里要每天打扫，要干净整洁，衣服要及时洗，家要有家的样子……
而豆爸他受到的影响，和我不一样。加上他是男人，对这些，是有钝感力的。
所以，你看，我们到现在还在磨合。这也是，我愿意给他道歉的原因，因为我知道，我也是有缺陷的。
5.
再来说第二点，如果你的伴侣原生家庭不好，你们因为相爱，组成了一个小家，到底该怎么做呢？
第一，你需要有心理准备，大部分情况下，你的伴侣认知没有那么高。就像是小刘的妻子，这样的话，她一生都需要和原生家庭的问题做斗争。
所以，大概率来说，你这一生，也需要陪伴TA接纳TA治愈TA。也许对方会消耗你的能量，但是，你还得一次次地滋养TA。
这一点，你必须要有清晰的认知，是一生。
第二，原生家庭不好的伴侣，其实都是缺爱的。他们这一生，都在寻求父母的认同。
所以，TA父母不好，TA父母对TA不好，或者不爱TA，这样的话，你一定不要说。
哪怕对方向你抱怨，听听就好了。
他们可以说自己的父母，但是你不能说，一句都不行！
就像是小刘的妻子，她和亲妈吵架，痛苦不堪，但是小刘不能说她妈不好。不然TA会恨你。
就算是和父母闹矛盾，TA也会因为父母的两句好话，轻松地原谅他们，继续掏钱出力，这是你改变不了的事实。
人家是血缘关系，而你的伴侣和你没有血缘关系，随时可以散伙。
第三，当伴侣在TA父母那里受伤，很委屈很痛苦很难过的时候，你要多倾听TA，拍拍TA的后背，抱抱TA，还是那句话：尽量不要发表意见。
如果要说，也是站在伴侣的立场上，先共情TA，说对方有点过分。然后呢，再来说对方也不容易，也有他们的好。他们这样对TA，也是受自己原生家庭的影响等等。
但是TA爸妈还是很爱TA的，只是爱是爱，行为是行为，现在爸妈的什么行为让TA很受伤，然后再来举几个你知道的例子，证明爸妈很爱TA，这样对方情绪才能平复下来。
这辈子，这样的时刻，在你们之间会反复多次上演。除非，伴侣觉醒，你才能解放。
所以，我还是建议未婚男女，真的不是凭借着一时冲动，领证结婚。要看看对方的家庭，看看对方父母的相处模式。
好的伴侣，可以滋养人，治愈人，只是可遇而不可求。
最好的就是，我们自己先改变，变成更好的自己。这样，我们才有可能会遇到更好的更合适的人！
